别的家长对我说你家孩子真是太坏了应对孩子之间的冲突

　　本文看点  ：
　　孩子们在玩耍时难免会发生冲突。有些孩子还会因此做出伤害玩伴的行为。如何帮助孩子解决冲突？相信下面这位妈妈的做法会给你启发。今天文末还有  ＂父母成长音频课＂  赠送活动，大家不要错过哦~
　　周五   | 思维
　　全文共5556字，阅读时间14分钟
　　对于学龄前儿童的家长来说，最常见又尴尬的场景之一，莫过于小娃之间因为一些鸡毛蒜皮的小事起了语言或肢体上的冲突：可能是在游戏中因为意见不同而不停争吵，或是因为争抢玩具互相撕扯，甚至因此受伤。
　　前段时间，一条关于孩子间冲突的新闻就上了热搜。事情起因是两个孩子互相打闹，一方母亲动手打了对方男孩，导致双方家长在街头大打出手，最终警方介入调查。
　　类似的新闻其实屡见不鲜。在这样的场景中，通常伴随着情绪崩溃的小娃，和慌乱而紧张的家长。一些家长因为担心自己孩子挨了打、受了欺负，或是不满于对方家长的管教，极易过度介入或过度反应，从而让孩子间的琐事升级为大人之间的对峙。
　　作为家长，我不禁会思考：为什么有些孩子看起来特别喜欢＂惹事情＂？如何才能预判和减少孩子间的冲突？冲突发生之后，家长是否应该介入？又应该如何引导孩子正确应对冲突……
　　其实，这些问题在很长一段时间内困扰着我。作为一个三岁男孩的母亲，我经历过很多次类似的场面。我的孩子生性活泼好动，掌控欲很强，但情绪控制能力却还很弱，这些因素在一定程度上意味着他比较容易引起或陷入冲突。其中，有两件事情让我印象特别深刻。
　　Part  1
　　回顾：两次深刻的记忆
　　一次是在小区楼下，我家小娃操控着新买的遥控汽车，被一群玩伴羡慕的眼光包围着，沉浸在自己的车迷世界里。这时候一个刚刚学会走路的小男孩，好奇去拿在地上跑的遥控车，我家小娃箭步冲上去把遥控器扣在了小弟弟的头上，全场愕然。
　　那一次，对方的父亲对我说：＂你家孩子，性格太偏激，如果以后手上拿的是刀，他难不成还要捅人吗？＂这样刺耳的语句让我当时生气又难堪，一方面觉得对方家长的言辞太过犀利，一方面众目睽睽之下作为过错方又无力反驳。
　　另一次是在幼儿园，我家小娃为了保护自己的好朋友，推了另一个可能会踩到自己好朋友的小男孩，两人推搡之间动上了手。虽然最终两个人脸上都英勇负伤，但另一个小男孩明显被抓伤得更严重一些。
　　对方家长气急败坏对我说：＂你家孩子真是太坏了，我都拉开他了，他还想过来打我们家孩子，这小孩以后真的不行。＂
　　这两件事情发生时，我都在现场，都听到了对方家长的否定之词。面对喋喋不休的指责和嗔怪，一方面我十分能体谅对方家长的心情；另一方面，听见其他人对自己孩子的负面评价，我的心里非常不是滋味儿。
　　可是，面对两次冲突，我的心态和处理方式却有了变化。
　　第一次听到对方家长的指责后，我确实也心生忧虑，不停在反思为什么孩子的行为会这么冲动：是孩子先天性格原因，还是自己的教育方式出现了什么问题？
　　然而第二次再次面对咄咄逼人的家长，我比较能够淡定面对当下的指责压力，在解决冲突的过程中完成对孩子的教育引导。
　　其中最重要的变化，是我更加了解和信任自己的孩子。
　　Part  2
　　复盘：两次不同的处理
　　第一次事情发生时，所有人都措手不及，马上围了过来。只看见对方家长一把抱住了自己孩子，对着我家小娃大声怒斥：＂你干什么？为什么要打人？＂
　　我先是赶紧上前查看小男孩的伤情，同时严厉批评自己的孩子。面对所有人的大声斥责，他自己显然也被吓了一跳，呆呆站在那里，眼泪早已在眼眶里打转。
　　判断了下形势，我让奶奶带孩子回家，留下我和爸爸给对方父母赔礼道歉，沟通协商后续就医事宜。所幸仔细检查后，小男孩只是受了惊吓，并无大碍。回家后，再三和孩子声明打人的行为不对，我自认为在严肃的氛围下，孩子一定汲取了教训。
　　这一次我的感觉实在是糟透了。这事仿佛在我心里留下了一个心结，害怕哪天会再次发生。我甚至隐隐地担忧：孩子这样易怒冲动的性格和如此激烈的情绪爆发，是否会随着他年龄的增长愈演愈烈，最终导致更加失控的行为？
　　现在回想起来，我的担心是必要的，也是不必要的。
