情商低会打人的孩子怎么教育情感连接的育儿法才高明

　　主笔：易文
　　小圆妈妈最近有些左右为难——因为7岁的小圆把3岁弟弟给打了。
　　小圆喜欢画画，最宝贝自己的作品。这天，3岁弟弟在小圆画画的时候东摸西摸，把调色盘给碰翻了
　　五颜六色的颜料撒到了画上。彻底毁了小圆的大作。
　　小圆当场就红了眼眶。她一边尖叫，一边狠狠地打了弟弟一下；然后一巴掌把他推到地上。
　　结果弟弟痛得哇哇大哭，小圆也气得哇哇大哭。
　　小圆的妈妈是我老读者了。她虽然很心疼弟弟，但还是保持了相当的理智，没有当场骂小圆。
　　但妈妈依然很纠结，因为她不知道该如何教育女儿。
　　小圆妈妈觉得：小圆毕竟是姐姐，虽然弟弟有错在先，但推弟弟、打弟弟肯定也是不对的。妈妈还担心：要是不批评小圆，就此揭过，岂不是溺爱孩子？会不会导致女儿变得霸道、吃不起亏？
　　当孩子受了委屈，大发脾气还动手还击——碰到这种尴尬的情况，该怎么处理才对？
　　我们得学会：先不要贸然站队，判断孩子＂做得对＂或者＂犯了错＂！今天我们不妨从脑科学的角度，来重新审视一下孩子的愤怒！
　　首先，我们来给＂孩子的愤怒＂定个性：
　　孩子之所以会暴怒或失控，是因为他们在处理身上的事时，感到非常艰难！
　　这些让我们父母感到最难过的时刻，其实也是孩子最需要我们的时刻。
　　设身处地地想想，发脾的滋味并不好受。负面情绪，同样会给当事人带来巨大的压力。
　　所以，尽管暴怒的孩子看上去很＂威风＂，但其实他们是想说：救命啊！我的世界失控啦！
　　如果我们能把孩子的愤怒理解成一种渴望得到支援的呼喊，我们就会对孩子发怒有一层新的感受。
　　在孩子暴怒、喊叫、作天作地的时候，爸爸妈妈一定要尝试换个角度理解——这是孩子在渴望：爸爸妈妈！请来安抚一下我的崩溃！
　　看到这里，一定有人会说：＂发脾气就要安慰？那会惯坏孩子吧！＂
　　还真的不是溺爱！根据美国脑科学博士、著名心理学家丹尼尔•西格尔的研究：及时回应孩子，帮助孩子度过情绪，是儿童大脑的发育的客观需要！
　　西格尔在《去情绪化管教》一书中指出：人的大脑分为上下两个部分。上层大脑负责处理理性的思考和逻辑，它帮助我们掌控情绪、做出理智的选择、合理地解决问题。
　　而下层大脑则更为原始，主要负责我们最基础的那些神经和精神活动。
　　比如那些强烈的情感、自我保护的本能，以及呼吸、起居和消化等身体机能。
　　在儿童时期，小朋友的下层大脑相对活跃；而上层大脑则需要时间来慢慢发育。
　　因此，当孩子处于愤怒之中时，下层大脑显然占据上风，而负责理性的更高级部分（上层大脑）就会＂停止营业＂。这时候的孩子只会受本能的支配，无法进行理智的思考。
　　这时候最合时宜、也是最有效的办法，就是对下脑进行安抚，这样才能呼唤上脑出来工作。
　　当家长能成功地安抚了孩子的情绪，孩子就会体验到：1.原来情绪并不可怕，情绪是我生命的一部分。  2.原来解决事情的方法很多。生气并不是必须的。  3.我的父母是爱我的！我很安全，真是太棒了。
　　家长一定要明白：孩子需要有人帮助，才能慢慢练就＂用上层大脑驯服下层大脑＂的本领。这才是亲子教育的意义所在。
　　在孩子情绪崩溃的时候斥责孩子或者冷漠以待，大多只是为了发泄家长的情绪；从教育的角度来看：这对孩子的发展，并没有任何训练意义。
　　所以，别顾虑。在孩子情绪崩溃的时候，大胆地去帮助他们吧！
　　那么，要怎么做才能更快、更有效地助孩子走出情绪呢？
　　方法很简单：在孩子愤怒的时候，始终与他＂保持情感连接＂，这能迅速地安抚孩子。
　　西格尔博士指出：＂情感连接＂是最快、最直接的＂直接影响下脑＂的做法。
　　用神经科学的术语来说，情感连接加固了上脑和下脑之间的连接纤维。这样一来，就好像在上下脑之间，搭起了一条＂大脑的楼梯＂——让上脑能够更为有效地去与下脑的原始冲动进行沟通，并成功压制它。
　　所以，当小圆的妈妈想要和孩子讲道理之前，得先观察清楚：我的孩子准备好了吗？她准备好开始运用上层大脑，去理解这个世界的规则吗？
　　如果孩子还没准备好，那么最好再来一点情感连接吧！
　　怎样说，才算是建立起了＂情感连接＂呢？
　　比如，小圆的妈妈可以说：你的画被弄坏了。这一定让你很难过吧！  我也觉得这太可惜了。  我懂你的失望呢……我也这样想……
　　请注意：这并不是说我们同意＂打人＂是对的！我们只是试着告诉孩子：你的感受我懂。我一直在体会你呢……
　　这种连接并不是做一次就完事了，而是要根据孩子的实际需要和性格特点，反复进行，直到孩子平复下来。
　　等孩子平复下来，理智重新回笼，我们再来谈规则，也完全来得及，说不定还能事半功倍！
　　而这种＂被在乎、始终被关注＂的体验，才是爱与接纳的最直接的表现！
　　当孩子冷静下来，我们就可以进行下一步：唤醒孩子的正面感受。
　　比如前文提到的小圆，冷静下来之后，可能她还会留着一些负面结论。
　　可能小圆会觉得：我难过死了！他（指弟弟）真是烦死了！我讨厌他！
　　这时候，千万不要害怕孩子有情绪表达。
　　与其说100个不可以，不如趁机告诉小圆：
　　你现在很讨厌弟弟的行为，这是真实的。不过你也是有喜欢他的时候的嘛。今天上午你们不就玩的很开心吗？所以，你喜欢弟弟也是真实的。
　　我们始终要记得，从大脑神经科学的角度来看，情绪不过是一股股神经脉冲。我们每一次思考、每一次感受，都在塑造大脑。
　　我们多提醒孩子想到和自己手足相处的快乐，少强化矛盾冲突，其实就是在帮助孩子，构建出一个更宽容、更友爱的大脑。
　　千万要记住，这一切并不是说教，得需要真真切切地唤醒孩子愉快的感受。
　　这样一来，孩子才可以体会到情绪变化的过程。
　　这种＂从愤怒——平静——体会到爱＂的过程，就是孩子学习应对情绪的全过程。
　　向孩子靠拢，走进他们的内心世界，就以为这我们必须去学习了解他们的情绪、想法、感觉和记忆。
　　在你的孩子闹情绪时，与其着急着＂教育＂他，不如集中精力与他们内心的苦恼进行连接。
　　这不但可以巩固父母与孩子之间的情感，更可以帮助创造神经连接，改变大脑的功能。
　　由此，孩子才能更有能力去做出明智的决定，更好地参与到这个丰富而复杂的世界之中。
　　这不容易，但一切值得努力！祝福大家！
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