当老婆在产房待产,我在外面无能为力,打几局游戏真的很过分吗?
她以为你在为她担忧得坐立不安,头脑空白;现实是你在为队友鼓掌呐喊,团队作战?
即便你真的无聊透顶,但 最基本的尊重是:装也得装得十分在意和焦急万般。
毕竟,你也不希望你在鬼门关徘徊、在手术室里苦挨的时候,你媳妇儿在门外逛着淘宝想着哪件衣服好看吧。
欧洲心理学家利昂·费斯廷格曾做过相应的调查和实验,从总体角度分析:女人很容易哭,容易感伤,容易在心灵上受伤,容易受外界的影响,也说出了她们在大部分的情况下是感性的(Emotional),通常没有能力将自己的理性和自己的感性区分,或者说没有太多的理由去解释感伤。
所以,你觉得你的妻子会理解你在她生产时玩游戏?尤其是对方在经历了N个小时的痛苦、撕裂、喊叫、叫天天不应叫地地不灵的生产之后。
即便你再三解释,你是真的很担心她、很爱她,你只是很紧张,紧张到不知道做什么,所以你才打几把游戏缓解一下自己的心情。
这些在她的眼里,都是掩饰。 即便她嘴上不再提起这件事,但这道伤疤会一直留在对方的心理。生产的疼痛有多深刻,伤疤的印子便有多深刻。
可能有部分男性觉得女性大题小做。
第一,这部分男性并不能感同身受,女性生产的痛苦和风险。
第二,可能部分男性和女性都觉得,在身边陪伴就行了,等这么长的时间,玩几把游戏消遣也无妨。
当然,不在意自己丈夫在等待生产的时候玩游戏,那自然不会介怀于心。
不过人和人并不一样。
你以为她在意你打游戏?并不是,她只不过在意你对她的重视程度。 她在意的是,生产这件大事,你并未能感受到她的痛苦,也并未因她痛苦而焦灼。
如何证明?你要还能连胜3把的话,那自然是最好的证据。
"女人有时候消极的情绪不仅仅和薄弱的意志,错误的想法,情绪的极大波动有关,也有一大部分与神经系统,周遭的环境及文化有关,还有个人的生理上的问题.所以由情绪上引起的疾病和男人就不同了,例如,病因为子宫的病患而引起的我们通常所说的歇斯底里症(病态的兴奋状态)。"
而生产前后,则是妻子情绪最脆弱的时期,这和她们因生产后雌性激素迅速下降的原因有关。
所以题主的问题,你在其他时候打几把游戏并没什么,但在妻子生产那刻,我个人建议,对妻子比较好的尊重就是,等待母子平安/母女平安。
实在等得着急,可以查看一些孕妇生产后的注意事项,新生儿注意事项,也可以关怀一下产妇产后心理健康教育等内容。
经手过千情感咨询案例,我给大家总结一下夫妻相处之道。 以下皆为干货,建议收藏后细读!
1. 无论何时保证自己的独立和尊严
你也许可以不必通过工作来赚钱,但是你作为独立的个体,你得有养活自己,保证自己在现实上活得有尊严,不依附他人的能力,即使在婚姻中。
这个建议,男女都适用。婚姻中,部分女性因生育会选择牺牲自己的职业生涯。但我建议,无论产后一年两年或三年四年,只要有人能帮你带孩子或孩子能上幼儿园,女性最好考虑一份可糊口的职业收入。
也许家里不缺你这几千块,但那是自我价值的彰显。
2. 把对待外人的态度借用一部分到对待自己人身上
亦舒说过:"我们日常所犯最大的错误,是对陌生人太客气,而对亲密的人太苛刻,把这个坏习惯改过来,天下太平。"
自己人包括配偶、配偶父母、孩子。如果你对同事、朋友包容、友善,何不把这份好处也留给家人享用呢。
想抱怨丈夫打游戏、丢臭袜子的时候,想骂丈夫不体贴、不关心自己的时候,深深呼一口气,告诉自己,女性生气容易增加患乳腺癌的几率,所以没必要因为对方的错误去惩罚自己。何况男人一般不长记性,你说了这次也当没说一样。
你可以善意的提醒对方,你可以夸大对方的优点,赞美他/她,让他们因为肯定和鼓励,去自我督促。 比如,你今天好漂亮啊,最近皮肤又变好了。你今天好勤快啊,衣服主动丢脏衣篮里了。
3. 维护好自己的亲密关系的边界
不要动不动就把双方父母请进来。实在希望有人能介入改善关系,找专业的心理咨询师或者家庭婚姻咨询师。父母介入的效果,百分之九十九都惨不忍睹,而且覆水难收。
4. 扮演好各自的角色,共同承担组建家庭的责任
作为孩子的父亲母亲,有责任把家庭环境弄得舒服一些。如果把夫妻冲突搞得此起彼伏、家庭情绪恶劣,其实是跟自己的孩子最过不去。
成人还有些喝酒、上网、婚外恋的方式来代谢毒素,而孩子没有办法去解决家庭负面影响。
电视剧《我的前半生》里靳东的答案是: 因为人生艰难,需要一个人来同舟共济。
所以,结婚就要有结婚的自觉,千万不要想着婚后还能像婚前一样自由自在,无拘无束。既然结婚了,丈夫就要承担丈夫的责任,妻子就要承担妻子的责任,这样婚姻才不会失衡。
5. 多学点家庭套路,总有用得上的时候
再老土的情话段子,你的妻子听了心里都会乐开花。再腻人的撒娇方式,即便结婚十年,用着也不会过时。
姑娘们,你说一万遍让对方改什么,都不如十遍请求对方帮忙有效。
错误示范:"我大姨妈疼,你就不能给我煮红糖水?你看看别人的老公,哪有你这么不体贴,不浪漫。"
正确示范:"老公,我肚子疼,你帮我煮点红糖水好不好。"
虚弱的声音加恳求,只要他还爱你,大概率不会拒绝。
6. 婚姻需要自我暴露,坦诚说出自己的痛苦
你瞒我瞒的最终结局就像王者荣耀里的新台词:我累了,毁灭吧!
