婚姻中的各司其职，可以提高效率，却不是一个好的状态

　　本文看点  ：
　　这些日子，我的家庭关系到达了一种极舒适的状况，得益于两本书，一本是《夏山学校》，另一本是《女性的时刻》。
　　《夏山学校》，让我明白了给孩子自由是一件多么重要的事，我和孩子不用再剑拔弩张，彼此对吼，越看这小孩越可爱。＂如果一个小孩可以自由做自己爱做的事，他通常不会有怨气，不会故意惹大人生气来取乐。＂
　　《女性的时刻》，是娃爸推荐看的，梅琳达·盖茨写的，让我明白了婚姻中的一些不适感可以这样拯救。（虽然盖茨两口子离了，为了婚姻中的平等，梅琳达所做的努力依然让人受启发。《女性的时刻》涉及的内容不只是婚姻，书中的内容格局很大，关于女性的内容很深很广。）
　　文章配图：动画短片《头朝下的生活》，丈夫和妻子生活在同一幢房子里，却处于两个平行空间，妻子在屋子的下半部分生活，丈夫则飘在屋子的上半部分。
　　周四   | 视野
　　全文共3229字，阅读时间9分钟
　　在兴趣班上，头一次家长们全体心照不宣地不再坐在孩子旁边（有可能也是天热了，也有可能是觉得孩子大了），没有了家长这道屏障，孩子们之间有了交流，边闹边画，状态好极了。坐在一旁的家长们看了一会后，觉得放心了，就开始聊天。
　　有一位家长聊起了这样一件事情。她的一位朋友，一个北京大妞嫁给了法国人，生活在法国，日子过得特别好，平时会在院里养养花，种种菜。
　　这位法国爷们有个特点，那就是干什么事情都想招呼北京大妞参与，种的花开了，非得拉大妞一起欣赏。大妞很生气说，一个破花有什么好看的，没看我还忙着吗。法国爷们很委屈，开始掉眼泪。大妞很不理解。给我讲故事的家长也不理解，你说这男人怎么就那么矫情呢？
　　听她说到这里的时候，我突然想到我也遇到类似的事情。去年初夏的一个周末，我在午睡，被娃爸喊醒，只见娃爸哭丧着脸说：＂孩子上学的事情你也管一下吧。＂
　　我被娃爸的表情吓了一跳，不明所以，又不敢怠慢地起身跟他来到电脑前，听他给我说孩子上小学的进度到了哪一步了。我觉得娃爸太矫情了。划片就近入学，只需要按部就班地准备好材料就行了，哪有那么多事呢（剩下的事情就是焦虑，担心一些有的没的的事情）。何况他也很爱过问孩子的事情，即使我把材料准备好了，他也还会不放心，会继续再查上好几遍。
　　我当时想，既然他那么喜欢操心，上学这件重要的事情他做不就完了吗？
　　＂把两个人同样在乎的事完全托付给其中一方，往往会让伴侣疏远。 把养育子女或养家糊口的责任完全交给对方，就等于削弱自己的力量——这会导致一方与孩子感情疏远，不过这种做法最大的代价，或许是伴侣双方渐行渐远。＂ （梅琳达·盖茨 《女性的时刻》）
　　我问了一下周围的人，＂将上学的事情让一个人准备＂其实还是挺普遍的，会被认为是家庭分工一个典型例子，就好比是在一个家庭当中，我做饭你洗碗，我管孩子的吃，你负责孩子的学习。
　　分工干活，效率很高，尤其是当时间是一个稀缺资源的时候。
　　这两年，我们一家三口在一起生活，日子过得还真是有些紧张。 为了提高效率，我就不自觉地将生活过成了接力赛。
　　白天我带娃，晚上娃爸回家后，我就把孩子像接力棒一样，赶紧转交到了娃爸手里，自己外出锻炼。等我回来后，娃爸已经独孤地用完餐，正在孤独地洗碗。
　　这些事情做完之后，孩子就得去睡觉了，孩子想要我俩也一起睡，不然的话他觉得对他来说不公平。（现在他可以独自入睡了。）于是，紧赶慢赶，每天九点多，一家人就都睡了。
　　就这样，我和娃爸没有一起吃晚饭的时间，没有一起聊天的机会，虽然生活在一个空间里，生活却是没有交集。我隐约感觉这样的的生活不对劲，可又没多想。
　　我想的是从对方那里多要点时间。 家里也就这点活儿，你干了我就不用干了。我包括娃爸，有很长一段时间一做家务，就会开始发脾气，凭什么我在干活你不干，只要我俩有一个在干家务，全家人都要经受情绪上的暴击。
　　有没有更好的生活方式呢？
