动不动就哭，摊上这样的孩子该咋办？

　　今天我们来说一说爱哭的孩子。
　　很多父母在育儿中对孩子幼时的哭，还很包容；逐渐长大后就开始不再允许孩子哭，甚至无法容忍表现出孩子的伤心和难受，这样做合理吗？我们今天就来聊这个重要的问题。
　　先说个听说的事。
　　有一天一个十岁女孩跟妈妈放学回家，在外面时妈妈就说，一会儿先回趟家，然后带着她去超市去选购好吃的，有一阵子没逛超市了。
　　可回到家后，因一件小事女孩大声训斥起了家里的二宝，一时鸡飞狗跳。妈妈看到老大大发脾气马上也火冒三丈，丢下一句话，我不带你去超市了，转身就抱着二宝出了门，留下还没反应过来的老大。
　　听到妈妈带着二宝转身关上门，老大躲到自己的床上，用被子裹着自己，浑身发抖，脸憋得通红，捶胸顿足，想喊又喊不出来，眼睛泛着泪花，但从头到尾都没能哭出来声来。
　　哭不出来的孩子，有多令人心疼
　　想到憋着的孩子都会让人心疼，孩子会哭吗、能哭吗？在孩子成长中，哭到底有什么样的意义？我们今天就一起讨论一下。
　　哭，是众多表达感受方式的一种。感受是什么？感受是能帮人去了解自己，了解哪些东西对自己更重要的重要手段。
　　感受的这个属性，决定了任何感受都是正常的，都不分好坏。
　　可在我们的传统中，我们却被教导要对别人隐藏、压抑自己的感受、少表达负面感受而这样的长期积习，让我们逐渐地掌握了一套跟感受尤其是负面感受对抗的一种模式。
　　这种对抗让很多大人和孩子，都生活在一种极端不自在的状态中。
　　我们再来看哭的作用。
　　我们先复习一个场景，当我们有了很强烈的感受，我们去表达出来和隐藏压抑起来，会有怎样不同。
　　工作中出了错，领导当着全体同事，劈头盖脸、声若炸雷般把你大骂一顿，这件事后接下来，你采取的两种做法会带来怎样不同的感受？
　　一种是努力自控，依然镇定、坚强撑着并让这件事终于成了过去，但内心郁郁寡欢，觉得自己价值为零，彻底没面子，继续立足职场让你心力憔悴这是一种反应给你带来的这种压抑的这个状态。
　　另一种做法，马上找个安全环境，或找到自己好友痛痛快快大哭一场，把委屈、屈辱、愤怒全部发泄出来，后面你会感觉到什么呢。
　　这两种经历每个人都或许经历过，无疑大哭过后会令人无比轻松和减压，那这就是哭给我们的身体和心理的功能。
　　那我们再来看孩子的爱哭，会有哪几类原因呢。
　　这儿我们不讨论因疼痛而引起的孩子总是哭。
　　对于孩子的爱哭，婴儿宝宝的哭泣算头条，这里是孩子唯一与父母、这个世界沟通的方式。
　　第二种就是有些孩子的确天生敏感、喜欢用哭泣的方式表达自己。
　　第三种孩子多用哭泣来表达对遇事或人的失望、愤怒、沮丧或伤心。
　　第四一些孩子会用哭的方式去寻求关注、权力、对大人报复，或是表现自己的无能为力。
　　对于以上不同的原因，作为父母，我们是需要努力增加对孩子的了解，才能更细微发现其中的区别。看到不同的原因，我们才能更有效地针对应对。
　　接下来我们看一看，我们应该如何应对孩子的哭。
　　作为大人，我们需要首先在思想观念和自身行为上进行一些更新：
　　第一，我们要接纳感受，感受各种各样，没有好坏对错；感受能传达有价值的信息；感受并不等同于行为；表达出感受就能让人感觉变好。我们必须抛弃有些感受好有些感受不好的观念。
　　第二，我们要做到下面的四允许：
