脑神经科学告诉你，为啥狠狠惩罚只会帮倒忙？

　　​读者婷婷最近很苦恼。她觉得自己孩子越来越＂任性＂。
　　婷婷说：我女儿3岁多一点，现在脾气很大。带她出去玩，总是玩得不想回家，然后百般哭闹、不听劝。我让她自己选，是再玩1分钟还是5分钟。她选了5分钟。但时间到了，还是耍赖不肯走！
　　婷婷问：＂我老公说这样要狠狠惩罚。小孩子只有懂规矩才能有出息。但是我有点不忍心。请问我这样想有问题吗？到底能不能惩罚孩子？
　　答案很简单：不能！别惩罚孩子！更别谈什么狠狠惩罚！
　　再补一句：＂惩罚是个蠢办法。只有反效果！如果真的想为孩子好，千万别这么干！
　　我知道很多家长恐怕不会轻易同意。但这个结论不是鸡汤，而是脑神经科学研究的结果。
　　惩罚看似能在一时之间＂矫正＂问题，但却会制造出一个更冲动、更焦虑的大脑。这显然不是我们教育的本意。
　　为何＂惩罚＂会造成如此恶劣影响？我们可以从西格尔博士的《去情绪化管教》中找到答案。
　　丹尼尔·西格尔博士在《去情绪化管教》提出了＂上下脑＂的概念。
　　感谢脑神经科学的发展，让我们可以看到情绪对大脑的影响。情绪，是切实发生在头脑里的风暴，这可不是态度问题，而是有大脑的生理结构支持的。
　　西格尔博士指出，孩子的大脑正如在建的房屋。首先发育的是被称为＂爬虫类脑＂的底层区域，也称为＂下脑＂。包括脑干和边缘系统。
　　下脑比较原始，主要负责我们最基础的那些神经和精神活动：
　　比如那些强烈的情感、自我保护的本能，以及呼吸、起居和消化等身体机能。即使是初生的宝宝，下脑也是很活跃的。
　　那么，我们是如何做出更为细致和复杂思考呢？这就需要依赖上层大脑。
　　上脑位于我们前额后头的位置，是大脑最外面的一层。上脑负责思考、情绪和交际的功能，负责让我们过上和谐而有意义的生活。上脑掌管的内容包括：1.享受健康的人际关系； 2.全面的决策和筹划能力； 3.身心管理能力； 4.个人洞识； 5.灵活性和适应性； 6.共情能力； 7.道德观；
　　由此可见，如果我们需要约束冲动，懂得考虑全局，懂得同情他人，懂得为自己做出最明智的选择，那就意味着：我们得要有一个发育良好的上层大脑。
　　但问题是，上脑发育是需要时间的。
　　需要多久呢？根据脑神经科学家研究：一个人要直到25岁左右，上脑才能完全长成！
　　是的，你没看错，是25岁。不是3岁，不是5岁，是25岁！
　　所以，我们是不是可以能对孩子的情绪化多点理解？
　　如果你那3岁的孩子遇到一点事情就要崩溃大哭——很正常啊，请淡定！
　　如果你有个7岁的娃，完全不知道什么叫谦让——也是可能的，请淡定！
　　如果你家10岁的小家伙，遇到困难就会变身小魔王，大吼大叫、发脾气——请淡定！
　　如果你家小孩已经13岁的孩子了，一个月还能把书包忘在学校三次——虽然有点烦，但是请淡定！
　　因为孩子的下脑发育，就是需要那么长时间啊！
　　孩子真的需要时间，来慢慢变成我们希望的的样子：处事严谨、情绪平稳、品质无暇，成绩优良。如果孩子没有足够成熟，这是不可能的！至少，孩子不可能始终保持这种完美的状态。
　　读者婷婷上来就假设自己3岁的女儿，＂应该＂懂事了，＂应该＂能控制情绪，做不到就是＂很任性＂。拜托！这个＂判罪＂本身就是错误的。
　　罪名都不成立，又何来什么惩罚？！那这是否意味着我们可以孩子撒手不管呢？当然也不是！
　　基于对上下脑的理解，我们的教育目的应该变为：如何才能协助孩子发展出发育良好的上脑？
　　方法的确有。有点好笑的是：＂惩罚＂恰恰就是错误的办法！
　　想要发育出良好的上脑，应该怎么做？
　　很简单：请上脑多出场、多干活！
