为何孩子总不符合父母期望？心理学家合理的期望要符合孩子个性

　　#「闪光时刻」主题征文 二期#
　　今年5月，45岁的青岛女律师被其15岁的女儿在家中杀害，而矛盾的起因是妈妈对女儿期望太高，希望孩子考试必须在前5名，最好是前3名。
　　但她女儿在返校后的第一次考试中排年级十多名，距离妈妈的期望差的太远。长期以来母亲的高期望、孩子的学业压力已让孩子濒临崩溃，而那次考试更是压死孩子的最后一根稻草。
　　于是，弑母的悲剧就发生了。
　　虽说上面的案例是个例，但是我做育儿自媒体后，经常看到很多父母留言，听到他们在育儿上各种不同的声音和各种各样的焦虑。
　　这些父母有学习型的，对育儿十分认真，平日尽量对孩子高滋养、高尊重，抱有高期待；
　　其中也有不乏放任型父母，工作忙碌，缺乏陪伴孩子的时间和自由，在没办法的情况下让孩子小小年纪成为留守儿童或是托管班的常客；
　　更多的是对孩子全心陪伴，抱有高期待，却也高度焦虑的父母。
　　不管是哪一类父母，他们都想为孩子规划好一切，让他们少走弯路，都对孩子抱有比自己更高的期待。但是如果细聊，我们会发现其实很多父母的＂高期待＂并不具体，他们渴望孩子成为最好的自己，却不知道什么是他们＂最好的自己＂。
　　这种不具体的＂期待＂，特别容易让人焦虑。例如我们通常希望孩子快乐、聪明、专注、听话、合群、友好、有礼貌、自律、理解父母、懂得感恩等。当孩子容易发脾气、学习进度跟不上、做事虎头蛇尾、举止粗鲁、哄抢玩具、容易放弃妥协等情况的时候，我们就容易烦恼、焦虑，甚至不惜用一切＂惩罚手段＂，让孩子变成我们期待的样子。
　　其实，上述孩子的问题并不仅仅是孩子呈现出来的＂表面问题＂，更多的是父母不合理的期待。例如期待慢热的孩子迅速融入集体、期待较小的孩子在愤怒的时候还懂得谦让和彬彬有礼、期待孩子能完全听从父母的指挥和支配等。
　　哈佛大学的荣誉校长埃利奥特指出：＂真正的教育目的是使个体的能力得到最大限度的发展；不仅是在童年期、春春期，而且在整个人生中都得到发展。在劳动、学习和家庭生活方式中的固定的标准，是人的身、心和精神充分发展的敌人。＂
　　那么这些固定标准、不合理的期待是如何在父母脑海形成，并逐渐成为父母教养的＂标准＂呢？一般有下述原因：一、父母不接纳自己，从而把期望寄托在孩子身上。
　　在很多父母眼里，子女是父母的一种延伸，是父母另一个＂展现人生价值＂的机会。
　　当这类父母不接纳自己，不满足自己的现状时，他们渴望通过孩子的优异表现，去获得外界的认可和肯定。
　　这类父母做不到、未完成的事情，他们期待子女能完成；
　　当孩子表现成绩优异、健康有礼、感恩父母时候，他们感到自己是被需要的，是有价值的人；
　　一旦这类父母产生攀比心理，会把孩子的成就作为父母社会价值的体现。比如：
　　我儿子上台演讲落落大方，小小年纪毫不怯场，比同事的儿子好多了。
　　虽然我职位不如你，但我儿子比你孩子强多了。
　　孩子至少得比我强。二、父母不接纳对方，期望子女能超越对方，证明自己的不满是有道理的。
　　父母对孩子不合理的期待，隐藏着对配偶的不满。他们自己没办法去改变、去面对，就把这些不满变成对孩子的期待。
　　比如丈夫只喜欢打游戏不运动，妻子就给孩子报许多运动类兴趣班，不管孩子喜不喜爱运动；
　　比如妻子喜爱购物花钱，对阅读和提升自我兴趣缺缺，丈夫就要求女儿成绩优异，懂得琴棋书画。
　　因此，父亲会把对母亲的不满变成对女儿的期待，母亲会把对父亲的不满变成对儿子的期待。
　　但是，如果父母对对方不满越深，儿女的自我概念会受到损害。因为同性父母是孩子学习和模仿的最初对象，女儿崇拜和模仿妈妈，儿子崇拜和模仿爸爸。一旦他们发现崇拜和模仿的对象在父母眼里是不好的、是被否定的，孩子便会受到自我概念的打击。
　　那么，父母该如何放下自己不合理的期待，正确表达自己的期望呢？一、接纳孩子，理解孩子独特的个性
　　每一个孩子都是独特的。他们或许会在父母那里遗传一些天性和禀赋，但是他们仍然是属于他们自己的，并不是可以直接被我们控制和支配的。但是，每个孩子都是不完美的，正如不完美的父母一样。
　　例如有的孩子做事细致，观察力强，但是他们往往敏感情绪化，比较随性；有的孩子勇敢、直率，不怕失败，但是他们常常冲动行事，比较没有计划；有的孩子注重完美、善于分析、自制力强，但是他们胆小怕事，执行力差。
　　因此，尊重孩子的个性、兴趣、爱好，接受他们的A面和B面，承认他们的不完美，正是父母接纳孩子的开始。
　　父母在表达对孩子的期望时，要指出孩子的缺点，也要肯定孩子的优点；要给孩子一个空间，让他们的个性自由呈现。二、及时调整自己的期望，宽容地对待孩子
　　我们要先明确自己对孩子的期望，不能事事都要求孩子都做好。父母可以科学地把对孩子的期望分为三类：
　　1、我们希望并认可的行为。
　　这类行为藏在我们的日常规范中，我们可以通过亲自示范、故事和游戏来引导孩子的行为。
　　例如鼓励孩子有礼貌，遇见人打招呼、鼓励孩子吃饭不挑食、鼓励孩子做作业专注等。这些行为经过鼓励和规范，孩子们是可以做到的。
　　2、我们不认可，但是可以忍受的行为。
　　这类行为很常见，虽然我们不喜欢，但是不挑战我们的底线。因此，父母可以宽容对待孩子这类行为，把自己的期望值降低，给孩子更多的空间和自由。
　　例如孩子不愿意分享、孩子的卧室弄得凌乱、孩子要穿自己审美的衣服、孩子要先玩再做功课、孩子用零花钱买自己喜爱的性价比不高的东西等。
　　3、我们不能容忍，必须禁止的行为。
　　这类行为是父母的底线，父母可以禁止或者提出批评，比如在公共场合打扰影响他人、不顾交通规则过马路、打骂父母或他人等。父母可以在不影响孩子自尊的情况下，对孩子进行一些科学惩罚，比如罚站、取消奖励之物等。
　　心理学家耶克斯和多德森认为，中等程度的激励最有利于学习效果的提高。这是有名的耶克斯-多德森定律(简称倒＂U＂曲线)。
　　父母对孩子提出合理的学业期望，有助于孩子成绩的提高，但是过高的学业期望会给孩子带来极大的压力，孩子多次尝试失败后，会形成＂习得性无助＂，进而产生严重的焦虑，严重挫伤孩子的自尊心、自信心和学习积极性。
　　因此，合理的父母期望要符合孩子的个性特征。我们要相信，我们的孩子成不了科学家，但他可能是一个举世无双的画家或音乐家。
　　最重要的是，父母认出并接纳孩子的天性，不要爱理想中的孩子，要爱真实不完美的孩子。这样，我们才能给出合理、适度的期待，让孩子成为自己想成为的人。