李诞在《奇葩说》里谈到自己的婚姻观: 婚姻就是一个很坚固的壳,可以容许我们露出伤口,哪怕再狰狞丑陋,都不需要遮遮掩掩,所有坏心情都可以大方说出来,另一半心疼了,这个壳就更坚固了。
婚姻的本质,不就是在这个荒凉的世界上,找到那个能和我们抱团取暖的那个人么?
就像网友们说的那样: "每次我一说累,你就说我比你更累。我就觉得连说累的权利都没有了。可我为什么要和你结婚啊?不就是为了让你分担烦恼和忧愁吗?"
7. 婚姻需要可忍则忍
从来没有完美的婚姻,没有完美的伴侣。 有些非原则问题,可以忍便忍忍吧。如果离婚,你会发现,下一段婚姻,未必就尽人意。
正如有位父亲在儿子的结婚典礼告诉大家:愿我的儿子跟儿媳能在无尽的矛盾以后开始明白,甜蜜只是无尽生活中很小的一个部分,苦难才是人生的常态。
当爱情脱去海誓山盟走进柴米油盐,当公主脱下水晶鞋穿上围裙,从爱情走向婚姻,除了漫天飞花的浪漫,更有满地鸡毛的琐碎。
这不是鸡汤,结婚以后大家自然会发现。 忍耐是常态,佛一点,活得久一点。
8. 十五分钟沟通原则
一件事,两个人沟通了十五分钟依旧没有进展且各持己见,那就暂停。这个时候即便双方再说个15分钟,也只会导致战火蔓延。
语言沟通不顺利的时候,请用纸笔把需要双方提出的建议和需求写下来。相互交换,如果有不同建议,继续写下来。记住,请别张嘴。
之所以用这个方式沟通,有两个原则:
面对面原则。表情和肢体语言,在这种状态下会有喜剧效果。卓别林的作品,大家应该不会陌生。
沉默沟通原则。写字可比说话冷静多了。毕竟写字骂架,手酸。而且,吵个半小时最多也就口干,喝口水,说不定继续骂个一天一夜直至冷战。
9. 不要一个人承担家务
一个人做家务叫做保姆,两个人分担才叫夫妻。 我经常听见我咨询者抱怨丈夫不帮忙做家务,自己在家里任劳任怨照顾孩子,丈夫最后还觉得自己好像很闲一样。
"你有主动叫你丈夫一起参与家庭琐事吗?比如给孩子喂奶粉、帮忙做个饭、帮忙洗个菜、一起出去逛菜市场、一起洗碗、帮你剥个蒜?"
"没有啊,他一个大老粗,哪里做得来这些事嘛。到时候弄不好还给我添麻烦。"
往往这种情况,有50%的咨询者是自己给自己和丈夫安上刻板印象。
"他做不好,叫了也白叫。"
还有50%的丈夫是被沉默或主动拒绝了。
"这还要我说啊,没有长眼睛一样,主动来帮个忙都不会。"
"我叫了,让他给我洗个菜,他就说自己忙不过来。各种借口。"
我针对拒绝型丈夫支个招——给自己创造无法顾及家务的机会,以赞美和安人设的方式督促丈夫去体验做家务的艰辛不易。
PLAN A
"亲爱的,今天就指望你这个好爸爸了。我公司加班,宝宝的晚饭要麻烦你帮个忙做一下了。我把我之前看的那个最简单的教程发给你,我知道你最厉害了,这点小事肯定难不倒你的。爱你哟!"
不等他开口,先夸一通,高帽子一戴。无论做得好不好,先赞美:"哇!看着就好好吃,可惜我加班吃不了。太厉害了,你真是个优秀的爸爸。给你点五百个赞"。
PLAN B
"老公,我手腕刚刚扭了一下,手好疼,你能不能帮帮我啊,你现在要是忙,那也没关系,我等你忙完了这些,我们再来弄这个也行的。"
以退为进,打游戏的你不饿,那没事,我吃点零食等着你打完了来弄。
10. 说相互包容体谅不如坚信婚姻是场修行
人是自我的,从弗洛伊德的心理学原理不难看出,每个人自我和本我意识绝对是无比强烈的。
因此,互相包容和体谅,做到这点的人,很少。看看每年递增的离婚率和离婚原因调查报告,不难看出婚姻这条路,究竟多难走。
换位思考是一件难事,相互包容也不简单。实在气不过,我给大家一些小建议: 做点喜欢的事转移注意力。
气过了就可以来讨要一个说法了。当然,有些情况可能冷静下来发现,竟也不是多大的事,说到底就是女性需要对方的态度的时候男性坚持讲道理。
婚姻不易,别攒离开的车票钱。别把对方的好当成了快消品。以上的建议,男女共勉。
有情绪疑惑,可以说给我们听。
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