我们看奥运会比赛，我们在那里会看到激情、快乐、健康，相反如果我们上医院，我们就会看到很多无奈、挫折、痛苦和不快乐的人。我每天接触大量咨询者，她们有的是因为自己的问题，更多的是因为孩子的问题。因为孩子出现辍学、网瘾、乱交朋友、疯狂购物、心理疾病或者精神疾病，有很多家长得上了焦虑症、抑郁症、甚至有几位家长得上了癌症。 这些孩子有一个显著的特征，从小听话懂事，学习优秀，多数会在班级前几名。家长口中的不用操心的孩子，他们理解父母，自己特别自律。父母说别人家的孩子玩儿手机玩儿游戏不好，尽管他心里想玩，可是他也绝不允许自己玩。因为要当一个懂事的孩子，懂事的孩子一定会理解妈妈爸爸，懂事的孩子就不能叛逆。懂事的孩子更不应该做自己，因为如果你做自己，你一定是不懂事儿的。 所以我说叛逆的孩子是有勇气的孩子，因为他敢做自己，因为他有自己的思想。尽管这种思想不成熟，可是如果你今天不反对，明天不抗议，那么你一生就会用这种模式。因为这种模式没有冲突，维持自己一个好人的形象。当然这个好人内心是有怨恨的，因为他一直是受自己父母思想的驱动，所以当一个这样的人长大了，他也会要求自己的孩子当一个听话的好人。 我做咨询遇到一个高三孩子家长，她的孩子在高考之前都是特别优秀的。就是那种人见人夸的孩子，很多学校和家长都请妈妈去作报告，向妈妈取经。你是怎么把孩子教的德智体全面发展的？因为有的孩子学习好，绘画音乐不好。有的爱好唱歌，爱好体育，可是学习不好。这个孩子在所有方面的比赛中，总会拿市里的前三名奖牌。 孩子只是因为谈恋爱，被老师批评了，然后就开始不上学了。无论妈妈怎么说，亲戚朋友怎么劝？甚至老师都来给赔礼道歉，也根本改变不了孩子不上学的决心。很多人认为一个孩子优秀是理所当然的，认为这个孩子没有努力就这么优秀。实际上这都是一种错觉，即使优秀的孩子背后也会付出更多的努力。 越是优秀的人越害怕自己出错，害怕自己被别人赶上，害怕自己下次考砸。因为他不但是妈妈的希望，甚至是一个家族的希望。当所有人认为你是优秀的时候，你就不能做出来不优秀的事情，因为自己被贴上了优秀的标签。或者说自己被绑架了，所以现在辍学的不是不优秀的，相反都是特别优秀的。 妈妈和孩子相继在我这里做心理咨询，可是妈妈那时候已经崩溃了。因为孩子是妈妈自己的人生的全部，自己所有的希望，所有的理想都寄托到孩子身上了。为了孩子自己可以不出去吃饭，为了孩子自己可以不和单位同事出去旅游。为了孩子牺牲自己练瑜伽的爱好，家长认为这是对孩子好，而没有看到自己全身心的为孩子，给孩子多大压力。 她的孩子说，我一定要好好学习回报我妈妈，因为我妈妈为我付出太多了，所以我才逼着自己，各方面都优秀。我想要考得好，我想要挣更多的钱，到时候让我妈能旅游，我想给我妈买更大的房子，让我妈去享福。可是我尽力了，这么多年神经一直紧绷着，怕万一自己松懈下来，就再也学不进去了。现在我想学，我也想考大学，可就是头脑不好使了。 陆陆续续折腾几个月之后，孩子如愿参加了高考，凭着孩子原来的老底，也考到一个非常好的学校。可是经过这半年的折腾，妈妈就开始就出现焦虑，抑郁，身体各处无名的疼痛，到医院一检查，癌症。当时妈妈都蒙了，问自己为什么会这样？ 我的经验是：不管是心理疾病或者身体疾病，一个人发病前几个月或者半年，都会发生一个让自己非常挫折和打击的事件。 在处理亲子关系上，我建议这三点： 一、家长和孩子一定建立起了界限感，否则孩子会出现我在为我妈学习。 特别是中国家庭，界限感模糊，或者说你的事就是我的事，我的事也是你的事。你是我男人，你就属于我的，你就得听我话，你挣的钱就必须给我花。你是我女儿，你就必须优秀，必须考上好的大学，任何事情必须听我的。 尤其是负责任的妈妈们，把她自己一生的命运都押在孩子身上，希望孩子更优秀，希望孩子出人头地。这个愿望本身无可厚非，但这背后有没有希望孩子帮自己完成理想，希望把孩子作为炫耀的资本这一动机呢？很多妈妈会说这句话，我上学时候都那么优秀，你一定比我更优秀，或者至少像我一样优秀。 于是父母就会插手孩子的事情，孩子的成绩变成了妈妈的成绩。孩子出错，父母无脸见人。孩子优秀的时候，四处参加聚会，夸夸其谈自己怎么把孩子教的这么优秀？