不会释放愤怒的孩子，有多可怕？

　　今天，我想聊聊＂愤怒＂。
　　从文化的角度来看，愤怒这种情绪和父亲往往有着更为紧密的联系。
　　尤其在我们的文化中，  ＂严父＂这个词汇几个世纪以来都被当作一种褒义存在。
　　长期以来，表现出＂男人＂的愤怒似乎已被社会接受，甚至在幼儿教育中，也将此作为男孩子＂展示力量＂的方式。
　　显然，这种教育观念对我们如何看待父亲的角色产生了巨大影响。
　　愤怒似乎就像有着潜伏期一般，当一个男孩最终成为一个父亲，  在他面对自己的孩子时，他的愤怒便冲出牢笼，造成了父亲和孩子之间普遍存在的情感上的距离。
　　父亲角色的社会标签
　　正在囚困着今天的爸爸们
　　在录制《你好爸爸》的时候，我不止一次地感受到这种 父亲角色的社会标签正在囚困着今天的爸爸们。
　　很多爸爸都分不清 教育 和 控制 的区别，他们明明拥有人类对孩子本能的爱，却常常在面对实际问题时，将愤怒当作解决儿童教育问题的方法。
　　这并不是因为爸爸们糟糕，而是因为在他们自己的成长过程中往往也是被＂愤怒的爸爸＂养大的，因此形成了对儿童教育的误解，接着，自然而然地将父辈的愤怒情绪和错误的表达方式，延续到了自己教育子女的行为中。
　　我的朋友，丹麦语言心理学家迈克尔·克瑞斯蒂安森，根据不同爸爸的行为模式，把他们分成三种类型： 执政的国王、顽皮的小丑和有教养的成年人。
　　我觉得这是一种有趣的比喻，换成我们熟悉的语言，应该就是 专制的、忽略的、理性的爸爸。
　　这三种爸爸分别有什么特点呢？
　　想象一下，当看到三岁的女儿正在一个攀爬架上，四脚并用地努力往高处爬，甚至高过了你的头顶，风险一触即发，不同类型的爸爸会有什么样的反应呢？
　　＂国王型父亲＂：
　　可能会马上表现出不满，他很可能会大声制止孩子的行为。如果喊话无效，他会毫不犹豫地冲上前，把孩子从攀爬架上拎下来，同时大声指责说孩子不够小心，甚至还会迁怒于妈妈或者其他监护人，责备他们没有好好照顾孩子。
　　＂小丑型父亲＂：
　　可能只顾着低头看手机，意识不到要给予孩子足够的关注，对于孩子有可能遭遇的风险无法做出有效评估。即便意识到风险，他们的第一反应也是本能地退缩，或者叫孩子的妈妈过来处理，避免自己直接承担保护的责任。
　　这两种父亲的反应，你觉得熟悉吗？
　　以我的经历和观察来看，这两种反应都是绝不少见的，在我们的周围——小区、公园、私人聚会场所、公共空间比比皆是。许多孩子的探索，都在遭受着来自父亲的怒火或者漠视。
　　在继续描述 ＂有教养的成年人＂ 这类父亲之前，我们也许需要先区分一下情感和情绪。
　　一个非常简短的解释是， 情感是人们在生活现象与心理的相互作用下所产生的感受；而情绪虽然也来自于内在体验，但常常伴随明显的面部表情，例如恐惧、愤怒、惊奇、喜悦等。
　　有很多脑科学、神经科学的实验也都对这个问题进行了探索，比如意大利帕尔马大学的脑科学研究团队就发现，人脑中存在一种特殊的细胞，叫镜像神经元。 因为镜像神经元的存在，人类才拥有感受复杂情绪的能力， 比如害怕、愤怒、难过、恶心，甚至我们仅仅是看到别人的表情或者经历的情感状态，镜像神经元就会被激活。
　　举个例子，给你闻一下真的臭鸡蛋和给你看一个闻到臭鸡蛋后满脸厌恶的照片，激活的神经元是相同的。
　　那么，这个镜像神经元跟遗传有什么关系呢？
　　镜像神经元的发现者里佐拉蒂认为，人类的学习能力其实就来源于精细模仿的能力，而镜像神经元是模仿的基础。
　　由于有镜像神经元的存在，人类才能学习新知识、与人交往。但不幸的是，好的行为可以被模仿，坏的习惯同样也会被延续。
　　这也就在一定意义上说明，当＂愤怒＂是一种在成长过程中反复出现的行为时，孩子们不仅有可能模仿这种行为，而且＂愤怒＂还可能会对神经产生更深远的影响，从而影响他们的情绪，甚至改变其创造性思维的能力。
　　一个＂有教养＂的爸爸会怎么做？
　　那么，回到之前我们讨论的孩子爬高的话题，一个有教养的爸爸会怎么做？
　　首先，他能够理解三岁左右的孩子有着迫切的自我探索和自我实现的渴望，他们想要达成在他们看来＂我努力一下就能做到的事＂，比如通过自己的努力爬到攀爬架的顶端。
　　所以，这个爸爸绝不贸然打断孩子的探索，但他也能通过评估意识到这个环境本身是有风险的，于是他会在孩子爬的时候像一个安全网一样，近距离、非接触地做一个保护，一旦孩子坠落，落点就在他的怀里。
　　然后，他可以在孩子下来休息、喝水的时候，告诉孩子需要注意的问题，比如他会说：
　　这个攀爬架还是蛮高的，你在爬的时候手要抓哪里更安全，脚要怎么踩才更有力，如果觉得害怕，爸爸就在这儿保护你，你可以叫我给你帮忙
　　……
　　有的人可能会说，你这说的跟教科书似的，谁能做得这么完美啊？
　　面对这样的质疑，我却也想问，这样的做法真的很难吗？
　　这个问题的答案，依然来自孩子给我的启发。
