你们会原谅一个背叛过你的男人吗？

　　撰文 | 戴梦令主创团
　　编辑 | 丹青
　　图源 | 网络
　　当然不原谅了！
　　从他决定背叛的那天起，你的原谅于他而言，一点意义也没有！
　　你的原谅只能＂赦免＂他这次被发现的罪，但对今后的忠诚无任何约束。
　　从事婚姻咨询，遇到的出轨案例不计其数……
　　不夸张地说，如果女人遇到背叛后选择原谅，就是给对方发了一张继续伤害你的＂通行证＂。
　　原谅，不应该是用来豁免对方；而是，原谅自己。
　　①原谅识人不清的自己---归因自身并修正，而不是寄希望对方会改正；
　　②原谅的意义---不为婚姻找遮羞布，而是让自己获得幸福，爱上更值得依靠的自己。
　　原谅识人不清的自己
　　在我的咨询案例中，很多遭遇背叛的女性都有一样的疑问：到底要不要原谅他？我会反问对方：
　　原谅他能帮助你挽救不太幸福的婚姻局面吗？
　　原谅他以后，能当做背叛这件事没发生过吗？
　　原谅他能让家庭重回往昔的和睦吗？
　　答案很明显，都不能！
　　原谅只是给施暴者一个遮羞布，给受害者一个台阶，因为人类无法通过原谅释怀他人对自己的伤害。
　　相反，一旦我们让[原谅]这个行为背负过高的期待，则大概率会迎来更多失望。
　　从心理学上讲，对期望和现实的评估与调整是人类认识自我、认识自然的一套高级意识系统。
　　其过程为：初步判断--建立目标期望--实施--反馈--修正目标期望--实施--反馈。
　　举个例子，你原来是班级倒数，希望下次考试进步十名；达标后再设置前进十名；结合实际不断调整目标，最终一步步靠近梦想。
　　但如果要从倒数第一到正数第一，结果出来还是倒数，你愤怒地认为，果然期待越高越失望！
　　但真相是，一则你确实不具备实力；二则你的信心被击垮，连继续的勇气都没了。
　　所以说，当目标和期望制定的不合理时，或者与现阶段情况差距过大时，往往就会失败，而且造成的失望越大。
　　放在原谅背叛的逻辑上，你希望通过[原谅]抵消出轨带来的不良后果，希望对方带着感恩的心痛改前非，希望生活回到以前，这本身就是[期望过高]。
　　因为你依然处于[被动地位]。
　　能不能杜绝他再次出轨？他会不会收心回归家庭？他余生有没有可能带着愧疚回报？
　　以上决定权都在出轨者手中，背叛本身是一种被动的伤害。
　　因为害怕不原谅孩子没有完整的家，或者担心失去丈夫选择原谅，都属于盲目原谅。
　　自己的状态始终停留在不受控的背叛者影响下，一旦他又有了异心，[原谅]依然换不来安稳和幸福。
　　所以不谈原谅，反而是放过自己。
　　内在思考逻辑是：
　　A.不是小三勾引，不是男人受不住诱惑，就是我识人不清，所以接受自己＂被出轨＂的结果！
　　B.接下来，找回自己，找回一个不受对方影响的安稳心智；
　　C.以全局观的思考，确定接下来的目标---决然离开或者给自己一次修复感情的机会？
　　D.付诸行动。
　　坚定原谅的意义
　　我有一个客户，代称A女士，她来找我的时候，已经是老公第3次出轨！
　　每一次都抱着丈夫回心转意的心原谅，换来的却是丈夫变本加厉的背叛。
　　她形容自己活得像一块抹布，承受了最多的风霜雨雪，却一点价值也没有，想丢就丢……
　　我告诉她，她的经历是大多数原谅背叛的结局，这种＂被动原谅＂对于背叛者来说，真的毫无意义。
　　真正的原谅，应该是让被背叛者能够重新被爱意包围，能够被身边人善待，免遭孤独，免于纷争，更杜绝再次承受背叛的可能。
　　心理建设应该分为3个部分
　　Part1 丢掉心理包袱！
　　遭受背叛的心已经千疮百孔，受伤最深的只有一个你。
　　做选择的时候不能再只为了孩子，为了家庭完整、为了父母面子、为了自己尊严等外在评价体系选择原谅；
