孩子容易情绪崩溃，爱哭闹还打人？四件日常小事，提升情绪控制力

　　如果给各种教育问题排个热度，＂如何处理孩子情绪崩溃＂一定能排进前五名。
　　用我朋友的话说：＂平时的儿子像天使，怎么看都可爱，亲也亲不够；但一开始发脾气，就变身成一只浑身长刺的小怪兽。还极富攻击性，不吼就不停。＂
　　孩子情绪崩溃时，类似的＂可怕表现＂还有：
　　孩子乱发脾气，一般都没什么好果子吃。做家长的，更痛苦。不管吧，肯定不行；管吧，除了吼一吼、骂一骂，似乎别的都无效。
　　任何一本教育书上都写：要加强共情、要耐心安慰、要移情聆听……这些其实家长都知道。只是事到临头，真的是做不到啊！
　　真的打了骂了，家长自己也难免心疼；一想到日后事情还会不断重复，更是心焦郁闷。难怪在读者留言区，类似的提问总是不断。
　　因此，看清问题究竟出在哪里，才非常重要！
　　孩子情绪崩溃，只会大哭大叫、做出一系列＂恐怖＂行为，并不是他本心想作恶，或者是＂性格有缺陷＂；孩子之所以会如此，是因为他们未经训练，孩子的大脑只会开启＂原始防御本能＂来处理不高兴。
　　而面对孩子汹涌的情绪，家长会感到如此难受、厌烦，除了发火、说教就是不知所措，是因为家长被孩子的情绪感染，也迅速陷入了头脑的原始本能，而且往往毫不自知。
　　这，并不是谁的错！这里并没有＂错＂。
　　有的是这样一个事实：
　　我们的大脑，存在一个自动运作、迅速产生印象和感觉的系统1。诺贝尔经济学奖获得者丹尼尔·卡尼曼，在他的经典著作《思考，快与慢》中有对＂系统1＂和＂系统2＂完整论述。（有机会再写文与大家具体分享）
　　系统1着许多与生俱来的本能。其中有一套，被称为＂战斗、逃跑、僵化＂反应（ Fight-Flight-Freeze Response）。下文简称为3F反应。
　　换句话说，如果未经训练的话，大脑在压力前的直觉反应就是：打得赢能打，打不赢就跑！再不行，就麻痹自己，直接装死。
　　＂自在研究所＂原创图片 By研究自在的易文
　　如果我们从未理解这个事实，就永远无法真正理解，发生在自己和他人身上的愤怒、烦躁、恐惧等等＂负面情绪＂，更不要谈接纳和超越。
　　一旦我们进入这种不由自主的模式，就只会发生一大推看上去简直像＂精神错乱＂的行为，从而损伤了我们真正在意的＂关系＂。
　　孩子大吼大叫、扔东西，其实就是进入了头脑的＂战斗＂模式；孩子尚未学会第二套能力来解压，只好顺着本能来做。从大脑发展的角度来说，这是很自然的。
　　而有些家长一听到孩子哭就会非常烦躁，忍不住要开口训斥，也不是因为他们天生脾气不好，而是孩子的哭声是一种刺激源，瞬间激发出这些家长头脑中的＂战斗＂反应。
　　正如杨定一博士在《短路：心灵的科学》一书中所说：＂我们头脑运作和行为选择的范围，真的没有我们自己想象的那么宽广＂。
　　这种＂战斗、逃跑、僵化＂反应是头脑的原始防御本能。不需要思考就会来，而且极其快速而强大。往往我们都做完了，还没意识到自己究竟在干什么。
　　想要打破这种困局，练就超越本能的情绪控制力，我们就需要用知识和勇气，先认清事实、锁定目标，再找准方向前进。把每一分精力都用在刀刃上！
　　先来锁定目标：控制着我们和孩子们的头脑本能——＂3F反应＂——究竟是什么？
　　美国哈佛大学心理学教授丹尼尔·戈尔曼(Daniel Golema)在《情商》一书中解释：头脑中有一个部位叫＂杏仁核＂，是大脑警卫员。杏仁核会时刻检测收到的信息，反复侦测：＂我讨厌它吗？我害怕它吗？它会伤害我吗？＂
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　　一旦答案是肯定的，或者趋于肯定，杏仁核立刻拉警报，身体中会随之分泌一系列激素，主导做出＂战斗、逃跑、僵化＂反应。
　　如果陷入＂战斗＂模式，你会变得警觉，好像被充了电；此时，人容易变得有攻击性，这是大脑在尝试消灭＂敌人＂。假如是精通搏斗的人，比如吴京，可能就会直接本能地放倒对方……所以他老婆谢楠才说：千万不能从背后去搂他……
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　　至于不善搏斗的人，至少会在情绪上变得烦躁、冲动，或采用愤怒的语言来＂战斗＂。比如，如果有人从背后拍我，玩什么＂吓你一跳＂，大概率会遭到我的怒吼：＂你神经病啊你！滚~~~＂
