今天我们来说一说爱哭的孩子。 很多父母在育儿中对孩子幼时的哭,还很包容;逐渐长大后就开始不再允许孩子哭,甚至无法容忍表现出孩子的伤心和难受,这样做合理吗?我们今天就来聊这个重要的问题。 先说个听说的事。 有一天一个十岁女孩跟妈妈放学回家,在外面时妈妈就说,一会儿先回趟家,然后带着她去超市去选购好吃的,有一阵子没逛超市了。 可回到家后,因一件小事女孩大声训斥起了家里的二宝,一时鸡飞狗跳。妈妈看到老大大发脾气马上也火冒三丈,丢下一句话,"我不带你去超市了",转身就抱着二宝出了门,留下还没反应过来的老大。 听到妈妈带着二宝转身关上门,老大躲到自己的床上,用被子裹着自己,浑身发抖,脸憋得通红,捶胸顿足,想喊又喊不出来,眼睛泛着泪花,但从头到尾都没能哭出来声来。 哭不出来的孩子,有多令人心疼… 想到憋着的孩子都会让人心疼,孩子会哭吗、能哭吗?在孩子成长中,哭到底有什么样的意义?我们今天就一起讨论一下。 哭,是众多表达感受方式的一种。感受是什么?感受是能帮人去了解自己,了解哪些东西对自己更重要的重要手段。 感受的这个属性,决定了任何感受都是正常的,都不分好坏。 可在我们的传统中,我们却被教导要对别人隐藏、压抑自己的感受、少表达"负面"感受…而这样的长期积习,让我们逐渐地掌握了一套跟感受尤其是负面感受对抗的一种模式。 这种对抗让很多大人和孩子,都生活在一种极端不自在的状态中。 我们再来看哭的作用。 我们先复习一个场景,当我们有了很强烈的感受,我们去"表达出来"和隐藏压抑起来,会有怎样不同。 工作中出了错,领导当着全体同事,劈头盖脸、声若炸雷般把你大骂一顿,这件事后接下来,你采取的两种做法会带来怎样不同的感受? 一种是努力自控,依然镇定、"坚强"撑着并让这件事终于成了过去,但内心郁郁寡欢,觉得自己价值为零,彻底没面子,继续立足职场让你心力憔悴…这是一种反应给你带来的这种压抑的这个状态。 另一种做法,马上找个安全环境,或找到自己好友痛痛快快大哭一场,把委屈、屈辱、愤怒全部发泄出来,后面你会感觉到什么呢。 这两种经历每个人都或许经历过,无疑大哭过后会令人无比轻松和减压,那这就是哭给我们的身体和心理的功能。 那我们再来看孩子的爱哭,会有哪几类原因呢。 这儿我们不讨论因疼痛而引起的孩子总是哭。 对于孩子的爱哭,婴儿宝宝的哭泣算头条,这里是孩子唯一与父母、这个世界沟通的方式。 第二种就是有些孩子的确天生敏感、喜欢用哭泣的方式表达自己。 第三种孩子多用哭泣来表达对遇事或人的失望、愤怒、沮丧或伤心。 第四一些孩子会用哭的方式去寻求关注、权力、对大人报复,或是表现自己的无能为力。 对于以上不同的原因,作为父母,我们是需要努力增加对孩子的了解,才能更细微发现其中的区别。看到不同的原因,我们才能更有效地针对应对。 接下来我们看一看,我们应该如何应对孩子的哭。 作为大人,我们需要首先在思想观念和自身行为上进行一些"更新": 第一,我们要接纳"感受",感受各种各样,没有好坏对错;感受能传达有价值的信息;感受并不等同于行为;表达出感受就能让人感觉变好。我们必须抛弃有些感受好有些感受不好的观念。 第二,我们要做到下面的四允许: 1、我们要允许孩子充分表达和释放感受,不论是狂喜还是心碎。很多家长会认为自己对孩子的小心思早已了如指掌,从而习惯性打断孩子,然后就把孩子憋在那里。 2、我们要允许孩子难过,允许孩子表现出来的负面感受:悲伤、失落、妒忌、后悔、愤怒,这些才正常。有些大人看不得孩子哭,一哭就是洪水猛兽,这才不正常。允许眼泪在生活中出现,允许小宝宝哭,允许大孩子哭,我们努力增加的包容力,会让孩子多一分将来的适应力(这里的允许并非等同于要去纵容)。 3、要允许孩子从嚎啕大哭到舒缓平复再到心情好转,需要时间和过程。很多家长看到孩子已经听进了道理,就强令孩子马上停止哭泣、不许再难受!这样的"无理要求"大人自己也无法做到。当我们怒吼"别哭了,马上给我停!"时,想象一下我们正将孩子从烧红的炭盆里拎出来,马上扔进冰水桶。家长必须努力培养耐心,防范急躁。 4,要允许孩子有不同于大人的个性。很多大人自己很刚强很果断,就不允许孩子胆怯和敏感,这难道不是对孩子个性的摧残? 更新完大人的思想观念,我们来看一看我们有哪些办法,面对爱哭的孩子。 第一,我们要去关注哭泣的孩子,去走近和倾听孩子:蹲下来、抱起孩子或坐到孩子身边。这些举动会让我们看到孩子,孩子得到尊重。 第二,让孩子充分表达自己的感受。忍住自己说教、解释的冲动,问孩子还有么。当我们去打断孩子清理和表达感受,时间一长孩子就丧失梳理感受的能力,在美国教育家丹尼尔·西格尔 《全脑教养法》一书里,孩子使用逻辑和语言整理自己感受的过程,本身就是对内心的一种治疗。 接纳孩子的感受,会让孩子感受到被看到被理解。很多时候,当孩子的感受得到了理解,问题就已得到解决。 第三,孩子表达完感受,我们就可以引导孩子转向思考解决问题。我们该想什么办法解决这个问题呢?这里的先接纳感受再处理感受,就会给孩子培养新习惯:难受了可以哭,然后就该想办法了。 第四,做到"接受孩子的独特个性",而不只是挂在嘴上。历经磨难个性刚强的父母,坚信"虎父不能有犬子",孩子就能学会无所畏惧么…每一个孩子都有自己的秉性。实际情况往往是一旦我们接纳了孩子的个性,认可敏感(心思细腻、情感丰富)、胆怯(会多观察、多思考),我们就能转而去关注积极面,这就给了孩子成长带来更有力的支持。 第五,大人用行为示范,能处理好自己的感受和情绪。我们失落悲伤,我们可以告诉孩子;我们开心激动,我们也可以告诉孩子。我们可以在孩子面前流泪,也可以在孩子面前喜形于色,这些都不需因为当孩子面而掩饰。我们需要让孩子去学习,感受和情绪,对大人也是一样存在且正常,我们能对面对自己的正常感受且也能处理好,孩子也将可以。 最后呢还有个提醒。我们会发现有些孩子会用哭去控制大人达到自己的目的。这种情形显然不是一天两天形成,是父母前期不断地妥协让孩子逐渐形成了这一模式。 如果父母意识到了问题,就可以告诉孩子,大人会很关心他的感受,但大人不会再被你的哭控制,你也不应该再用哭去控制别人,可以想出很多别的办法去解决问题,这样孩子就会得到提升。 那今天我们"爱哭的孩子"就聊到这。希望宝爸宝妈们在和孩子一起时,都能更好地照顾好孩子的感受和情绪,努力让孩子表达感受,容忍孩子的正常情绪纾解方式-哭。愿我们的生活中,每一个孩子都能在需要哭的时候会哭、能哭,而拥有更健康和阳光的身心。