当孩子顶嘴叛逆时,家长别发火,对照看是否犯了局限性信念错误
周末跟朋友一起吃饭,朋友的孩子跟自家孩子的年龄相仿,都进入青春期了。所以在吃饭过程中,不自觉的聊起了彼此的育儿,提到孩子这个话题,朋友摇头苦笑说到:"因为学习的事,最近没少跟孩子杠起来……说多了都是泪。"
一提到孩子的话题就刹不住车,我们也认识到,作为父母,我们爱孩子,但有时候却发现我们自己从父母那一辈儿传承过来的一些教育理念,还有自身成长经历和生活体验的不同,导致在育儿过程中,经常犯一些局限性的信念错误还不知。
比如:有的家长总是坚信"孩子不能输在起跑线上",可能这种信念会导致她的育儿情绪有所焦虑和紧张;
比如:有的家长奉行"棍棒底下出孝子",那么面对育儿方面的问题,父母会经常使用严厉恐吓和打骂的方式。
我们也可以这么理解,正是因为家长自己内心的信念和想法的不同,导致在育儿过程中所做出的决定和动作也不相同。孩子一直在成长,想法和见识都发生了改变,如果当家长习惯活在自己的固定和僵化的局限性信念中,那么对于孩子的管教和引导上,就很难做到正确的引导。
近期在看《好父母常常给孩子善意的连接》这本书籍,它是著名心理教育专家吴文君老师写的,其中书籍中某个细节,提到了家长经常会犯的三个局限性的信念错误,以及该如何进行调整和解决。
一、家长育儿过程,经常出现的三大局限性信念:第1个局限性的信念是"应该如此"。
这个该如何理解呢?就是家长想当然的认为这件事就应该跟自己认为的那么做。
举个例子:
家长认为孩子放学回家后,就应该先写作业,写完作业再出去玩;
孩子就应该对作业能做到独立完成、并应该认真将作业写好,如果有错题,就应该修改并记到错题本上;
孩子就应该听家长的话,毕竟家长都是为了孩子好,小女孩就应该乖巧懂事等。
这些家长想当然的以为标准,如果孩子一旦没有按照家长所以为的那样去做,比如回家先玩忘记写作业了,那么家长就很容易内心情绪就会变得很愤怒,可能会立刻去指责和否定孩子,出现亲子关系的冲突与对立。
如果家长一直用这样的信念去与孩子进行沟通和交流,那么随着时间的增长,亲子之间的摩擦必定会越来越多,家长也与孩子之间很难建立有效的沟通。
第2个局限性的信念就是"托付"的心态。
这种心态在一些家长身上格外的明显,这种心态有些隐藏性,可能很多时候家长都未曾感觉到自己是托付的心态。
我们还是举例子来说明:
对于这种心理的家长,很多对于孩子是特别上心的,如同《小欢喜》中的英子妈妈,将自己所有的心思都托付在孩子身上,但是她们也会经常对于孩子这么说话:"因为你考的不好,所以我才不高兴","因为你不听话,所以妈妈才生气","因为你学习不好,所以我才心烦"等。
对于这样的父母,我们可以看到,父母内心将孩子和自己捆绑在一起,不管孩子是否愿意,家长将自己所能付出的全部能量都给了孩子,而这样的亲子关系也变成一种纠缠, 爱的太深也就变成了一种束缚。
第3种局限性的信念是"没有办法"。
这个很好理解,就是说在孩子和父母遇到困难时,双方的第一反应就是:"我没有办法,不知道该怎么办。",甚至有的家长会理解为这都是命,接受就好。
家长是这种心态,孩子也逐渐成为这样的人,所以一旦遇到事情,稍微有点困难,家长和孩子的第一反应就是退缩或者逃避,甚至于说放弃,长此以往,就经常性放弃,想当然对自己解决问题的能力更加没有信心了。二、父母为何会存在这样的局限性观念呢?