　　在选择时，认真理性地定一个基础准则：一定是为了自己的感受更好，做决定！
　　觉得离开他很痛苦，就是很爱他，还是觉得再试试才罢休，那样自己感受好，就回头！
　　觉得继续在一起，非常难以忍受，想自私一点地离开，那样自己感受好，就离开！
　　我告诉A女士，心里有明确的答案，才能摆脱痛苦，才能在今后的生活中不抱着隐忍和委屈过日子。
　　事到如今，你的第一感受到底是什么？
　　不用着急回答，可以回家想想，三天后再来。
　　Part2 经营更好的自己！
　　A女士经历过几天的思考，还是不知道怎么选，我建议她那就先别做决定。
　　回归到自己身上想想，到底是做不出＂更好的决定＂，还是目前的人生没有＂更好的选择＂？
　　如果是没有更好的退路导致不敢做出＂有利自己＂的决定，那就先经营自己，努力让自己能够依靠自己。
　　有一句话形容得十分形象：如果你不会游泳，换多少个游泳池都没有用。
　　经营婚姻也是如此，想要获得幸福，至少你要拥有驾驭幸福的智慧和能力。
　　很多原配难道真的能够＂自发原谅＂吗？
　　还不是因为现实制约了行动的手脚，导致原谅成了唯一的选择。
　　所以你需要有离开的经济实力，养活自己的基础能力，保持与他人理性沟通的逻辑。
　　只有思想和经济同时保持独立，对于背叛，你才能有更成熟的应对，对于今后的人生，才能有重新开始的勇气。
　　我建议A女士在没想好的这段日子里，抽空罗列一份清单，把自己曾想做但没时间做的事情一一落实。
　　比如没空上的健身课，可以去几次；没空去逛的街，约上姐妹去逛逛；平时不舍得买的衣服，这次全部满足到位；
　　通过这些[体验满足]，就是在培养A女士的认知：
　　愉悦自己、让个体感受更好，统统可以靠自己独立完成而不是一定要依靠另一半给予。
　　通过这些快乐情绪的积累，A女士兴奋地告诉我：真是感觉重新活了一次！
　　Part3 掌握更好的爱商！
　　一个不得不承认的真相是：
　　很多妻子在挣扎很久后还是选择[原谅&修复]。
　　A女士也不例外。
　　其实在遭遇背叛的婚姻中，你肯修复，对方也愿意配合，这种情况也算难得的＂好现象＂。
　　面对这种情况，就记住一点：
　　修复感情从来都不是背叛者一个人的任务，或是被背叛者一个人的独角戏；修复就是需要两个人共同努力。
　　一方面，不是说背叛者回到你身边，断绝和小三的联系，裂痕就消失了；也不是你肯原谅他，你就属于情感里的＂掌权者＂。
　　接下来的相处，不仅需要共同的寻找感情之中存在的问题，更要互相调整，建立更容易增加感情的相处模式。
　　比如创建良好的沟通习惯--固定一个沟通的时间点和时长；
　　比如多增加亲密相处的机会和时间--约定＂周五约会夜＂、＂周末电影时光＂等；
　　比如互相为对方改变外在形象等--染发、化妆、改变穿衣风格，制造新鲜感等；
　　只有双向奔赴，爱才有意义。
　　如果伴侣对婚姻和感情的理解不如你深刻，那就去做一个影响他引领他的人。
　　带着他一点点地学会用心对待感情，用爱经营婚姻，让他明白，你和他有着一样的情绪感受；
　　但遇到情感问题，你选择用耐心＂修复＂，而不是用出轨＂逃避＂。
　　若他能够体会你的付出和经营，那就安心收获幸福；若他执迷不悟要伤害你，那就收心过好自己。
　　记住：原谅的意义更多是抚平自己的悲伤，而不是求得对方回头。
　　-The End-
　　戴梦令主创团资质：
　　英国心理学&MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等，主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。
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