读者问为什么很多女生要哄要作，就不能好好相爱吗？

　　OMG!? 什么年代了竟然还有男生认为＂女人就是用来哄的？＂
　　弟弟，我真的要用实锤一一驳斥你的观点。
　　观点1：男朋友一定要哄让着女朋友吗？
　　答：你为什么觉得需要哄让女朋友？无非是女朋友生气了，所以你必须哄她。
　　那为什么女朋友会发脾气？
　　我举个常见例子： 本来你和她约定一起吃饭，但临时想玩游戏走不开，你认为这是一件小事，说一下就可以；但她却和你吵架，并上升到＂你不爱我＂、＂你觉得我不重要＂、＂你人品有问题＂等等。
　　说白了： 她的需求你没满足或者满足不到她的心理预期，所以她总是在生气，你总是在哄让！
　　「哄让」是情侣相处中最低级的解决问题方式，不仅会造成她一再用哭闹来表达内心需求，同时会加速消耗你对这段感情的耐心，最终导致你们越相处越累！
　　从心理学来讲：在上述案例中，你可以把约定「****」却爽约替换成任何情境，实际女生发脾气的核心原因就是感觉需求未被满足，导致自我利益受损。
　　自我利益大于一切。
　　一旦自我利益受损，必定奋起反击；或者觉得自己心里不爽，发泄不满是一种权利、
　　如何解决你的困境？
　　把【哄让】替换成【沟通】。女生不是不能沟通的，关键讲策略。
　　A. 把「你又怎么了？」替换成「是不是我哪里没做好，你可以给我指出来吗？」
　　B. 把「你要这么想，我也没办法！」替换成「立场不同，性别不同，我们肯定想法会有偏差，我希望和你慢慢沟通，而不是你哭闹，我求饶，这样下一次我还是会＂不小心＂惹你生气，只要你愿意说出来，我也愿意改；我希望你也可以站在我的角度，我们一起经营好我们的感情。」
　　C. 把「行行行，都是我的错！」替换成「没有顾及到你的情绪，确实是我失误了，可以再给我一次机会吗？」
　　观点2：女生不知道男生哄多了也会累吗？
　　答：【哄】在百度百科上的释义是：用假话骗人，使人乐意接受他的观点。
　　说假话等于要撒谎，但撒一个谎就要用一大堆的谎言来圆这个谎，并且要时刻顾忌对方的情绪变化和思维反馈，这就是你感觉【哄人】很累的原因。
　　如何让你感觉不累呢？
　　借助【说服】的手段让女生接受你的观点和需求，而不是用【哄】。
　　这样操作，你可以直接表达，而不是用拙劣的表演和借口达到【哄】的目的。
　　曾有学者表示：世界上最难的一件事就是把你的想法装进别人的脑袋，尤其是这个人还是你的另一半。
　　对女人来说，除非她愿意让你进入沟通程序，否则都会抵触男性的说服行为。
　　心理学认为：说服别人接受自己的观点之所以有难度，原因在于每个人的头脑中有另外一个思想在占据着，所以想要说服别人，需要我们首先去打消对方固有的思想，再接纳你的观点。
　　错误的出发点：对方是错误的，我是对的，所以我必须让她接受我的观点！
　　正确的逻辑是：让女生认可你的观点，不一定要用你的观点去替换她的观点，而只是给她提供一种新的思路和看法，她可以更宽广的思考其他的可能性方案。
　　举例： 大多数男生宁愿在家发呆，也不愿意陪女朋友逛街；就像很多老婆也不愿意陪老公钓鱼一样。
　　这种【不愿意陪逛街】的需求，怎么表达是【说服】，而不是【哄】呢？
　　把对方纠结的目标转化成另外一个小的或方向稍偏差的目标。
　　女生纠结的点在于：你不陪我=你不愿意和我在一起OR在我身上浪费时间不值得=你不爱我
　　反驳逻辑：
　　A. 肯定对她的爱；
　　B. 把缺席的理由说清楚：逛街让自己疲惫会影响晚上的相处状态、无法提供更好的意见、女朋友可以有闺蜜时间、希望女友的穿衣风格可以给自己惊喜等；
　　C. 把女朋友的关注点转移到另一个小目标上：在你逛街的时间内，我会为你准备好零食奶茶；在你逛完以后，准时来接你，并为你安排好下一阶段的时光；