　　必要是因为在日常生活中，需要更加注重教育孩子和其他小朋友和平友好相处。不必要是因为，经过用心观察和认真思考，我知道自己的孩子并不是天生顽劣，只是处理问题的方式出了错。但是当时的我，并没有选择相信和理解自己的孩子。我既没有和孩子沟通事情发生的前因后果，也没有静下来听一听他内心的想法，只是惩罚性质地对他批评教育。
　　汲取了这一次处理问题的经验教训，当第二次事情发生时，我更加从容和淡定。我先是蹲在两个小朋友中间，检查确认了俩人只是脸上有抓伤，问题并不算特别严重。此时两个小娃情绪都已崩溃，对方家长只顾着自己孩子受伤，情绪更是激动，一直出言不逊。我既没有急着道歉，也没有反驳对方家长，而是赶紧和旁边的家长了解事发原因和经过。确定了自家小娃不是恶意伤人，问题是出在了表达自己情绪和想法的方式上。但毕竟是他先动手打的人，总归是错的一方。
　　我先是拉着小娃的手，指着对方小朋友，和他重复了一下打人的原因，小娃泪眼汪汪一个劲点头。然后我尝试着领着他给对方道歉，这时候他的情绪更加歇斯底里，肢体反抗十分激烈。试过两次无果之后，我决定推迟道歉的时间。
　　回家的路上，我只字未提。到了晚上洗澡的时间，小娃的情绪早已平复。我认真地和他分析了今天事情发生的过程和原因，小娃也认识到了自己行为的不对。我通过微信和对方家长进行了沟通，表示明天会让孩子来道歉。到了第二天，小娃在老师的带领下，认真道了歉，两位小朋友重归于好。
　　这一次，小娃在更加缓和的过程中，逐渐学会换位思考 ，明白其他小朋友为什么不听他的指挥，不能按照他的意愿行事。而我也在小娃身上发现了之前未曾注意过的特点，原来他非常仗义执言，爱护朋友，同时有强烈的掌控全局的需求和欲望。
　　Part  3
　　冲突中的＂面子＂和＂里子＂
　　通常来说，如果孩子们的冲突是发生在自己家中，没有外人，处理起来会稍容易一些，需要考虑的因素也更少一些。这时候家长主要关注的就是事情本身，安抚完孩子的情绪，引导孩子化解完当下的矛盾，基本就解决了。
　　但实际上，当孩子的冲突发生在公共场合，或是有外人在场的时候，家长就需要处理＂面子＂和＂里子＂的问题。
　　不知道其他家长有没有有类似的感受，在公共场合中，当自己的孩子是发起冲突或者是有伤害性行为的那一方时，第一反应是很尴尬，想尽快结束冲突的局面，或是觉得非常生气，下意识想用语言或肢体对孩子进行惩罚和控制。这种时候，如果恰逢对方家长情绪和言行比较激动，局面就更加难堪了。
　　第一次被对方家长斥责时，我就被生气、难堪、羞愧等各种复杂的情绪所包围，只想赶紧平息这场冲突。通过批评的方式，我把这种情绪和不满传递给了孩子，潜意识里对孩子透露着这样一种信息：你看就是因为你惹下的麻烦，我们才在这里被别人指指点点。
　　这种来自他人的压力，考验着作为养育人的＂面子＂。家长会更不易处理自身的情绪，混淆处理冲突时的冷静和思考力，更别提还要完成对孩子的教育和引导。
　　而＂里子＂就是冲突行为的本质。家长是否能真正理清事情发展的来龙去脉，接纳孩子的情绪，帮助孩子认知自己的情绪和行为背后的原因，并和孩子一起对发生的事情进行复盘，引导和帮助孩子思考和学习如何应对类似的情况。
　　因此，只有家长承受住来自＂面子＂的压力，才能更好地解决冲突中的＂里子＂问题。否则，只会让自己的情绪给孩子间的冲突火上浇油，用错误的情绪解决问题方式给孩子做出不良示范。
　　第二次我没有反驳对方或急于道歉也是这个原因。我始终觉得，孩子间的矛盾，尽量不要把家长的情绪牵涉进来。孩子在成长过程中，难免会遇到冲突和矛盾等各种问题。家长要做的是正面引导而不是全权插手，还是要把解决问题能力和锻炼社交能力的学习机会让给孩子，留给孩子成长和进步的空间。如果孩子确实没有办法处理，家长再帮忙协商解决也不迟。
　　Part  4
　　反思：如何应对？
　　没有想到，作为一个遇到冲突就紧张尴尬的人，我却因为孩子之间的种种摩擦和冲突，摸索出了一些应对的方法。
　　1.   冲突发生前——了解孩子，合理预判
　　从我家小娃平时的表现来看，在与其他人的互动中他不会主动惹事，表现出热心帮忙、乐于分享的暖男气质。然而，一旦被其他小朋友侵犯了原则和界限，比如未经他同意就抢走了玩具，或是没有按照他的意愿来完成某件事情，就很难控制和处理自己的情绪，从而发起语言或者是肢体上的攻击。
