故意给孩子挖坑，是为孩子好还是害了孩子呢，你怎么看？

　　有个坏脾气的妈妈，女儿3岁，在上幼儿园小班，孩子问题比较多。有天晚上，孩子回来很晚，非要看动画片不可。妈妈说看一半就得睡觉，孩子答应了。当看到一半的时候，妈妈让孩子去洗脸，准备睡觉，结果孩子很不乐意，还和她哭闹。接着孩子被强行拉去洗脸。妈妈和孩子说，做人不能说话不算数，否者以后会成为没用的人。孩子哭着说＂下次再也不敢了＂。可是过了一会儿，孩子还是说要看完动画片，被妈妈呵斥了一顿，才乖乖到床上睡觉。
　　妈妈觉得自己本来不想发火，但自己的耐心被消磨尽了，也不想这样对待孩子。她认为平时爷爷奶奶总是宠惯孩子。为了这事还和老公吵架，老公的意见是不要管，但她认为孩子上幼儿园了就应该管教，尤其要养成诚信的好习惯。
　　这种情况估计很多家庭也都出现过。故意给孩子挖坑，到底是为孩子好还是害了孩子呢，你怎么看？
　　假设有这么个场景：一天当你肚子空空的时候，有人给你端来了饭菜，你闻着扑鼻的香气，一心想着好好吃个痛快，在刚吃半饱时却听到有人说＂吃一半就行了＂，然后把饭菜端走了。
　　请问此时此刻你的心情如何呢？可能你会说，不让人吃饱饭是刁难人，这和看电视不一样。要让孩子养成好的作息习惯，看电视对眼睛不好，并且孩子第二天还要上学，不早点睡第二天早上又起不来。
　　但请记住，她仅仅是个3岁的孩子，请你用心体验一下3岁孩子的感受，体验一下她能动用的理性和自制力有多大。现在你是一位已结婚成家的人，也一定经历了甜蜜的恋爱和幸福的新婚阶段，你也知道那样的时光很美好。
　　假如当年热恋的时候，妈妈要求你和男朋友的相处时间必须打对折，结婚后也必须有一半时间住娘家——只要她想这样做，就一定会找出＂合理＂的理由——请问你会听你妈的话吗？当然你的母亲不会变态到那样要求你，她一定希望自己的孩子幸福，就不会故意提出为难孩子的要求。
　　在成年人之间，这种＂不刁难＂很自然，也都能相互理解。但在亲子关系中，很多家长面对年幼的孩子却丧失了基本的同理心，无意识地把自己置于绝对权威的角色上，让＂规矩＂变成＂统治＂，让＂建议＂变成＂命令＂，让＂教育＂变成＂刁难＂。
　　当你由女孩变成了母亲，却忘记了自己曾是个孩子，忘记了自己作为一个年幼者，内心的向往与恐惧，需求及委屈，意愿和无力感。孩子要看动画片，你不同意，又不能说服孩子不看，于是提出只能看一半的条件。当你提出这个条件时，你觉得合理吗？即使孩子真看了一半关了电视，你就不会为孩子内心的纠结而难过吗？
　　你想想，一个成年人在做一件感兴趣的事时，都不想中途停下来，而现在你却要求一个3岁的孩子动画片看一半就停下，这难道不是一件痛苦的事吗？表面上看，确实是孩子说话不算数，但她的这个＂话＂是她自己想说的吗？相对于一点不能看，而看一半总比不能看好，孩子当然会选择能看的。她在作出＂看一半＂的承诺时，是出于本能，仅仅是为了妈妈能同意打开电视，满足她眼前的需求；不履行＂诺言＂也是出于本能，孩子不会考虑自己的自制力有多强，到时能不能控制住自己想看的欲望，孩子只能走一步算一步，得过且过。
　　在这件事上，其实是你挖了一个坑让孩子掉了进去。你没有考虑到要体谅孩子，所以向孩子提出＂看一半＂的建议；你没有顾及她的年龄，只把注意力放在你的要求是否被执行上。孩子在不能辨别＂条约＂本身是否合理的情况下和你＂签约＂，你却在最后拿出这＂不平等条约＂来批评孩子说话不算数——这是强势家长经常对孩子做的事，因为小孩子实在太好欺负了！如果父母和孩子之间总是这样＂达成协议＂，经常签这种＂不平等条约＂，那么培养一个言而无信的人基本不成问题。
　　不要孤立地看一个问题，不要轻易评价孩子不懂事或不守诺言。如果你在生活中真正做到了尊重孩子，而不刁难她，她总能得到足够的尊重和即时的满足，孩子就不会那样固执和任性，就不会坚持必须在那么晚的时间看动画片了。太早给孩子立规矩的弊病也很多，其后果就是对孩子限制太多，使孩子大部分能量用于和家长对抗，同理心、自控力等无法充分发展。
　　路上没有坑，孩子就不会掉下去。老公在家庭教育上的意识比较好，他说＂不要管＂，是他眼里有＂孩子＂，有宽容心。你认为＂孩子上幼儿园了就应该管教＂，这句话比较典型，特别能反映你在教育观念上存在的问题。这样的信念是你的一个＂死结＂，是你目前家庭教育中问题的根源。能不能解开这个＂死结＂，是你能不能培养出孩子信守诺言乃至更多好品质的前提条件。所有的孩子都是善良的，这是人的天性使然。
　　爱孩子，就要给他关爱、鼓励、包容与理解。相互尊重、相互信任、相互理解则是亲子关系的重要前提。
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