　　＂其实我们还有更好的选择。面对一项任务，与其一人栽树、一人乘凉，不如共同分担。我们并 不追求时间上的绝对均等，而是希望两个人都看到家庭的需要 ，为满足它而共同努力。 我们不再‘各司其职’，而是共同承担。 ＂
　　＂ 如果严格划分每项任务，你就是在减少自己的付出，你们的感情也会受到伤害。相反，你可以试着不同程度地参与每一件事。 这会让你拥有一段圆满而互补的关系，两个人的地位完全在才能与经验的基础上自然形成，双方能够相互学习，相互引领，相互追随，最终合二为一。＂（梅琳达·盖茨 《女性的时刻》）
　　即使在公司，各司其职也不是一个好的状况，更别说要把各司其职拿到家庭中来。 各司其职意味割裂，而家庭需要的是融合。
　　在没有孩子之前，两个人会一起逛超市，一起看电影，一起去散步，一起去银行办事，甚至一起打游戏。
　　前些日子，有一天外出散步的时候，娃爸感慨： ＂ 咱们三个好久都没有一起出来散步了。 ＂（吃完饭后，在小区周围散步的悠闲感，和风风火火陪孩子出去玩的感觉太不一样。）为了保证自己的时间，也为了拉长陪孩子的时间，接力式的陪娃方式确实省时间，也把一家人在一起的感觉省略掉了。
　　后来为孩子准备小学的资料，我也没做什么。只是在他找资料的时候多问了几句。 娃爸需要的只是一种态度上的支持，一种在重大事件上的共同经历。
　　再后来，只要是在家时间允许的话，两个人能做的事情就两个人一起完成。一起种花，一起换灯，一起晾衣服，一起和孩子看电影……
　　孩子上小学之后，一直是我俩一起送的。（有邻居劝我们说，一个人送多好呀，一起送多浪费时间呀。）孩子从一开始不想去学校，再到后来怕迟到自己提前走，这些过程我们都一起经历了。
　　送完孩子上学，我会陪着娃爸去地铁站，也就不到十五分钟的路程，这段时间，我们会聊聊家里的事，聊聊正在看的一些书，《女性的时刻》这本书就是娃爸在这段路上推荐给我的。
　　＂ 当然，放弃‘各司其职’，也就意味着你们或许会花更多时间沟通，但那是成长的必经之路。 诚如韦尔·伍德所言：‘是两个不同的人相互碰撞产生的热度与火花促使他们去探索全新的自我。’＂（梅琳达·盖茨 《女性的时刻》）
　　图片源自纪录片《走进比尔》
　　梅琳达曾说，自己尝试与盖茨平分家务与育儿重担，实现这样的安排花费了她许多的精力。梅琳达与盖茨达成共识，盖茨每周两次开车送女儿上幼儿园。这个举动引发当时邻居主妇们的关注，纷纷要求自己的丈夫效仿—— ＂如果比尔·盖茨有时间，你也应该有时间。＂
　　梅琳达与盖茨一起经历的最了不起的事情就是，花了20年时间共同经营了比尔与梅琳达·盖茨基金会，已经成为全球公共卫生领域最大、最有影响力的慈善组织之一，在过去20年里捐赠了超过500亿美元资金。
　　＂在基金会成立之初，比尔和我还做出了一个决定，它不仅巩固了我们的关系，更让我们至今都受益匪浅。我们开始为基金会招兵买马时，有人说：‘瞧，梅琳达更偏重教育、图书馆和西北太平洋沿岸的工作，比尔对全球卫生保健更感兴趣，所以他们干吗不明确分工呢？比尔可以负责全球卫生保健，而教育和国内项目就交给梅琳达。’
　　＂我俩也讨论过这个选项，最后一致认为这不是我们想要的。现在看来，那种做法无疑会让我们蒙受损失，因为现在我们可以分享一切，从知识到书籍，再到见闻。 如果当时各司其职，那我们很可能会生活在两个毫无交集的平行世界。 我们在婚姻中或许依然平起平坐，却不会成为真正的伙伴。那大概更像各自为政：我不干涉你，你也别干涉我。正是共同参与基金会各项工作的决定，促使我们成为平等的伴侣。
　　＂我们在婚姻中是平等的伴侣，在基金会是平等的伙伴。 我们一致认定，无论将来我们在生活中的角色如何改变，这种关系都不受影响。＂
　　与家人共享美好时光时所获得的幸福感，远远超出了我们的认知。 正如哈佛幸福课的老师沙哈尔所说：＂与我们关心的人和关心我们的人一起分享人生经历、想法以及感受， 可以增加生活的意义并安抚我们的痛苦，让我们感到这个世界充满了乐趣。 ＂
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