上了2年幼儿园，娃再次出现入园焦虑，愤怒过后的我学会了这件事

　　我一直以为，我在＂接纳孩子＂这方面做得很好。
　　当孩子摔倒哇哇大哭时，我不会对她说＂有什么哭的？＂，而是会对她说：＂摔倒了很疼吧。哭一会得了。＂
　　当孩子因玩具被抢生气时，我不会对她说：＂你不会抢回来吗？真没出息＂，而是会对她说：＂我们换个玩具玩。＂
　　当孩子不小心把饭撒了时，我不会对她说：＂你怎么这么不小心？＂，而是会对她说：＂饭撒了就撒了。下次注意。＂
　　直到上半年娃上中班，某天突然哭闹着不肯上幼儿园，我从最初的愤怒焦虑，到最后的宽容理解，才意识到原来我对孩子的接纳远远不够。
　　01
　　今年上半年，有几周因为上幼儿园的事，我差点被孩子气哭：
　　＂你说吧，你今天到底还去不去幼儿园？＂
　　＂妈妈，你抱抱我，抱抱我。＂
　　＂我可以抱你，但是你告诉我，你要不要进去？＂
　　＂妈妈，你再抱我一会。＂
　　大早上，我就和孩子在幼儿园门口来了一场拉锯大战。
　　真的太莫名其妙了！上周还好好，到了这周一，突然就在幼儿园门口哭到撕心裂肺，死活不愿进去。
　　人来人往的家长让我觉得丢脸至极，我把她拉到一个小角落，试图安抚她:
　　＂你今天乖乖去学校，我就给你买你想要的玩具＂
　　＂你听话去幼儿园，放学回家妈妈让你看半小时动画片。＂
　　但无论我怎么安抚，她始终哭着抱紧我：＂妈妈，你抱抱我，抱抱我。＂
　　最后气急的我开始威胁她：＂你今天不去幼儿园，回家没饭吃，就饿着吧。＂
　　面对我的威胁，她充耳不闻，依旧哭着抱紧我不松手，迫于无奈我只好带她回了家。
　　回家路上，我的怒火慢慢消散，开始后悔对孩子太粗暴，决定到家好好和她沟通。
　　回到家，我先安抚了她的情绪，等她情绪稳定后，我试图和她沟通：
　　＂你为什么在幼儿园门口哭着不肯进去？＂
　　＂我想让妈妈多抱一会。＂
　　＂可妈妈抱了你好大一会，你怎么还是不愿意进去？＂
　　她低着头，怯怯懦懦地不说话。
　　看到她这副模样，我好不容易压下去的火又冒头了，我拼命压压火继续对她说：
　　＂你想让妈妈抱，放学回家妈妈可以继续抱啊。＂
　　＂我就是想让妈妈抱，妈妈抱抱。＂这句话还没说完，她的眼泪又冒出来了。
　　我快被弄崩溃了，满脑子都是＂我已经抱你了，你还想怎样？你总不能一直黏到我身上吧，真的好烦啊。＂
　　但秉承着＂接纳孩子＂的我没有说出这些想法，而是努力平复情绪，满足她的＂抱抱＂要求，并且在那一天极其顺从她，她让我陪她，我就放下手头事情陪她，她想看动画片就允许她看。
　　除了早上短暂的情绪失控外，我自认完全做到了接纳，我接纳了她的心理需求＂抱抱我＂，接纳了她的行为＂今天不愿意去没强迫她去＂，也接纳了她的情绪＂难过时候可以哭＂。
　　可孩子第二天的反应却完全出乎我意料。02
　　第二天早上从起床到上学路上，我一直跟她强调：＂昨天你哭着不上学，妈妈允许了。你想让妈妈抱，妈妈也抱了。今天再哭着不肯上学，就不是好孩子了。＂
　　她再三保证会乖乖上学，我刚把心放肚子里。
　　谁知到校门口，她就又给我来了一出＂大型哭戏＂，抱着我的腿死活不肯松手，来来往往的家长都在看着我们，我觉得特丢脸，也很生气，脑海里瞬间冒出来一大堆念头： ＂什么破孩子，明明答应我今天不哭，乖乖上幼儿园的。＂
　　＂昨天哭，今天还哭，不嫌丢人吗？＂
　　＂我都接纳了你，允许你昨天不上学，还安抚了你，你怎么这么不识好歹？＂
　　被这些念头指使的我一气之下，掰开了她抱着我腿的手，把她塞到老师怀里，头也不回落荒而逃。
　　然而回家冷静下来后，我却想起了很多和孩子相处的生活细节。
　　当孩子弄坏玩具害怕被骂时，我以为这是接纳＂坏了就坏了吧。下次注意点，你就是一点都不爱惜玩具？＂
　　当孩子因为玩游戏输了哭鼻子时，我以为这是接纳＂好了，别哭了，玩游戏总有输赢的。＂
　　当孩子不肯分享玩具给朋友时，我以为这是接纳＂你玩一会要给别人玩，不能自已霸占玩具，不懂分享的孩子不是好孩子。＂
　　重新审视我的做法，我发现我以为的接纳，对孩子而言更像是以接纳之名的控制与嫌弃。
　　回到眼前这件事，孩子突然哭闹着不肯去幼儿园。
　　我盲目安抚＂别哭了，妈妈抱抱，不哭给你买玩具＂的背后藏着对孩子情绪的厌烦与抗拒。
　　我假装接纳＂妈妈抱了你，你也哭够了，做个乖孩子去好好上学＂的背后藏着我对孩子行为的控制与管束。
　　更可怕的是，我对自己的＂假装接纳＂一无所知，我以为我做得很好，但孩子的反应却狠狠打了我一巴掌。
　　但幸好孩子的反应打醒了我，我从她的反应里看到了自己的样子，也学会了她教给我的＂接纳＂。