　　尤其是在孩子情绪崩溃的时候。想要解决问题，我们应该尽力唤醒还不发达的上脑，而不是刺激相对更发达、更野性的下脑。
　　只有让更冷静的上脑出场，才有机会＂劝服＂更为冲动的下脑。如果孩子有更多成功使用＂上脑＂的经验，上脑就会越用越发达。
　　如果父母采用＂威胁＂和＂惩罚＂，召唤出来的恰恰是下脑！
　　因为惩罚和威胁，本质上是＂不安全＂信号。我们试图传达的是：你不听话？嘿嘿……你等着，你完蛋了，后果很惨哦……
　　不幸的是，捕捉威胁信号恰好是下脑的超能力！威胁信号会直接唤醒孩子的原始本能。人侦测到清晰的危险，就会进入警戒状态，做出反抗、逃离等行为。
　　这个启动下脑的过程，完全是生物性的，不受意志控制！
　　所以，当妈妈对着3岁的女儿发脾气，大叫着说：你给我回家！哭什么哭！给我静下来……好吧，这种行为等于是刺激孩子的下脑飞速展开工作。
　　小朋友就进入自卫警戒状态。如有必要，孩子可能还会顿住，甚至可能会还击。有的孩子会哭得更大声，或直接飞速逃开。还有的孩子会在瞬间进入一种油盐不进的晕厥状态——好似什么也听不进去。
　　以上每一种选择——抱歉啊——真的不是孩子不服管教，这都是下脑的直接反应。
　　然后，那冷静、能自控的上脑回路会＂直接睡觉＂。
　　我们的大脑机制就是如此：人是不能既处于十分敏感的下脑状态又处于十分包容的上脑状态的。下脑的叛逆总是更强势一点。
　　还记得我们的目标吗?我们原本希望能激发邀请孩子的上脑出场。结果我们自己一发火，倒是把孩子的下脑引了出来。
　　这种反向操作，不但没解决问题，反而一次次地训练出了＂下脑更活跃＂的＂熊孩子＂。
　　正确的做法应该是什么呢？
　　为了尽快请出上脑，当孩子陷入情绪时，请务必多向孩子展示你的尊重和接纳。
　　因为，只有这种＂不带威胁感＂的交流，才能使孩子的下脑放松下来，不再那么敏感。
　　与此同时，上脑回路也会被激活。
　　只有当上脑开始工作，孩子才会慢慢地学会如何冷静决策，如何抑制自己的冲动，如何管理自己的情绪。
　　每一个人都是这样，一步步练习，从冲动自然过渡成熟冷静的。
　　千万别再恶狠狠地命令小孩＂给我安静＂、＂给我听话＂……如果孩子很崩溃，哭闹着不想回家，家长可以温柔地把孩子拉近，拍拍他的背，告诉他：妈妈在，妈妈知道了！
　　这并不是说你必须要满足孩子的要求。这样做，是表达你在场，你已经充分收到了孩子的要求。
　　尊重和接纳、与孩子的情绪相连，会慢慢地唤醒上脑中叫作＂腹外侧前额叶皮质＂的区域。它会出来工作，负责指认、标注以及处理情绪。它会召唤富于思考和理性分析的那部分大脑来主持大局，来安抚激怒的下脑，不会放任敏感又情绪化的下脑掌控全局。
　　这就是＂自己驯服自己＂。上脑就是这么工作的。只要我们努力给它创造机会。
　　更重要的是，一旦我们一次次地帮助孩子运转起上层大脑，孩子的大脑就会因此形成新的记忆。重复的体验真的能改变大脑的物理结构。
　　每一次孩子使用大脑的方式，都是在塑造大脑本身！最终，孩子就会形成一个始终能良好运转的大脑。
　　我们对待孩子的方式、给孩子的体验，塑造出了孩子的大脑！接纳孩子、尊重孩子，能鼓励上脑出来工作，让孩子的上层大脑更发达。、
　　最终，孩子会因为一次次尊重，而成为一个善于尊重别人的人。因为一次次聆听，而成为一个善于聆听他人的人。
　　反过来说，如果我们选择惩罚孩子，选择发脾气，只能一次次激发孩子的下脑。孩子小的时候，因为恐惧，大概率最后也会＂听话＂；但是事实上，他始终都没能学会如何邀请上脑出来工作。
　　被惩罚的孩子长大了，就只能带着一颗冲动的、上层大脑发育不良的头脑，靠惩罚别人以及惩罚自己来解决冲动。
　　如果父母知道了这个道理，就请再次问问自己：现在，你还想惩罚孩子吗？