　　1、我们要允许孩子充分表达和释放感受，不论是狂喜还是心碎。很多家长会认为自己对孩子的小心思早已了如指掌，从而习惯性打断孩子，然后就把孩子憋在那里。
　　2、我们要允许孩子难过，允许孩子表现出来的负面感受：悲伤、失落、妒忌、后悔、愤怒，这些才正常。有些大人看不得孩子哭，一哭就是洪水猛兽，这才不正常。允许眼泪在生活中出现，允许小宝宝哭，允许大孩子哭，我们努力增加的包容力，会让孩子多一分将来的适应力（这里的允许并非等同于要去纵容）。
　　3、要允许孩子从嚎啕大哭到舒缓平复再到心情好转，需要时间和过程。很多家长看到孩子已经听进了道理，就强令孩子马上停止哭泣、不许再难受！这样的无理要求大人自己也无法做到。当我们怒吼别哭了，马上给我停！时，想象一下我们正将孩子从烧红的炭盆里拎出来，马上扔进冰水桶。家长必须努力培养耐心，防范急躁。
　　4，要允许孩子有不同于大人的个性。很多大人自己很刚强很果断，就不允许孩子胆怯和敏感，这难道不是对孩子个性的摧残？
　　更新完大人的思想观念，我们来看一看我们有哪些办法，面对爱哭的孩子。
　　第一，我们要去关注哭泣的孩子，去走近和倾听孩子：蹲下来、抱起孩子或坐到孩子身边。这些举动会让我们看到孩子，孩子得到尊重。
　　第二，让孩子充分表达自己的感受。忍住自己说教、解释的冲动，问孩子还有么。当我们去打断孩子清理和表达感受，时间一长孩子就丧失梳理感受的能力，在美国教育家丹尼尔西格尔《全脑教养法》一书里，孩子使用逻辑和语言整理自己感受的过程，本身就是对内心的一种治疗。
　　接纳孩子的感受，会让孩子感受到被看到被理解。很多时候，当孩子的感受得到了理解，问题就已得到解决。
　　第三，孩子表达完感受，我们就可以引导孩子转向思考解决问题。我们该想什么办法解决这个问题呢？这里的先接纳感受再处理感受，就会给孩子培养新习惯：难受了可以哭，然后就该想办法了。
　　第四，做到接受孩子的独特个性，而不只是挂在嘴上。历经磨难个性刚强的父母，坚信虎父不能有犬子，孩子就能学会无所畏惧么每一个孩子都有自己的秉性。实际情况往往是一旦我们接纳了孩子的个性，认可敏感（心思细腻、情感丰富）、胆怯（会多观察、多思考），我们就能转而去关注积极面，这就给了孩子成长带来更有力的支持。
　　第五，大人用行为示范，能处理好自己的感受和情绪。我们失落悲伤，我们可以告诉孩子；我们开心激动，我们也可以告诉孩子。我们可以在孩子面前流泪，也可以在孩子面前喜形于色，这些都不需因为当孩子面而掩饰。我们需要让孩子去学习，感受和情绪，对大人也是一样存在且正常，我们能对面对自己的正常感受且也能处理好，孩子也将可以。
　　最后呢还有个提醒。我们会发现有些孩子会用哭去控制大人达到自己的目的。这种情形显然不是一天两天形成，是父母前期不断地妥协让孩子逐渐形成了这一模式。
　　如果父母意识到了问题，就可以告诉孩子，大人会很关心他的感受，但大人不会再被你的哭控制，你也不应该再用哭去控制别人，可以想出很多别的办法去解决问题，这样孩子就会得到提升。
　　那今天我们爱哭的孩子就聊到这。希望宝爸宝妈们在和孩子一起时，都能更好地照顾好孩子的感受和情绪，努力让孩子表达感受，容忍孩子的正常情绪纾解方式哭。愿我们的生活中，每一个孩子都能在需要哭的时候会哭、能哭，而拥有更健康和阳光的身心。