孩子哭闹，发脾气要如何解决？黄磊曾经给出我们教科书式的范例

　　＂现在的小孩真不好养，脾气太大，动不动就发飙。每天哭个不停，真是烦死了！＂
　　＂我们家这个也是，这不是早上马上就要迟到了，还吵着要买水晶泥，我不给买，打了一巴掌才进学校。＂
　　＂你们的那个至少打一巴掌还进去，我们这个又哭又闹，我只好给他买了！＂
　　今早送大宝去学校的时候，恰好碰到大家扎堆谈论孩子情绪的问题，大家都认为孩子在公共场合尖叫，哭闹，摔东西等行为是比较棘手丢人的，小孩子发起脾气来，那简直就是噩梦。尤其是幼儿园的小孩子，很多时候，孩子表达不清楚自己要什么，只知道呜呜的哭！
　　结果孩子哭，大人烦，很多时候家长其实都害怕孩子在公众场合哭闹，丢面子不说，有些孩子还仗着人多，哭闹得更厉害。面对孩子发脾气的时候，我们怎么办？
　　很多人害怕孩子发脾气，尤其是公共场合，所以每当这个时候往往是举手投降或者贿赂＂我带你去吃肯德基＂，＂好了，好了，我给你买＂来解决。要不就是直接暴力制止，＂你再哭，我就不要你了！＂＂你再折腾我就收拾你了！＂威胁无效之后就直接上手。
　　其实孩子发脾气并不是坏事，孩子哭闹，愤怒和开怀大笑从本质上来说是一样，都属于他的一种表达方式。
　　认识孩子发脾气的好处
　　心理学认为：情绪没有好坏之分，都是我们对人生的真实体验。
　　想想我们自己发脾气的时候是一种什么情况呢？某种情绪已经积累了一段时间，突然又遇到了某件事情，最后一根稻草压了下来，我们的情绪爆发了，那个时候内心深处是深深的委屈，不被理解，愤怒，悲伤和怨恨，转换成哭闹发泄了出来。
　　通过发脾气我们知道了自己的边界和底线，我们发现了自己隐藏的需求。
　　孩子也一样。
　　从心理学上讲，孩子发脾气，其实是对自身无助或无力解决的事情，做出的一种＂偷懒＂反应，也是对我们发出的一种变相的求助信号。
　　儿童心理学者、《休息、玩、成长：让学龄前儿童过得更有意义》的作者黛博拉·麦克纳马拉博士说：
　　让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。
　　身心心理学发现，人95%的疾病都是来自于情绪的压抑，坏情绪发泄出来，可以预防疾病的产生。
　　我们成人在人际交往中经常会遇到这样的情况，就是与其他人之间存在不同的看法，我们非常激烈地表达自己的观点，大家最终会达成共识并且和解。因此，教会孩子勇敢表达内心想法，能避免养成讨好型人格。
　　孩子发脾气，不一定都是坏事，也有正向的部分。
　　认识了孩子发脾气的原因，这样才能保证我们自己不发脾气。
　　孩子情绪爆发的原因
　　关于情绪和大脑控制机制，美国著名心理学家乔纳森海特给出了＂大象与骑象人＂的隐喻。
　　海特认为，我们大脑里面内在有两套系统:系统1负责情绪唤起，它比较情绪化，就像是桀骜不驯的大象；
　　系统2则会试图去控制系统1，就好比理智的骑象人。
　　这两个分裂的系统，在情绪反应中扮演着 重要角色。当某个情绪信息，尤其是愤怒、焦虑、恐惧、危险等负面信息传入大脑时，系统1会本能地产生剧烈的反应，就好比一头大象横冲直撞闯入了我们大脑的后花园，场面很难控制。想驯服它，就要激活系统2，请出骑象人。
　　然而，孩子的大脑发育并不均衡。分管情绪唤起的系统1出生时候就基本上发育完成，而分管理智控制的系统2要到20岁以后才能完全成熟。
　　孩子很可能也不想哭闹，但头脑中那头大象实在太难控制了。在这种无力的感觉下，他只能选择最省力的方式——哭闹、发脾气。
　　孩子的脾气上来之后，跟他讲道理，结果只能是两个字:无效！
　　主管理智的脑区不在工作状态，我们说什么他都听不进去的。
　　发脾气吼他，他哭的比刚才还厉害；我们觉得脸上挂不住，想赶紧解决问题，匆忙妥协，结果只能是让孩子以后学会了要挟我们。
