咬人打人踢人，是孩子向你发出的求助信号！家长这样做很关键

　　带娃散步的时候，经常在小公园碰到一对倔强的爷孙。孙子身高还不到爷爷的腰部，却有本事和爷爷死扛着，互不相让。
　　爷爷：＂坐上来，爷爷推你荡秋千。＂
　　孙子：＂我不！＂
　　爷爷：＂你昨天不是很喜欢玩吗？＂
　　孙子：＂我就不要！＂
　　爷爷：＂不玩那我们回家。＂
　　孙子：＂我不要回家！＂
　　然后孙子一屁股坐在地上哇哇大哭，两只小腿不断踢腾，爷爷刚伸出手要拉他，就被他挥舞着两只胳膊打开。
　　爷爷如果作势要走，孙子会立马站起来拽着爷爷的手往后拖：＂你不准回家！不准走！＂
　　最后爷孙俩梗着脖子，谁也不理谁。
　　处在学步期的孩子，有强烈表达自己的意愿，而且几乎不能控制自己的冲动。
　　一旦出现与他们意愿相左的情形，咬人、打人、踢人纷纷上演，拒绝配合，像一头火爆的小蛮牛，谁阻止他他顶谁。
　　面对这样的状况，家长一般会有两种表现。
　　一种是正面刚。大人的怒火一触即发，有想大声呵斥、打他甚至回咬一口的冲动，严厉地发号施令，借教育的名义惩罚甚至羞辱孩子。
　　一种是示弱。对发脾气的孩子让步、犹豫不决、含糊其辞或者惴惴不安。有的家长甚至会恳求孩子，或者干脆大哭一场，让孩子对我们心存愧疚。
　　而这两种表现对孩子的攻击行为没有任何帮助，因为他们没有解决孩子们通过不当行为传达出的真正需要：帮助。
　　当孩子的行为出格时，他们需要我们的帮助，就这么简单。
　　那么，我们应该怎么来帮助他们呢？
　　明确视角，摆正态度。
　　把孩子打人、咬人的行为，看做他在请求我们的帮助，这很关键，也是父母应该努力拥有的视角。
　　作为经验丰富的、成熟的成年人，我们应当做到不受孩子行为的影响，同时伸出援手。
　　而不是冲孩子叫喊＂我做的一切都是为了你，你怎么能这样对我？＂，这不仅会让自己沉溺在＂我的孩子太坏了！他简直无药可救！＂的负面情绪中，而且会让大人显得不成熟甚至可笑。
　　正确的视角，让我们产生耐心、信心和从容不迫的气度，这些都是我们在为孩子提供帮助时需要的 。
　　接下来我们要摆正态度。和孩子心平气和地沟通，并且遵守诺言。
　　对正在打人的孩子，可以这样说：＂你很难不再打人，因此我会抓着你的双手，帮助你停下来。＂
　　＂我不让你咬我。那很疼。我会把你放下来，让你咬一些可以咬的东西。＂
　　＂你可以自己进屋吗？还是需要我的帮助？看起来你需要帮助，那我会拉你进屋。＂
　　做孩子坚实的依靠。
　　我们帮助自己的孩子，然后允许孩子在回应中爆发情绪，因为他还需要那些情绪爆发的帮助。
　　他们需要的是坚实的依靠。
　　也就是说，在他们安然渡过这一风波的时候，我们必须表现出耐心与同理心。
　　当风波过去时，他们需要我们承认他们的感觉，原谅并理解他们，然后还要忘了它。
　　毕竟，我们怎么能对一个根本还没有发育到能够控制自己冲动的人怀恨在心呢？
　　我们不能把孩子打人这件事当成一个严重的问题来看待，要把小家伙的这种行为看作完全没有威胁的，但是得停下来。
　　始终秉持着＂我们是大人，掌控着局面，我们的孩子尚小，管教等同于帮助＂ 的态度，将会帮助事态往我们希望的方向发展。
　　我们从容不迫的态度，使孩子能够放轻松，知道他的父母＂会生气的＂。
　　同时，孩子也能从我们的态度中感知到，即使他惹父母生气了，我们也是爱他的，我们不会由于他的不当行为而太过慌张。
　　他会确信自己是有坚实依靠的——那便是能够以相对轻松的神情来处理任何事情的耐心的源泉。
　　学步期儿童挑战界限，是为了发现关于他们自己和别人的界限是怎样的。
　　当他们挑战我们的界限时，要以坚定的但尊重孩子的方式来阻止他们，帮助他们弄懂他们的世界，让他们感到安全。
　　——埃里恩·范德赞《1～3岁幼儿行为培养指南》
　　你的孩子出现过打人、咬人的情况吗？你是如何应对孩子的不当行为的？欢迎在评论区分享你的带娃技巧！
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