有这种局限性错误的父母并不是少数,对于这类父母,在书籍里提到了一个词:"内心的孩子",这代表家长在童年的成长中,因为被压抑、被忽略、被否定或者受伤的经历,会将很多没有学习到的经验和没有释放出来的情绪,都储存在自己的头脑中、身体里,而形成的认知偏差和情绪伤痛。
比如:儿时做事情被父母粗鲁的制止了,或者总是被父母打击和否定,那么,在成长过程中,孩子会压抑自己的内心想法,也可能变得特别在意别人的看法,在众人面前会变得紧张和害怕,对于自己没有自信、过于敏感等。
以至于长大成人,到了自己当家长时,在育儿的过程中,遇到童年时相似的场景和情况时,就会勾起自己潜意识中非理性的想法和看法,产生恐惧、紧张,会在与孩子沟通的过程中,不会正确的处理自己的情绪或者无法做出正确的去引导孩子。
毫不客气的说,局限性的信念会限制一个人的成长,也会剥夺了面对变化心理方面也跟着快速适应的能力,很容易让自己的人生处于纠结、担忧等很多负面的情绪中。有时也会让自己感到痛苦和难受。 三、父母可以利用"破框法",让育儿变得更轻松
那么我们家长该如何去解决,这三大错误的局限性信念呢?这里有几个办法可以提供给家长:
第一,育儿过程中,多从孩子的角度去换位思考。
在家长冷静下来的时候,不妨问一下自己的内心:你最向往的亲子关系是什么样子的?你最喜欢孩子成长为什么样子?是否孩子的学习成绩比健康发育更加重要?在教育的过程中,家长是否都是从自己的角度去思考问题?
如果上面的答案逐渐清晰了,那么家长就可以发现,陪伴孩子成长的过程中,亲子关系出现的很多问题,都是因为父母没有真正的了解孩子或者双方沟通不顺畅,误解了彼此的想法。
比如:今年上半年因为疫情原因,孩子在家里上网课,而由于我们夫妻两人都需要上班,白天无法进行监管,导致孩子在上网课的同时也迷上了网络。在一段时间内,我们采取的方式是严厉告知孩子"应该如何做",但效果并不理想。
后来,换个角度,发现很多的"应该做"都是没有必要的,更重要的是,当下已经发生了,再懊恼和后悔、自责已经没有多大意义,而通过跟孩子沟通,了解孩子的内心想法,去慢慢引导和沟通,情况逐渐变好。
第二、父母和孩子各自活出独立的人生。
有的父母在没有办法用自己的力量活好自己的人生时,会将自己在工作或者生活中的不易和不顺利,都转移到孩子身上,都寄托在孩子的身上。将自己内心想拥有却没有实现的愿望都寄托到孩子的身上。
在近几年的一些报道中,我们也可以看到,如果孩子长期在家长的高强度控制和压制之下,亲子关系彼此变成一种负担和束缚,即使孩子的成绩优异,还是最终出现家庭的悲剧,让人觉得惋惜和心痛。
所以,对于父母而言,还是要突破"托付心态",不要将自己的人生未来都寄托到孩子的身上。而是需要相信谁的人生谁负责,每个人都有能力过好自己的人生。家长要有终身学习的心理,与孩子一同成长。
第三、有信心,抱有解决问题的思维能力。
当遇到任何问题和挑战的时候,如果大脑第一反应是"怎么办?我没有办法了......",那么,不要迟疑了,就从现在开始改变吧。
如何改变呢?那就是遇到任何的问题,不纠结于紧张和担忧的情绪中,而是跳出来去寻找解决方案上,这样积极的想法就是改变的第一步。
比如说孩子成绩下滑,不要第一反应是找理由,孩子不争气、没出息、没有办法等,可以思考该怎么解决呢?可以跟孩子沟通,了解孩子的想法,跟班主任老师进行沟通和了解孩子在学校上课情况,也可以跟孩子一起寻找原因,去一个个突破等。
总之,当家长遇到问题时,不是从外部去寻找原因,不去逃避和怀疑,学会去想办法解决问题,那么一切问题就变得容易和简单了。
写在最后:
好的教育方式绝对不是说教、不是否定、也不是痛苦的对抗,对于父母而言,学会给孩子好的陪伴和引导,给孩子善意的连接,自会成为孩子心目中的精神导师,让孩子和家长之间的亲子关系变得融洽。