　　03
　　意识到我的接纳有问题后，我重新梳理自己，也认真思考了事情的解决办法。
　　我先询问了孩子的好朋友，从好朋友嘴里得知：上周五音乐课，她和小朋友说话被老师批评哭了。
　　因为害怕去学校再被老师责备，所以哭闹着不肯去，了解到这个原因后，等她回家我开始和她坦诚沟通：
　　＂上周五上课你和xx说话，被老师批评了，对不对？＂
　　＂嗯，我很害怕，然后哭了。我不敢去幼儿园，我怕老师再说我。＂
　　＂老师批评你是因为你上课说话。如果你不上课说话，老师还会批评你吗？＂
　　她歪头想了想说＂不会。＂
　　＂那就对了，你以后上课不说话，老师就不会批评你。妈妈也会跟你们老师说，你明天上学就不哭了好吗？＂
　　她点头答应，而这一次我没有掉以轻心。
　　所以第三天送她上学，她还是哭个不停时，我没有发火，而是蹲下来紧紧抱住她，看着她的眼睛说：＂妈妈知道你害怕被老师批评，妈妈会永远在你身边。跟老师进去吧，妈妈放学第一个来接你。＂
　　这一次她依旧在哭，但却不再抱着我不松手，而是跟着老师乖乖进去了。
　　晚上放学回家，我继续跟她沟通：
　　＂今天去学校，见到老师和小朋友开心吗？＂
　　＂开心，xx老师（批评她的老师）还夸我表现好，奖励了我一个小贴画呢。＂
　　我也送了她心仪很久的玩具，她拿着玩具不可思议地问我：＂妈妈，我上学哭了，你为什么还奖励我？＂
　　我抱着她说：＂这不是奖励，这是妈妈给你的道歉礼物。其实每个人伤心的时候都可以哭，不愿去上学也不是坏孩子，还是妈妈最爱的宝贝。＂
　　第四天，第五天，她还是会哭，我却不再愤怒。
　　因为我明白了真正的接纳孩子，不是我接纳了，他就要立马变好，我要允许孩子不接受我的接纳。
　　当孩子哭闹不休时，不是敷衍地安抚了事，而是会探寻孩子哭闹背后的原因，并抱紧孩子，温柔而又和善地告诉他：＂妈妈一直在你身边。＂
　　当孩子一时半会无法平复情绪，不会厌烦至极＂我都安慰你了，你怎么不识好歹＂,而是允许孩子慢慢来。
　　04
　　第二周，孩子每天上学不再哭闹，但依然闷闷不乐，
　　察觉到她的小情绪，我没有发火厌烦，也没有逼问她，而是告诉她：＂你要是觉得难过还可以哭，妈妈不会嫌你烦，会一直在你身边。＂
　　她犹犹豫豫两天后对我说：＂妈妈，我还是害怕xx老师，我害怕她说我。＂
　　听到这话我有点懵，反问道：＂妈妈不是告诉你了。你以后上课不说话，xx老师就不会批评你。＂
　　她磨蹭半天也没说出个所以然，只是反复强调＂害怕＂。
　　我问她想要妈妈做点什么，她吭哧半天也不知道说什么。
　　我开始思索：我接纳了她的情绪，也接纳了她的行为，我还需要做点什么 ？
　　或许她需要的不止是勇气，还有底气。
　　所以我专门去和批评孩子的xx老师，当着孩子面来了一场沟通：
　　＂xx老师，我来找你不是找事。孩子一直害怕你会批评她，所以我就想带她和你当面说。＂
　　老师表示理解，也当着我的面对孩子说：＂以后上课你不说话，认真听，老师不会再批评你。＂
　　我也蹲下抱着孩子说：＂xx老师说了，你听到了吧。老师上次批评你，是因为你说话打扰老师上课。以后你上课乖乖不说话，老师就不会再说你。＂
　　和老师的当面沟通让孩子彻底放下了心里的包袱，这次回家她整个人都变得活泼了，兴奋地抱着我亲了又亲：＂你是我的好妈妈，我最最爱你了。＂
　　05
　　至此，这事算是彻底结束了。
　　事情虽然结束，但从这件事里学到的＂接纳孩子＂，却让我思索良久。
　　如果可以重来一次：
　　当孩子哭闹着求我抱抱时，我不会把＂我抱过了，你快别哭了＂当作接纳，而是会安抚她＂妈妈抱抱，别怕，妈妈一直在你身边。＂
　　当孩子因为玩游戏输了哭鼻子时，我不会把＂别哭了，玩游戏总有输赢＂当作接纳，而是会告诉她＂输了确实很难过。想哭就哭吧。＂
　　当孩子不肯分享玩具给朋友时，我不会把＂不懂分享就不是好孩子＂当作接纳，而是会告诉她＂你的东西你来决定。＂因为真正的接纳是：
　　我接纳你，我允许你慢慢消化情绪。
　　我接纳你，我不会因为你做错事，就给你贴＂坏孩子＂标签。
　　我接纳你，无论发生什么，我都会永远在你身后，为你托底。
　　只有父母真正接纳孩子，孩子才会真正接纳自己，从此眼里有星辰大海，胸中有万千丘壑，心里有繁花似锦。
　　关于接纳孩子，我做得还不够，欢迎大家来指正我。
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　　我是@唯妈养娃，佛系随缘妈，家有5岁敏感小妞，关注我，不定时育儿碎碎念。