为统一育儿观而破坏家庭平衡？千万别

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　　今天想跟大家聊聊这个问题：家庭内部教育观念不统一。
　　先看一条留言：
　　我们家只有我学了一些育儿理念，知道该给孩子自由和爱，虽然目前做得不够好，但走在了较正确的育儿路上。
　　 爸爸和姥姥观念和我很不一致。
　　姥姥本性不坏，就是爱唠叨，指责老大的各种不是，还经常大声的吵孩子。
　　孩子的爸爸也是，看见孩子做的不对的地方，一开口讲话就带攻击性，除了指责就是责骂。
　　爸爸教育孩子是这样：
　　和孩子说话孩子没及时回应，他要么大声地说＂我给你说你听到没？你长耳朵没？＂，要么就直接动手上拧耳朵了。
　　为此，我们吵了好几次。
　　顺便说一下，孩子的爸爸的原生家庭也不太好，他也是从小被打着吵着长大，一有事情就特别容易情绪大，爱吵爱说攻击性强的话。
　　他事后也会反思自己的不对，但是事情来的时候做不到不发脾气。
　　我也想过离婚，也想过让姥姥回老家，自己一个人带孩子，但是现实的压力有些大。
　　一旦失去现在这个工作，可能以后就很难再找时间上相对可以自由一点的工作了。我的工作是做财务，可以上午上班，下午家里有急事可以不去。
　　一直以来，都有和孩子爸沟通，让他好好说话，不要遇事就指责孩子。
　　结果沟通不畅，导致他埋怨我，说他怎么做都不对，以后他就不管孩子了。
　　孩子都快上天了，以后大了管不了也不要找他。
　　除了教育孩子方面我们分歧很大，爸爸其他真的不错，难道说必须离婚才能解教育分歧？
　　我觉得太难了，家里充斥的是抱怨指责。
　　大人吵孩子，孩子间又是打架、争吵，还经常收到老师对孩子的投诉，真的很抑郁，很焦虑，要疯了的感觉！
　　2
　　 统一育儿观，是养育孩子路上的大困难。
　　二三十年前的养娃，最普遍的目标就是孩子能健全地长大，养育孩子急需的是食物、水、温暖和空气；
　　像维护儿童心理这件重要的事（家庭内部尊重），在那个年代，很少有家庭能做好。
　　反观现在，我们确实越来越在乎孩子心理是否健康，每一个奋进的妈妈，都在探索如何守护孩子灵性之美。
　　教育的改革，信息快速的流通，导致人与人之间，育儿观念有了很大的分歧；
　　媒体和教育专家各种发声，指出隔代教育的各种弊端，让妈妈们深深地陷入焦虑和自责之中。
　　我们太担心自己生下来的孩子，被蓄意养出大问题。
　　然而人真正的自我成长，其实就是 用定力去治愈焦虑 。
　　妈妈、爸爸、爷爷奶奶、姥姥姥爷都是为守护孩子成长的人。
　　我不建议妈妈因为教育孩子而化身为斗士、战士，用愤怒的情绪，严厉的指责，偏激的评判，把家弄出无硝烟的战场。
　　 　据理力争，看似在保护孩子，但破坏了家庭内部平衡，必然影响夫妻间的亲密关系，家庭内部不和睦，也是孩子成长的压力。
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　　观念差异要进入正常化， 虽然冲突不能避免，但我们对人对事的态度可以改变。
　　说说我的育儿事。
　　在妹妹出生后，我和孩子爸开始在养孩子这件事上，处于一种对抗状态。
　　当时我大量吸收市面上所追崇的＂育儿学＂＂育儿理论＂。
　　对育儿信息的囫囵吞枣，让我在养孩子这件事上＂中了邪＂，斤斤计较奶奶做出的一些事。
　　比如她要追着喂饭；她怕弄脏衣服就禁止孩子自由探索，吐槽她不会倾听；看不惯她总是批评孩子，还给孩子贴标签······
　　自认为我要坚定不移地执行我所学的新理念，摒弃上一代的养育方法。
　　还有，我总想说服她马上改变自己，当她的做法不符合我的观念的时候，我会用自己看到的去和她争辩。
　　因为养娃，我和孩子爸的争吵也是越来越多，最终婚姻走向了破裂。
　　离婚后，我才系统性看儿童心理学，并且从我家哥哥身上， 发现真正伤及他心灵的，不是追着喂饭，也不是贴标签，而是家人间冲突不断，家庭内部又不稳定。
　　《0-12岁儿童心理学》非常清晰地说明了这一点：当父母就养育孩子问题争吵时，尤其伤害儿童。
　　要养出身体健康，心理健康的娃，维护家的稳定，我们义不容辞。
　　 只有家的内部人际关系稳定了，孩子才能从生存压力中解脱出来。
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　　接下来说说相处。
　　 ● 和老公相处：
　　既然已经选择了结婚，那我们对婚姻、对老公一定要有所图！
　　婚姻可以是鸡飞狗跳般，让人萎靡不振，窒息， 但也可以形成战略合作。
　　 鼓励老公，在婚姻里加大经济投入。
　　比如买房，给孩子一个稳定的居住所；比如买车，享受出行方便；比如投资孩子兴趣，在未来竞争中，不至于让娃＂吊死＂在一棵树上。
　　对老公有所企图，是对自己需求的尊重，也是对另一方的绝对性认可。
　　而＂实际回报＂才是最好的心灵安慰剂。
　　 　● 和姥姥相处：
　　人逃不过原生家庭的圈套，老一辈也一样。
　　比如我妈，有一个重男轻女的父亲，她的童年充满着各种不幸运，有一次生病，差点死掉。
　　比如闺蜜A的婆婆，一场突如其来的车祸，让她失去丈夫，雪上加霜的是，自己的亲母亲又把赔偿款给了弟弟。她把一个人把五个孩子抚养成人，最小的儿子结婚，已是七十来岁的老年人。
　　比如闺蜜B的婆婆，母亲是替姥姥姥爷＂还账＂的童养媳，一出生就被母亲当着讨债鬼。
　　儿童心理学家阿德勒说：＂幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。＂
　　我们常担心自己把孩子养成不幸的人，却未有想过，老一辈命运已注定！
　　 　假如我们内心够强大，是可以放下偏见，走进她们的童年，看看这个＂老小孩＂，是不是因缺爱，而变成现在的样子。
　　观念差异引发家庭内部冲突，是现当代家庭普遍存在，也是不可避免的矛盾。
　　 我们能轻易做到的，不是设法消除差异，而是面对差异，我们选择用什么态度——兼容还是水火不容。
　　 不管现在教育水平如何，都请你赐予自己平静、勇气、智慧！