要一起 周深 - 要一起 你的原生家庭是怎么影响你的 你是在疗愈这份创伤 还是逃避成长的责任 成年后的我们 已为人父母的我们 要为自己负责 原生家庭欠你的 你得自己找回来 你现在就是你子女的原生家庭，13张图让你明白原生家庭的一切 来自显金之道 00:0015:09 收录于话题 #特邀朗读者：流氓兔 1个 每个人都有自己的原生家庭，也都会或多或少的，在原生家庭里受伤。 这些没有疗愈的创伤，如果我们没有发现和纠正，就会一直复制给下一代。 美国著名＂家庭治疗大师＂萨提亚认为： 一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。 当我们学习了一些疗愈的知识之后，就会很容易把问题都归结在＂原生家庭＂上，认为都是父母的错，都是父母造成的。 但是，指责和抱怨，永远无法解决问题。 而如今也作为父母的你，一定要记得：你现在就是你子女的原生家庭！ 你在重新创造一个文化，给孩子一个榜样。 过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。 你会影响孩子未来 的家庭幸福。 原生家庭影响你的人格和亲密关系 我们一生中有两个家。 一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。 另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。 不记得的事情对你影响更大 在原生家庭中发生的事情，一些记得的和不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢？ 其实那些我们不记得的事情对我们的影响更大。 人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。 我们深受一些看不见的程序驱使，而表现出现在的行为。 人际互动中，很多时候我们是在仿照，自己在原生家庭里无意识学到的一些行为，但有些时候也会反其道而行之。 不同的家庭，不同的规则 比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却坚持要从中间捏。 妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：＂你的本来和我的本来，本来就不一样。＂ 不同的家庭，不同的习惯 比如：一对很相爱的新婚小夫妻。妻子来自于一个家教严格、亲密度高的家庭。 妻子新年陪丈夫回家，吃完年夜饭丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，没人主动招呼新媳妇。 新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，感到十分受伤，而丈夫却觉得不解。 等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新年祝福。 而新女婿却还在床上睡觉，妻子感到特没面子，倍受伤害，匆匆把他叫下来，丈夫还是觉得不解。 但其实，他们很相爱，只是家庭相处模式不同，学习到的也就不同。 所以，当你没有感受到爱的时候， 并不代表爱不在身边， 也许每一个人表达爱的方式不一样； 同样，当你觉得受伤的时候， 并不代表别人故意要伤害你。 童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生的重大决定。 比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，觉得不合适而又分手。 原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。 有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。 这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定，绝不要被人抛弃。 所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。 这些潜意识中产生的＂隐形的内在誓言＂，常在当事人最重要的人际关系上造成决定性的影响。 这个影响一生的决定，并不见得一定是坏的。 它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。 只是到后来，当你的人生环境改变时，过去保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。 当夫妻两人的内在誓言正好相反时，可能会造成很多的问题，即＂环环相扣的心理情结＂ 。 夫妻关系，就像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支探戈舞。 若要能共谱一支最美的人生之舞，我们必须学习了解自己的和对方的原生家庭，在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 了解＂强迫性重复＂ 生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系。 潜意识中借着和他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会。 去疗愈过去的心理创伤，弥补遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿所愿的心理需求。 值得思考的问题 你在哪一方面情绪特别敏感？ 你从小常常有的负面情绪是什么？ 你从小最需要的，而没有得到满足的心理需求是什么？ 你的＂内在誓言＂，或一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？ 每一个人要学习为自己的心理情绪负责。 你没有办法使风不吹，但你可以调整风帆，让船到达目的地。 最没有影响力的人，往往是那些绝对不接受别人影响的人。 不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。 因为你的幸福、快乐掌握在自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。 但是，从今天开始，你所做的每一个选择，都要自己负责任。 请记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。 过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。 什么样的家庭对孩子的成长最好？ 一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈； 一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 可以在一起、也可以分开，但不能没有爱！ 尊重是最深层次的爱！ 孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半。 然而，夫妻能够一同生活已经是一件不容易的事，不是每对夫妻都能白头偕老。 因此夫妻离异时，重点是当夫妻分开时，我们要如何帮助孩子面对？我们是否了解孩子深层的心理需求呢？ 根据心理学家马斯洛研究，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感。 它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚沮丧。 孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望。 那么，孩子是透过什么方式与父母连接的呢？ 如同前面提到的，就是做和父母相同的事。 只有透过做相同的事，孩子才可以感觉＂我们是一起的＂，这就是归属感的需求。 因此，孩子不会去管所做的内容是什么，有时甚至是触法也不管，因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱就行。 因此，我们要了解孩子深层的心理需求，也就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感需求。 如果孩子对其中一方的连接有所缺乏， 将会让孩子感到空虚遗憾。 而最令孩子难以忍受的是 父母其中一方否定另一方、排除另一方， 那就像自己内在的一半否定另一半， 结果必然造成孩子心理上的分裂。 例如，妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。 但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，然而私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。 当我们否定自己的先生或太太时，我们正在给孩子什么样的信息呢？ 你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！ 你妈妈爱钱，你以后不要像她一样！ 你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！ 你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！ 这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、爱唠叨、不顾家。为什么？ 因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸妈妈的信息全是负面信息。 他只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。 有人说，我只放在心里没说出来呀？ 不要自欺欺人了，孩子的感觉无比敏锐，就算表面上没说，如果你心中有这些信息，一定会在无意识里显露出来，而你的孩子一定会感受到。 当夫妻因为对方的行为而否定另一方身为父母的身份，孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。 简单地说就是： 当你越不尊重对方，孩子就会越像那个人。 那我们该怎么办呢？ 既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。 孩子你真了不起，你和你爸爸一样真聪明！ 你和你爸爸一样讲义气！ 你和你爸爸一样人缘儿很好！ 你和你爸爸一样很孝顺！ 你和你妈妈一样很善良！ 你和你妈妈一样很有爱心！ 你和你妈妈一样喜欢学习！ 你和你妈妈一样做事很认真！ 不只是称赞孩子，重点是称赞孩子＂像爸爸＂＂像妈妈＂的地方。 透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。 要尊重另一半是也孩子的父母，并允许孩子和对方连接： 如果你像你爸爸，我会很高兴。 如果你像你妈妈，我会很高兴。 当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。 尤其是离婚的父母若能这样做，孩子必能有好的发展。 他们会学到大人有时候会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份。 这对于孩子来说是非常重要的身教，也是莫大的祝福。 因此请记住，千万不要因为另一半的行为，否定他们是孩子父母的身份。 因为事实不会因为隐瞒而改变，否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 祝福所有的父母都能够幸福、拥有健康和顺的关系，共同创造一个幸福、美满的环境，培养出优秀的孩子！