　　D. 明确：你是在不擅长的事情上＂偷个懒＂，在用心爱她的事上，可以＂做到优+＂；
　　E. 【置换条件】而非【一对一硬碰】。提倡：＂我确实不擅长逛街，我希望你也可以体谅我。＂＂我承诺以后也不会逼你做不擅长的事情，你去逛街，我等下准时接你，带你看电影/吃饭。这个方案是不是更合适？＂
　　F. 语气比内容更为重要；比如谨慎使用：＂你就是胡搅蛮缠＂。＂你爱咋想咋想，反正我不去！＂。
　　ps：在大多数的男女朋友沟通中，一句温暖软绵的情话远胜万千道理。
　　观点3：为什么很多女生要哄要作，就不能好好相爱吗？
　　答：试问题主，你身边哪个女生在进入一段亲密关系时，是抱着【鱼死网破，其乐无穷】的心态的啊？
　　大概率没有吧？
　　女生也是和你一样的困惑，为什么我们不能好好相爱呢？
　　心理学认为：自我意识越强的人，在亲密关系中越会相互指责，越恋爱越累。
　　因为他们都在通过指责对方来寻求这段关系的控制权，这其实是一场亲密关系中的权力斗争，关系着今后的恋爱中，谁更有掌控感，谁占主导地位。
　　直白的说：今后过日子，听谁的？
　　一旦伴侣一方执着于这种掌控感，就会时刻显示自己的重要性，以满足强烈的控制欲。
　　这种思维的逻辑是＂你听我的=你爱我，你愿意为我牺牲，那我的付出才有意义！＂进一步到＂既然我都付出这么多，你更应该该听我的吧？＂
　　这里，提供几点建议，供大家参考。
　　首先，伴侣之间需要真诚相待，因为真诚才能感受到情感上的平等。
　　知名心理学者武志红老师曾提出＂人性坐标体系＂，他认为人性坐标体系分为纵轴和横轴，分别代表权力纬度和关系纬度，前者分高低，后者注重平等。
　　就像工作中的上下级关系，注重权力维度； 但在亲密关系中，特质应是平等。
　　也就是说，伴侣、亲子等亲密关系，应该以平等为主，不要过多追求权力上的高低。真诚相待，意味着信任，而信任就是在追求平等。
　　＂你信任我，我信任你＂，这样就会减少试探、考验，也不会总是把争夺情感控制权放在心上，而是敞开心扉，说出自己的害怕和担忧，增进彼此的感情。
　　其次，遇到问题一定要沟通，不是争吵，而是【好好说话】。
　　一段分歧过程，必然包含观察、感受、需求和请求。
　　观察对方的表现，感受对方的情绪，倾听对方的需求、理解对方的请求。
　　做婚姻心理咨询多年，其实有一条规律是最实用的：就是向对方心平气和的说出需求，问题就已经被解决了一大半！
　　比如可以说＂我希望你能尊重我、我希望有事咱们一起商量＂等等。
　　长久的建立这样一种沟通方式，其实是持续不断地提醒你们双方更专注于美好生活的方向，而不是做一对【相爱相杀的冤家】。
　　最后，开诚布公会使双方感觉更为亲近。
　　这几年网络上流传着＂让ta爱上你的36个问题＂，只要询问对方36个问题，就能让陌生人很快对你产生好感，甚至爱上你。
　　实际上这36个问题来源于一项心理学实验。这个实验告诉人们，自我暴露在建立亲密关系中的重要性。
　　当一方的自我袒露获得另一方的回应、理解和关怀，亲密感就会增强。
　　根据Reis和Shaver在1988年提出亲密感发展理论认为，在一段关系中随着情绪分享和回应的质量、时机、频率，亲密关系会变强或变弱。
　　可以确定的是：当一方的自我袒露获得另一方的回应、理解和关怀，亲密感就会增强。
　　如果对这种建立在【哄让】的亲密关系感到不满，不妨诚实与公开和对方沟通，对亲密伴侣吐露自己的内心：
　　不想一味靠哄让维系亲密   希望双方更加平等公开的交流   偶尔可以有个人独立的空间和想法
　　有句俗话说的好：＂清清官难断家务事＂，这是因为在亲密关系当中没有绝对的对与错，遇到问题去解决，才可以进一步达到三观一致和默契。
　　有情绪疑惑，可以说给我听。