当孩子出现心理问题或者辍学的时候，妈妈又开始躲避所有人，当谁都不敢提起学习和孩子的事。 二、没有界限感的亲子关系，妈妈会干涉，孩子会依赖。 没有界限的亲子关系本身就是套在孩子身上的枷锁，一旦孩子想要摆脱，就会导致亲子关系出现问题。很多母亲会用哭闹，有的甚至不吃饭来勒索孩子，对更小的孩子来说，你不听我话我就不要你了。所以在孩子的内心有恐惧，我不听我妈妈的话，我妈妈就抛弃我。为了不被抛弃，我只有听话。 所以越是疼爱孩子的父母，越是会干涉孩子的学习和生活，我不能让孩子走弯路，我不能让孩子吃那个苦。这是这种焦虑妈妈的通病，总是跑到孩子的前面指手画脚。在《隐性攻击》那本书里，作者说如果我内心不满，我一定会通过拖延或者失败来把事情搞砸，或者说自毁模式。你逼着我学习，我表面上不能反抗，可是我可以考砸了。你让我做事，我可以把事做失败了，所以一个人的潜意识里面隐藏着愤怒和不满，他不会对外攻击就会对内攻击。 三、对孩子既溺爱又要求高，一方面希望孩子勇敢，一方面告诉孩子要防范外边所有的人。 如果夫妻关系不好的，孩子是维系家庭的一个枢纽，所以会出现丈夫特别爱孩子，妈妈也特别爱孩子。本来应该男人爱女人，女人爱男人。现在把孩子放到第一位，家长过度满足孩子。父母会觉得我都满足你所有的吃穿，给你最好的学校，你一定要考前几名甚至第一。当每个家长都是这样想的时候，一个班级每个人都认为当第一才优秀。 所以在竞争中得胜的一方，就会得意忘形，自以为超人一等，由此陷入自恋。所以这样的孩子总会觉得自己比别人优秀，自己想的才是正确的。自己不是一般人，甚至自己无所不能。当然我们知道这是幼稚的，可是在一个自恋者的心中，他认为他会想明白所有的事情。他不需要别人的帮助，没有人会比我强。所以很多抑郁症患者，不愿意求助别人。 当孩子发病了，很多父母会说孩子要求完美要求高。可是家长忘了，是你们一直让孩子当人上人，是你们一直宣说万般皆下品，唯有读书高。所以当孩子出现辍学，家长说你考咋样都行，孩子也不会相信。家长一方面希望孩子勇敢，一方面又给孩子过度保护。不能吃这个，不能喝那个，这个不健康，那个不健康。走路多注意，交友多注意，外面坏人多，每时每刻都要防范。所以这就是一个冲突，处处小心，一个人难免谨慎。过度谨慎的人，和勇敢是背道而驰的。 勇敢的人是敢犯错误的人，从来不敢犯错误，从来怕犯错误的人，不是勇敢的人，而是一个懦夫。很多人都只教孩子能前进，不能后退。遇到孩子成绩退后几名，家长马上就焦虑。不是问孩子需不需要补课，就是问孩子哪里出现问题了，甚至找老师谈话。这就给孩子造成一种印象，我只能前进，不能后退。只能对，不能错。能伸能屈大丈夫，可是家长只告诉孩子你要能伸，所以遇到挫折的时候，孩子根本不会屈。 认为自己不行是一种丢脸的事情，认为自己有过错，是羞耻的。所以孩子才会出现后悔、自责、内疚，她的内心就是认为自己不应该犯错。所以我常说，一个不敢犯错误的孩子，一定有一个严格的家长。或者更深一步说，一个不敢犯错的孩子，一定有一个不敢犯错的家长。 所以那种为了孩子操碎心的家长，自己累，孩子更累。最后都身心疲惫，因为没有一个人活出自己。妈妈为了孩子活着，我要把我孩子培养成人上人。相反，孩子为了妈妈活着，我一定好好学习回报妈妈。当达不到目标的时候，妈妈会怨恨孩子，我这么努力培养你，你这样对我。孩子更会怨恨家长，都是你把我毁了，否则我就不会是今天这个样子。 所以，妈妈只要看到自己的焦虑，看到自己的担心，看到自己的恐惧。看到自己的没有安全感，而不是把自己的情绪让别人来承担。他们听我的，我就不烦恼。他们不听我的，我就焦虑。实际上自己就是一个焦虑的人，因为焦虑自己才要掌控。不掌控的话，自己就没安全感。所以改变从自己开始，自己面对自己的问题，自己改变了，孩子就会改变。 每个人都爱自己，实现自己的理想，才是每一个人应该做的。活出别人的人生，是人生最大的悲哀。 三清老师是国家二级心理咨询师，国际催眠师，今日头条签约作者，老师善于从不同的角度看待问题分析问题解决问题，在老师的心中，没有谁是不正常的，没有谁是病的，心变世界就变。三清老师希望遇到更好的自己，遇到更好的你，喜欢老师的文章，可以关注我私信我。