视频加载中... 你有没有发现,在和妈妈们聊天的时候,妈妈们问得最多的就是: 我的孩子不听话要怎么办?不管我耐心地讲道理,还是大发脾气,孩子就是不听,还要跟我对着干,这该怎么办呢? 我们还经常会看到孩子出现越来越多的坏习惯,越来越多的行为偏差,尽管妈妈们想尽办法,心力交瘁,却没什么用,最后弄得妈妈和孩子两败俱伤,家庭幸福感越来越差。 到底是什么原因造成孩子不听话?怎样才能让孩子听话? 这些问题我们可以从《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》这本书中找到答案。 这本书的两位作者阿黛尔.法伯和伊莱恩.玛兹丽施,不仅是国际著名的亲子沟通专家,也都是三个孩子的妈妈。目前,她们已被收录于美国名人录。 这本书在美国家教类图书累计销量第一名,被翻译为30多种语言风靡全球,关于这本书的讲座教材和录像带被全球20多万个亲子团体所使用,作为家长培训教材,出版30年长盛不衰。她们还出版了一系列的亲子教育图书,都深受欢迎。 这本书指出我们一切问题的根源在于我们和孩子之间的沟通有问题。作者结合有趣的漫画案例告诉了我们与孩子沟通行之有效的方法。 下面我们就来分享书中的三个重点内容:接纳孩子的感受是打开有效沟通的钥匙;在有效沟通中让孩子成为更好的自己;爱孩子,就让他成为真实的自己。 一
接纳孩子的感受是打开有效沟通的钥匙 你可能会发现,当孩子面对苦恼时,你越是提意见、讲道理,他越觉得苦恼,他所面对的问题一点也没有解决,反而新增烦恼,以至于沟通无法进行下去。 比如,我们可能会遇到这样的情况,孩子回来跟你告状,说她的铅笔被偷了。假如你只是问为什么会丢铅笔,责备她不该丢铅笔,下次应该怎么做才能避免丢铅笔,那么孩子的烦恼不但没有消失,反而会说:"算了,跟你说了也没用",你和孩子的沟通就此结束,下次孩子再丢铅笔还是会不知所措,心情郁闷。 这是因为,当你向孩子提问、责怪孩子、给孩子建议的时候,孩子的感受没有被认同,她很难有清晰的思路去解决她遇到的问题。 但是,如果你能认真地听孩子诉说,以关心的态度,用"哦……""嗯……""是这样啊……"这样简单的话来回应孩子,那么在她叙述的过程中,她就能整理自己的思路和感受,从而可能自己找到问题的解决办法。 我们再举个例子,孩子养的小海龟死了,她很难过,哇哇大哭,你可能会说:"不就是一只小海龟吗?别哭了,我再给你买一个"。孩子听你这么说,可能哭得更厉害了。 是不是很奇怪,其实你这样说是在否定孩子的感受,你想让她不要难受,但是事与愿违,你越是想摆脱孩子不好的感受,不管态度有多好,她只会更加难受。 假如你换个方式,认真地听孩子叙述,然后你说出她的感受,比如孩子告诉你她的小海龟死了,她还教它玩游戏,每天给它喂食,它是孩子的好朋友时,你回应孩子:"你们在一起挺开心的,你很关心那只海龟,失去朋友是挺让人难过的"。 当孩子听到你说的这番话时,她的心理会感到安慰,会感到有人理解她的感受,因而不像开始那么难过了,这就是共情的结果。 我们还会遇到这样的情况,孩子想要吃某种零食,可是家中却没有这种零食,然后你就不断地向他解释为什么没有,通常我们越解释,孩子越不听。 这种情况该怎么做呢?作者提到,用幻想的方式实现孩子的愿望。 比如,你可以说:"听得出来你很想吃,真希望家里能有""我希望我能变出来",这个时候孩子对这种零食的渴望心情得到了你的理解,那么他就能比较容易接受现实,然后自己说:"那我吃点别的吧"。 以上我们了解了怎样帮助孩子面对感受、我们如何接纳孩子的感受的四个技巧:全神贯注地倾听;简单地回应孩子的感受;说出孩子的感受;用幻想的方式实现孩子的愿望。 其实孩子最在乎的是我们的态度,假如我们没有和孩子产生真正的共情,不管语言多美,在孩子眼里我们都是不可信任的,而只是想控制他们。 只有说出孩子的感受,真正地与孩子产生共情,站在孩子的角度去理解他们,才能打开孩子的心扉,打动孩子的内心。 二