　　根据心理学调查，成人要到30岁以后才能学会理解自己的情绪，面对它，学会处理它。成年人都不一定能处理好情绪问题，更何况孩子呢？
　　所以我们真正要做的并不是压抑孩子的情绪，而是引导孩子用更加合理的方式表达情绪。
　　做孩子情绪管理的引导师
　　在这方面我们可以跟情商高手黄磊学习一下。曾经我追《爸爸去哪儿》，就因为黄磊对待女儿的方式，我被圈粉了。
　　当初黄磊和多多一到景区，发现住宿条件非常差，多多哭着跟爸爸说：＂不知道为什么，我在这边不幸福。＂黄磊问他为什么，她说不出来，只是说＂我在这边就是想哭！＂
　　这是时候黄磊问她:＂你不喜欢这个房子，对不对？＂
　　我们在处理孩子情绪的时候，孩子会因为年龄小，表达能力不足，而无法说出他的情绪，而是只是一味的哭闹，这个时候我们需要帮助孩子说出他的情绪，他的内心所想。
　　我们替孩子说出来，让他知道自己面临的是什么情绪，情绪就已经释放了大半。并且孩子就会知道，原来不同的感受都是有名字的。
　　当黄磊那么问的时候，多多哭着说:＂我不知道这里是这个样子。＂这时她的情绪就得到了一些释放。
　　帮孩子描述他的情绪，不仅可以帮孩子认识当下的心理状况，还能拓展孩子的语料库，帮他更好地表达自己。等孩子再大一点，就可以鼓励他自己表达出情绪，这比单纯安慰孩子更有效。
　　明确了多多的心理落差之后，黄磊继续帮她分析:＂要知道是这个样子，你就不选这里了，你有点后悔，是吗？为什么不喜欢这里呢，因为这里只有一张床对不对？
　　多多不明白怎么回事，黄磊根据自己的观察，帮助多多找到了发脾气的诱因，让多多明白自己为什么会这样！
　　这属于分析情绪，目的是让孩子明白自己发脾的原因。
　　事情到这里并没有结束，孩子情绪还不高呢，这个时候我们需要情绪调节的策略，让孩子看到积极的一面。
　　接下来，黄磊又说:＂这个房子我喜欢，你知道为什么吗？第一，我很久没睡过这种上下铺的双层床了；第二，我在这里碰到了好多小朋刚刚他们唱的歌好不好听？他们对我们是不是很热情？＂
　　多多点点头。
　　这是心理学中的一个情绪调节策略，叫认知重评。
　　心理学发现，孩子的情绪不是来自于事件本身，而是来自于你—孩子最在乎的人，对这个事件的解读。通过大脑扫描发现，用认知重评来调节情绪，能降低人的负面体验。我们可以借助它，帮孩子换个更加积极的视角来看待一件事。
　　黄磊不仅帮多多找到了情绪的根源，还及时表明了自己的看法，给多多提供了不一样的视角。这种引导，会让孩子豁然开朗:原来同一件事情从不同的角度看，心理感受会完全不一样！孩子也能从中学到乐观看待问题的方式。
　　处理孩子的情绪到这里基本接近尾声，此时，我们需要反思情绪，找到解决问题的方法。
　　反思情绪的目的，是和孩子一起回溯整个事件过程，理清情绪的发展过程，再次强调调整情绪的办法。
　　看多多不哭了，黄磊又引导多多，＂你去摸摸自己的床，是不是软软的，有垫子？你再摸当地小朋友的床，硬硬的，床板上只盖了一层布，他们专门为你准备了垫子。＂
　　当多多发现这些小美好，内心的情绪发生转变＂的时候，黄磊又说:＂我们在家里最舒服对不对，那我们为什么要来这里呢？我们就是要看到这个世界有不同的地方，有不同的人，然后我们学会一件事情一一对这个世界说，谢谢，你对我很好！
　　通过这种方式，黄磊给多多树立了一个正确的世界观。这种跟世界相处的方式，可以帮孩子找到应对同类问题的办法。
　　最后，黄磊又给多多一个坚实的拥抱。通过这种方式，给孩子情感支持，让他觉得爸爸可以依靠。
　　我们经常说，良好的亲子关系，是孩子能够快速修复情绪的关键点。黄磊就通过：帮助多多描述情绪，然后分析情绪的原因和反思情绪，找到解决问题的方法，来处理的多多的负面情绪，最妙的是最后他通过一个大大的拥抱，给了孩子情感支持。
　　下一次孩子再发脾气哭闹，我们不妨尝试下黄磊的方法，让孩子获得一个更有爱的父母。