　　前段时间，我和女儿去一家餐厅吃饭，期间我为了拿一瓶调味料，一不小心把放在桌边的手机碰到了地上，手机重重地摔到地面上，＂啪＂的一声巨响，让周围好几桌的客人都不禁侧目。
　　我女儿也被声音吓到，睁大了眼睛问道：＂妈妈，你没事吧？＂
　　我说：＂没事没事，不小心手机掉地上了。＂
　　然后女儿弯腰赶紧把手机帮我捡起来，还擦了擦屏幕，递给我。
　　整个过程半分钟不到，一切便归于平静，我们继续有说有笑地享用美食。
　　女儿只是表达了她的关切，仅此而已。
　　这样一个简单的插曲，却引得我去思考，孩子那一句脱口而出的、自然的关切让我暗自感慨： 如果是孩子不小心把手机碰到了地上，我们大人的反应能不能仅仅止于关切？
　　如果我们的反应多于关切，还加上了责备、教育，甚至训斥，那么一个小小的失误就会演变成一场不快，也许毁了整个美好的用餐时间。
　　我们眼中孩子的某些＂失控＂行为，常常并不是孩子单方面的＂不懂事＂，而是家长随时随地的负面反馈，这是相当大的诱因之一。
　　其实，愤怒本身是一种积极的情绪，尤其是在很久以前，人类还需要顽强地和大自然肉搏的时期，愤怒是我们生存和捍卫自己的本能之一。
　　只不过随着人类社会的发展，这种极端情绪往往只能对我们的人际关系产生负面影响，甚至破坏我们和家人的感情，并严重干扰我们的生活。特别是亲子关系中的＂愤怒＂，实际上是高高在上、拒绝共担责任、和孩子划清界限、把孩子推远的行为。
　　消极的反应往往是本能的、自动触发的，而我们人类进化的意义，大概就是不断地根据新的环境和需求，调整和修正自己的行为吧。
　　如何把情绪装进＂盒子＂里？
　　所以，当我们面对家人，尤其是面对孩子，我们能否以一种建设性的、积极的方式去管理自己不随意发泄极端情绪呢？
　　说得更简单一点，我们是否可以把愤怒关在一个盒子里，而不是随时随地、不加遏制地将愤怒在孩子面前释放出来。
　　在这里，我总结了三点建议，如果孩子下次做了什么＂令人恼火＂的事情，先保持冷静，按照以下三个步骤来做，也许我们的＂愤怒＂就会烟消云散了。
　　第一，关心对方。
　　先关注孩子，不管是精神层面的，还是身体层面的， 这也就是心理学上所说的 同理心。
　　比如，孩子打碎了杯子，先问一句＂手被划伤了吗＂，正常的关心不是溺爱，不要忽略了自己该有的第一反应。
　　孩子的内心都渴望着父母的关爱，所以我们不要忽视自己对孩子安全的关心，表达出来，让孩子感受到，只有这样才有往下沟通的机会。
　　第二，一起面对。
　　我们常常会让孩子＂自己收拾烂摊子＂，以便从中得到＂教训＂，只想着让他们学会承担责任，却常常忘记考虑孩子的年龄和能力。
　　这种错误我也犯过。
　　我女儿三四岁的时候，有一次她在机场不小心把满满一杯咖啡打翻在地板上，我让她一个人把地板擦干净，那时我的做法带着惩罚的意味，我一直记得她那个小小的身体趴在地上笨拙又惶恐的样子。
　　换作今天的我，我会蹲下来和她一起收拾，我可以给她递纸巾，和她一起解决问题……从指责的对立立场转换成同一立场，用实际行动告诉她，家人的意义就是有了麻烦互相帮助，共同承担。
　　第三，事后复盘。
　　如果前两步做好了，理性的复盘就会水到渠成，孩子也不会抵抗家长的说教。
　　此时可以告诉他们如何在以后的生活中避免类似的问题。
　　比如帮他分析，是不是因为没有好好观察台阶，所以摔跤了；如何观察杯子里的水，才能端平不洒……总之，你想要传达的这些细节、技术动作，都要在前两步做好的基础上才能有效完成。
　　如果没有理智的控制，不把我们的愤怒先关在盒子里，那么所谓的沟通，就只是情绪单方面的宣泄，伤害也终将被写进基因。
　　其实， 并非只要愤怒就是错的，就是应该被避免的、被压抑的。
　　美国芝加哥精神分析中心全职导师彼得·沙巴德博士认为：
　　对于一个成年人来说， 拥有健康心理的最重要的指标之一是拥有用语言表达愤怒的能力和对愤怒在道德上的许可。 说了父母要控制自己的愤怒之后，我反而要提醒父母，在家里，我们要允许孩子表达愤怒的情绪，而不是一味地制止、惩罚，一味地觉得自己被冒犯。
　　这其实对孩子的发展至关重要。
　　沙巴德博士认为，愤怒代表的攻击性，是未来孩子生存和创造力的来源。
　　敢于表达愤怒，也说明敢于做自己，隐藏愤怒指向的是＂我不行＂。
　　我们要做的是帮助孩子学会用语言表达愤怒，不要天天想着让孩子学会控制情绪，对情绪和行为起控制作用的前额叶，要到二十岁才发育完全。
　　愤怒如果在童年时不能释放，那么孩子成年后就很容易怨恨父母， 而自己也会变成看到孩子有一点点过失或反抗就怒不可遏的父母。
　　太乖的孩子，我们要注意他隐藏起来的愤怒，叛逆的孩子成年后反倒不叛逆，并拥有鲜明有趣的性格。
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