在有效沟通中让孩子成为更好的自己 在《好妈妈胜过好老师》这本书中,作者提到,不断地否定孩子,在这种氛围的暗示下,孩子也将不断地自我否定,逐渐丧失自信。相反,给孩子积极的暗示,他在这种氛围里逐渐产生自我肯定的意识,从而越来越自信,越来越朝着健康的方向发展。 也就是说,我们对孩子的态度,会影响他成为什么样的人,是更好的还是更糟的人,是积极乐观的还是悲观消极的,这些都与我们和孩子日复一日的沟通方式有很大关系。 在与孩子的日常沟通过程中,我们应该怎样做,才能既解决问题,又能向孩子传递积极的信号,让他感受到我们的信任和鼓励呢? 书中列出了以下几个方法: 鼓励孩子与我们合作 很多时候,孩子不听我们的话,与我们对抗,都源于孩子与我们之间的需求存在矛盾。 比如,我们让孩子放学回来就写作业,让孩子不要将东西乱放,不要洗手的时候玩水,睡觉前要刷牙。我们让孩子的行为符合规范,让他做他不想做的事,而不是他想做的事。 于是,我们成了孩子的敌人,我们越要求孩子干这干那,他越我行我素,越要做自己想做的。 要改变这个局面,我们就要改变说话的方式,比如当孩子做错事的时候,用语言去描述所看到的事实,而不是指出他的错误。尽量用简短的语言来描述,而非长篇大论。不要发泄你的情绪,不要语言暴力。 这样,我们要求孩子做好,变成了孩子主动和我们配合做好,孩子从一个被动服从者变成了一个主动参与者。 学会代替惩罚的方法 当孩子犯错的时候,我们很容易想到对孩子进行惩罚。但实际上,惩罚并不能让孩子认识到错误,因为惩罚孩子,剥夺了他从内心深处对自己的错误行为进行反思的过程,使他的精力更多地放在了如何报复家长上。 正确的做法是,告诉孩子我们的期望是什么样的,让孩子内心能认识到自己的错误,告诉孩子怎样才能弥补自己的过失,让孩子自己做出选择,自己做主,让孩子承担后果。同时,我们要传递给孩子的信息是,我们尊重孩子,我们是孩子的队友,我们在和他一起解决问题。 鼓励孩子自立 我们都不希望孩子事事依赖我们,不想将他养成一个巨婴,将来啃老。 那么怎样让孩子成为一个自立的人呢? 那就从日常沟通开始,让孩子自己的事情自己做,不要什么事都帮他做,不要急着告诉他答案,不要在孩子面前显示你多么有智慧。 因为你在告诉孩子该如何做时,实际上让孩子感受到了他的无能、没有价值和失败。 所以,请放开你的双手,让孩子自己做出选择,自己去尝试。 哪怕孩子系鞋带系了十分钟,我们也要耐心地等待,让他在失败和错误中得到成长。 我们的语言只是告诉他我们相信他,而不是帮他解决问题。这样孩子才能相信自己,感到自己是个独立的、有能力的人,即使跌倒了也能站起来。 赞赏孩子 我们已经知道,孩子的自我评价对他的心理和行为将产生很大的影响,而孩子的自我评价很大程度上取决于父母对他的态度。 要让孩子拥有正面、真实的自我形象,我们要做的就是赞赏他。 但是,赞赏的方法很重要,赞赏错了,反而事与愿违,让孩子更沮丧。 如何正确地赞赏孩子呢? 书中提到,将孩子好的行为,用具体的语言描述出来,并说出你的感受,而不是简单的一句"你真棒!",换句话说,用具体的描述性的赞赏来代替抽象的评价性赞赏,这样,孩子就会具体知道他的哪些行为是被认可的,他会继续保持下去,久而久之养成良好的习惯。 另外,把孩子值得赞赏的行为变成一个词,比如孩子已经看了一个多小时的书,你可以夸赞他有耐心,孩子遇到害怕的事没有打退堂鼓,你可以夸他"有勇气"。这些赞赏的词将变成孩子对自己的评价,从而产生积极的行为,让他真正成为这样的人。 三
爱孩子,就让他成为真实的自己 你是不是经常会给孩子贴上标签? 比如,买来的玩具总是没玩多久,就被孩子弄坏了,因此你就认为孩子是破坏王。 孩子做事情花的时间比较久,然后就被认为反应慢,很笨。 你认为老大很调皮,老二很乖;认为姐姐天生爱欺负人。 本来每个孩子都是清白的,在不知不觉当中就被我们贴上各种标签了。 这些标签反映了父母是如何看待孩子的,不仅会影响到孩子如何看待自己,也会影响到他们的行为。在心里暗示的作用下,标签描述的是什么样的人,孩子慢慢就会成为这样的人。 爱孩子,就要让孩子从这些标签禁锢的角色中走出来,具体该如何做呢? 书中提到,要寻找机会让孩子认识一个全新的自己;创造机会让孩子对自己另眼相看;让孩子无意中听到你对他的正面评价;父母以身作则,给孩子做出榜样;记住孩子那些特别的时刻;当孩子又按原来的方式做事时,向他表达你的感觉和期望。 总结一下,全书主要讲了三个方面的内容:接纳孩子的感受是打开有效沟通的钥匙;在有效沟通中让孩子成为更好的自己;爱孩子,就让他成为真实的自己。 我们让孩子听话,并不是要他乖乖地顺从我们,而是通过和孩子有效的沟通,让孩子感受到我们的爱和对他的尊重,让孩子变得更好,让我们和孩子彼此快乐,也让我们所爱的人快乐。 从现在开始,放弃那些陈旧的说话方式,学会接纳孩子的感受,让孩子成为更好的自己。