　　如果开启＂逃跑＂模式，我们就会不自觉地远离、躲闪；比如看到蛇，或类似蛇形的东西，人会不自觉地躲开；走到黑暗的地方，会不自觉地慢下来，以确保安全。
　　万一，遇到打不过、也逃不掉的＂残酷局面＂，聪明的大脑还会选择主动＂关闭＂感知系统，让身体变得麻木。这就是＂僵化＂模式。一来是试着装死来躲过一劫。如果真的不行，那么在痛苦降临时，比如某位祖先被老虎吃掉时，也不至于太痛苦……
　　没办法，这就是我们的远古祖先，在多年进化中发展出来的生存本能。祖先们的＂历练＂如下图：
　　＂自在研究所＂制作图片 By研究自在的易文
　　时至今日，我们已经不需要去野外打猎求生存了，但我们大脑应对危机的本能却通过基因遗传保留了下来。
　　观察一下我们可爱的、未经训练的孩子，就会发现：
　　＂脾气暴躁＂、＂会动手打人＂的孩子，其实是陷入＂战斗＂模式的孩子。
　　而那些碰到难题就＂喊妈妈＂、总是拖拉磨蹭的孩子，是擅长使用＂逃跑＂的孩子。
　　至于那些＂反应迟钝＂、＂好像总听不到＂的孩子，以及那些异常顺从听话的＂好孩子＂，则是擅长用＂僵化＂模式来处理压力的孩子。
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　　我特别整理了一份列表，来帮助家长读者对照，以便更好地理解孩子。
　　被激发＂战斗模式＂的孩子通常像这样：
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　　＂战斗＂模式中的种种行为，最容易惹人讨厌。这样做的孩子，最容易被冠上品性恶劣、性格缺陷等罪名。让情况变得更棘手的是，＂战斗＂模式还很容易传染。因为＂还击＂和＂愤怒情绪＂很容易变成家长情绪的引爆点。
　　我们也是动物。如果有人尖叫、怒吼、还动手打你、威胁你，任何人的杏仁核都会立刻开始疯狂工作。尽管我们都知道孩子的行为可能是无害的、自觉的，但是大脑的警报系统，还会直接触发3F反应。
　　未经训练的成年人，如果没有一点觉知力，一样很难摆脱头脑本能。
　　因此，想要培养好孩子，成为平和慈爱的父母，最核心的问题，是要提高觉知力，让我们有能力从＂动物的一面＂中解脱出来。
　　而喜欢采用＂逃跑＂的孩子，会有如下表现：
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　　对应到＂写作业＂的场景，孩子就会表现出找各种借口离开、目光游离、不停地磨蹭、说话等等。
　　对此，曾有家长问我：我就是想不通啊！磨蹭有什么用？最后作业不是还得做完吗？他早点想通，早点做好，还能多玩一会儿。为什么孩子就是想不通这么简单的道理呢？
　　问题就在于，处于3F模式下，大脑是不会去想的。用美国著名的儿童精神病学家丹尼尔·西格尔（Daniel J.Siegel）博士的话说： 一旦引发＂战斗、逃跑、僵化＂这3F反应，头脑就会关闭＂高功能模块＂。大脑会默认：什么逻辑分析啊、计划比较啊，统统不必要。
　　大脑不会开启思考，只会把所有能量集中于优先级任务：减轻压力、减轻压力、减轻压力！
　　请不要逃避的孩子看成是一个屡教不改、在主观上故意堕落放纵的人。正在拖延、做小动作的孩子，其实是一个＂正在与荷尔蒙搏斗的孩子＂。他的行为固然是不完美的；但他是努力的！他正在努力用不成熟的方式，去平衡大脑的神经放电。
　　这时候还要批评他、惩罚他、不理他，我觉得孩子实在是太可怜了。
　　至于第三种，是最不健康的抗压方式：＂僵化＂模式。但却又是孩子最常用的模式！
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　　所谓的＂僵化＂，就是通过封闭自身的感受来适应环境。因为孩子＂打不过也逃不了＂，面对源源不断的负面情绪，孩子唯有选择：不要去感觉自己的感觉，把所有的不甘、无奈、焦虑、痛苦等负面情绪冻起来、隔离起来、暂时忘掉。
　　这是大脑保护自己，避免承担过多刺激。
　　这种办法解决了事实层面的矛盾，因为孩子不闹了、听话了，但唯独对孩子自己很残忍。因为体会到喜怒哀乐是本能，杏仁核不会停止工作。没有被处理好的＂情绪压力＂并不会突然消失，只是被封闭在头脑中的某个角落，而且只会越来越多。
　　常常用＂僵化＂模式处理压力的孩子，容易得到父母和老师的表扬。他们在＂好孩子＂的赞扬中长大，但内心却充满了未被处理好的创伤。
