来日未必方长

　　有一段时间我总喜欢说来日方长，后面才慢慢发现，你以为的来日方长，其实未必。
　　有时候我在想，当这个世界上所有与某个人直接关联的人和物都已不再的时候，是不是就代表这个人彻底消失了？很多事都是细思极恐，人类生生不息，一代代繁衍，有几个当代人记得自己家的祖先是谁？又在哪里？太阳每天东升西落，我们每天见到的同一个太阳，可天上的太阳见过了无数代人，人们每天日出而作，日落而息，可这片土地又见证了多少粮食的丰收和生命的陨落。
　　生命的意义究竟是什么？一丝不挂的来到这个世界，生命的尽头不管你是家财万贯，德高望重，还是一贫如洗，低到尘埃，最后都是沉睡于大地。人到中年见证身边长辈的死亡也越来越多，感慨也越来越多，到现在，我愿意相信平行空间，那些逝去的亲人只是去了另一个世界团聚了。那是一个我们目前了解不到的空间，这样想心里会舒服很多。我想生并不是为了奔赴死亡，而是生而为人，我们需要去学会各种技能，为我们的生命增添色彩，增添无限可能，哪怕真的到了死的那一天，至少我们的一生是精彩的，有意义的。
　　下午听外公的家祭文，才知道外公几岁的时候被日本鬼子抓过，以前还是侦查队的，重点是他还是党员，后来十几岁的他就因为要养家糊口去学了泥工砌匠，这一干就干了大半辈子，做工程跑遍了祖国的大江南北，后面通过自己的辛勤耕耘带着家人过上了好日子。从小就听妈妈说，在80年代她的嫁妆那是相当的丰厚。妈妈嫁给爸爸，都称得上下嫁，因为那时候爸爸家是相当贫困，经常得靠外公接济度日。在那个年代，身为外公的小女儿，妈妈是躲过了老大的干活，老二的被忽略和担责，妈妈是妥妥的人生赢家。自然跟外婆外婆的感情是最深厚的。
　　外公生病的这半年时间，妈妈跑前跑后，忙里忙外，那是费心又费力。连我都常常感叹命运的不公，为何活到了86岁，为人正直善良，却又要被病痛折磨，最终被打败！外公值得最安逸的那种自然死亡，比如某个夏日的午后，睡个午觉然后就走了。这样多好，妈妈也不会这么难过，看着外公疼的死去活来她却一点忙也帮不上，于外公，于妈妈，都是一段痛苦又揪心的历程。虽然外公彻底解脱了，但却天人永隔了。
　　现在一想起外公，都不免鼻子发酸，走过外公骑自行车来来回回的路会想起他，看到曾经帮外公砍过的树会想起他，路过小时候游泳钓鱼的池塘会想起他，看到田梗也会想起小时候经常去喊他吃饭，历历在目，仿佛就在昨天。可是却已经是回不到的过去，再也见不到的人。
　　上一次见他，还是今年端午节，我们所有的后生陪他一起过的，光吃饭都有两桌，那天外公兴致很高，还吃了点东西，每次电话怕我们担心他，都说他挺好的，比以前好多了。端午节吃完饭后我们要走了，我从后视镜里看到他瘦弱的身躯泪眼婆娑的站在路边目送我们，那竟成了我们的最后一面。我到现在都忘不了那天的外公，不舍，不忍，难过，无奈…
　　从端午节后的那几个月，我都不太想跟妈妈联系，甚至是有点害怕家里来的电话。结果最后并不是妈妈第一时间告诉我外公去世的消息，而是一直守在外公身边的表姐，我想妈妈当时沉浸在悲伤中，根本没办法抽离出来告知我们这个消息。虽然悬着的心落地了，也早就做好了心里准备，可是还是绷不住，那天下午我一个人躲在房间哭了好一会，真的是忍不住的哭。当时正值我在的城市因为疫情不能自由出入。我以为我不能送外公最后一程了，好在我的城市降为低风险，我终于可以回来了。希望他去另外一个世界，和那边的亲人团聚，再也没有病痛，只有美好。
　　我以后再也不说来日方长了，因为来日未必方长。感觉我还是那个一到放假就跟着外公坐船去走亲戚的小姑娘，我还是那个满心崇拜，觉得外公是座山的小姑娘，事实是我已不再小。日子过着过着，父母双鬓斑白，但我想说的，想做什么的就去做吧，行孝要及时！要大声的笑，要大声的哭，我爱我的家人，我爱这个世界。我还需要更努力，才能看起来毫不费力！