　　了解了可能会让他情绪失控的原因，我就能够根据他的性格特点 做适当的预判 。在他表现出敌意或有攻击行为之前，适时提前干预。
　　2.   冲突发生时——及时制止，稳定情绪
　　冲突发生的时候，孩子们的小脑袋已然被愤怒、不安、焦躁等情绪淹没了。家长要及时制止任何一方不安全或伤害性的行为，并帮助孩子从愤怒等情绪中脱离出来。无论是抱抱孩子、转移注意力、还是干脆让他们放声哭一会儿，用他们能接受的方式安抚他们冷静下来，给予他们充分的安全感。
　　家长可以问问孩子：
　　＂我知道你一定很生气/难过对不对？
　　你刚刚哭得这么伤心，能告诉我发生了什么事情吗？
　　是你先动手打人的对吗？小朋友做了什么让你觉得不开心呢？＂
　　获得了孩子的情绪认同 ，才能帮助他们识别自己的感受，认识到可能产生这些感受的原因。
　　3.   冲突发生后——引导孩子，思考方法
　　只有情绪平静之后，孩子们的小脑袋才又重新恢复了正常思考的能力。这时候，家长可以进一步引导孩子， 帮助他们学习沟通表达的方式和思考解决冲突的方案 。
　　不妨试着问问孩子：
　　＂刚刚你一定不想他这么做是吗？
　　你觉得怎么做才是正确的呢？
　　让我们来想想别的解决办法可以吗？
　　你觉得下次怎么说/怎么做，才能让其他小朋友明白你的想法呢？
　　你觉得还有什么办法，能让你们两个都开心起来呢？＂
　　一系列的问题，能鼓励孩子们用语言表达自己的情感和想法，并引导他们去创造性、发散性地思考真正的问题解决方案。同时，他们也思考中学会共情，逐渐理解别人因为自己的言行会产生的感受，懂得如何与其他人更好相处。
　　一次冲突，也可以转变成为一次新的学习机会。
　　Part  5
　　自勉：和孩子共同成长
　　虽说孩子的脾气和秉性，很大程度上是天生的。但我也一度怀疑，是否男孩儿天生更容易引发冲突？而孩子什么时候才能不以自我为中心，学会更多考虑其他人的感受？
　　从生理学角度来看，男孩在睾丸激素的影响下，精力会更加旺盛、容易狂躁，看起来会比女孩儿更好动、好胜心更强。但是，这并不意味着孩子之间发生冲突和性别存在必然关系。
　　在我家孩子更小的时候，他也是奶怂奶怂的主。在外面玩滑梯遇到强势点的小朋友，自己就会往后躲。当时家里人还觉得，这孩子性格这么软弱，以后上幼儿园会不会被其他小朋友欺负。然而随着年龄不断增长，他竞争性的一面开始逐渐显现出来。这其中最重要的变化，便是他自我独立意识的萌发，已经可以感知到自己的力量。
　　同时，查阅了大量的儿童心理学研究理论之后，我才知道在学龄前阶段，孩子们都是＂自我中心＂主义。他们认为自己是这个世界的中心，所有的理解和判断都是基于自己的主观意愿。在这个阶段，他们很难换位从他人的角度去看待问题，去在意和理解他人的感受。
　　当冲突发生时，正是击中了他们自我中心意识的要害。正如著名心理学家皮亚杰所说，冲突（尤其是地位相当的同伴间的冲突）是＂去自我中心＂的关键要素。这种人际间的冲突让孩子们在探索和磨合的过程中，不断学习询问、谦让、交换、协商、合作等各项技能，提高人际交往与沟通协调能力。
　　明白了这一点，我也更加理解自己的孩子，不给他乱贴标签。在一次次小的摩擦和冲突中，我更加了解他的内心活动和思维方式，更能给与他情感上的认同和理解。通过我的话语和行动，我也让他知道自己的妈妈相信自己不是没有来由就引发冲突的＂小霸王＂，而是确实事出有因，需要在家长的帮助和引导下学习解决。
　　在这样的引导下，我能逐渐看到孩子的成长和进步，而我，也从他身上不断地学习和感知，成为了更有耐心、情绪更稳定的大人。这般彼此促进的亲子关系，常常让我觉得我不是在教育一个更好的孩子，而是通过孩子，成为了更好的自己。
　　记得高晓松的母亲张克群在一次采访中曾说：＂我认为家长没有权利教育孩子，只有权利做榜样。不是所有的父母都比孩子高明。＂ 且不论这句话正确合理与否，但为人父母，与其居高临下地俯视和控制孩子，我更愿站在平等的角度去对待孩子，把他视为独立的个体，尊重和相信孩子 。这样，我们才能换来孩子更多的信任，与孩子一起进步，共同成长。
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