　　当这些孩子长大，就会变成＂僵化＂的大人。这些朋友往往感觉麻木，充满压抑，仿佛生活在一个与自己无关的不真实的世界中。
　　情感麻木不会带来真正的坚强，而会带来消极感、沉重感，会让人缺乏生命力，产生自我攻击和自我厌恶。严重的话，会带来强烈的抑郁倾向。
　　不要说孩子，即使对成人来说，＂僵化＂模式也是非常不健康的抗压模式。把孩子推进＂僵化＂模式，是非常愚蠢的做法。是把一个＂今天遭遇小困难的孩子＂，变成了一个＂将来会有大问题的好孩子＂。
　　我相信，这绝不是家长想要的！
　　到这里，来简单介绍四种正确解除＂战斗、逃跑、僵化＂反应。
　　别说不许哭！尤其是当孩子进入了＂战斗＂模式时，命令孩子＂不准哭＂就等于直接推孩子进入＂僵化＂。这简直是雪上加霜。
　　当孩子陷入负面情绪，最好的安抚方法是孩子一个拥抱。为什么呢？因为大脑中的警报员杏仁核最吃这一套。
　　丹尼尔·戈尔曼(Daniel Golema)在《情商》一书中解释：脑科学家证实被拥抱、抚摸或者安慰可以直接舒缓杏仁核及其附近的扣带回。拥抱孩子、拍拍他的头和背，能直接作用于杏仁核，让孩子冷静下来。
　　偶像剧里男主角把痛哭的女主角拉进怀里抱紧，为何如此温暖且有说服力？也是基于同样的生物本能！
　　如果孩子情绪非常激动，根本不让你碰！就换做用＂目光＂来拥抱他！不要说教，是安静地注视、陪伴他。一旦感知到有人陪伴，杏仁核也会慢慢平复下来。
　　一旦孩子开始激动或僵化，想办法带孩子去别的房间。离开刺激场景能消退杏仁核的活跃。
　　＂换个环境，换个心情＂这个俗语是有科学依据的。年龄越小的孩子用此方法越有效。
　　如果是小婴儿的话，还可以试着抱着孩子深蹲，或者做个举高高。身体位置的变化，也会直接作用于杏仁核，帮助孩子走出3F模式的控制。
　　在心理学上，这个技巧叫做＂情感社会化＂。大人们可能会更熟悉这个方法：有时候找个朋友倾诉一下，压力就会减轻。
　　但要孩子说出自己的感受是不容易的。试想一下，如果有个孩子说：＂我讨厌你！小明最讨厌＂，结果会怎么样？恐怕很多家长会立刻制止：你说什么呢？怎么能说这么难听的话？
　　语言攻击他人、骂脏话当然不该提倡的。但＂表达自己的负面情绪＂与这个是完全不同的。基于篇幅，这里的技巧就不详细展开了。对＂表达情感更好地管理情绪＂这个话题感兴趣的朋友，可以留言。如果关心的朋友很多，我们会提前写文科普。
　　请告诉孩子：有情绪，不是你的错！行为会有错，但有负面情绪，绝对不是一种错误。
　　这种认知并不会让人更放肆或更软弱。因为，如果我们能接纳头脑运作的事实，就能理解＂选择＂的意义。在本能面前懂得选择，才是我们作为高贵的人最重要的品格。
　　我们应该这样鼓励孩子，也鼓励自己，去做自己真正的主人。
　　相反，如果我们总是把本能定义为＂罪恶＂，就只会增加厌恶感、无力感、负罪感。不出所料，＂杏仁核＂非常不喜欢这些感觉。一旦侦查到，反而更容易报警。结果，更容易激发出3F模式。
　　越是讨厌自己发脾气的孩子，就越容易发脾气，就是这个原因。
　　哈佛医学院临床心理学家克里斯托弗·肯·吉莫 （Christopher K. Germer）博士说：＂不与自己对抗，你就会更强大！＂值得我们深思。
　　最后想说：以上方法，都要基于一个前提：你自己得要不陷入＂3F反应模式＂才行！
　　因此，最根本究竟的办法，是我们要学会在情绪刺激面前，跳出自己的原始套路，把自己头脑中的＂3F模式＂暂停，甚至关掉！
　　家长做得越好，才有可能越冷静地处理孩子的痛苦，也等于是给出了精彩的示范，告诉孩子：＂我们的确可以有第二套办法，去选择自己的反应，而不是屈服于本能。我们能让自己更美好！＂
　　在培养孩子变得更好的同时，其实也是我们在帮助自己实现超越！
　　诚然，这种超越是不易的，但事关三代人（我们自己、我们的父母和孩子）的幸福。我觉得这种超越，非常值得。关于父母如何超越自己＂3F反应＂模式，会在下一篇科普中，为大家送上！感兴趣的读者朋友，欢迎留言！
　　正如进化心理学家罗伯特·赖特在《洞见》中所言：＂自然选择设计大脑的初衷，并非要我们看清世界；很多感觉被嵌入我们的血统。它们能够很好地服务我们的祖先，却不一定总能符合我们当下的利益。＂
　　感谢孩子，带给我们正视生命、强大自我、获得幸福的机会！
　　愿我们能一路同行。祝福大家！
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