孩子遇事退缩，发脾气，看看最强大脑的科学判官如何引导

　　大宝在做数学题，被一个问题难住，哭了起来，先生看到说：＂我就应该把她送到山沟里去，让她经历一些挫折，她的抗挫能力就好了。＂
　　＂抗挫能力就是父母给他挖个大坑，让她自己爬啊？＂我笑着问他。
　　＂乐嘉不是也是心理咨询师吗？人家都带着孩子走过了沙漠，那个时候人家孩子才4岁。＂先生给了我一个嫌弃的眼神。
　　他的话让我想起了几年前的一个真人秀节目，当时乐嘉带着四岁的女儿徒步穿越沙漠，确实引起了不小的动静，挫折教育也被推倒了风口浪尖。
　　挫折教育就是父母人为的给孩子制造一些问题，让孩子解决吗？
　　大部分人可能真的是这么理解的。
　　过年回老家的时候，陪着婆婆一起看新闻，有位父母居然让10岁的孩子自己买火车票，坐车回老家，结果孩子在火车站迷路，最后还是警察把孩子送回来的。
　　前几天又出了一个母亲带孩子坐绿皮火车吃咸菜来让孩子感受挫折的。
　　父母们为了增加孩子的抗挫折能力，主动给孩子生活加料的事情层出不穷，只是这些挫折教育未必能有什么效果。因为我们眼里的挫折和孩子眼中的挫折是不同的。
　　父母和孩子眼中不同的挫折
　　在我们看来必须特别严重的事情才算的上挫折，比如被裁员了，得癌症了，投资失败了这才算是挫折。
　　对于孩子来说的挫折，有时就是我们眼里的鸡毛蒜皮的小事，但是在他们眼里都是天大的挫折。想说的话不能正确表达出来，是挫折。
　　积木搭了一半倒了，是挫折。
　　幼儿园小朋友不跟他玩，是挫折。
　　小朋友说他画的画难看，也是挫折。
　　老师当着同学的面批评他了，更是挫折。
　　在孩子的世界里，遍地都是挫折，父母根本就没必要再给他们增加额外的负担。
　　研究发现，孩子害怕挫折和失败，往往是和5-9岁期间父母的影响有关。如果父母是害怕失败的人，那么孩子往往也会害怕失败；如果父母经常让孩子完成一些他能力尚达不到的事情，孩子从中学习到的是对失败的害怕，而不是如何成功。
　　让孩子勇敢，负责和我们给了孩子什么样的挫折没有关系，而是我们怎么帮助孩子处理他日常所遇到的挫折。
　　心理学研究发现：孩子长大一点之后，会逐渐发展出一套自己的理论来解释他为何会成功、为何会失败。如果他表现不好，他会想，这怪谁？这种失败要持续多长时间？这种失败对我的影响有多大？这些观点和方法，都是他以往经验的积累。
　　如果这个时期，家长总是无视孩子的困难，或者强迫孩子面对超过他能力限度之外的困难，长此以往，孩子感受不到父母的爱和支持，遇到挫折，又害怕又自责，最终可能会变成严重缺乏自信，自我否定的人。
　　正确的挫折教育这样来！
　　我们很多人对挫折教育的理解都是有误的，咱们看看北大教授、《最强大脑》里的＂科学判官＂魏坤琳对这件事情的看法和做法，就能清楚挫折教育的正确打开方式。
　　挫折教育的重点不是如何让孩子陷入挫折，或者如何给孩子制造一个大挫折，而是当孩子在生活中遇到挫折时，我们成人要认真对待，并提供恰当的帮助。这样，等将来当孩子真的面临重大挫折的时候，他才有能力去面对。——魏坤琳
　　我们可以想一下当孩子遇到困难或者失败时，他的反应是什么样的呢？往往孩子先表现出来的是情绪，比如难过，沮丧，这个时候我们一般是怎么做的呢？
　　有些父母是对孩子各种打击＂这点小事你都做不好，你还能干嘛？＂＂你都上幼儿园了，哭什么哭，有什么可哭的！＂孩子本身情绪就不好，父母再一说，他更不做了，这样的孩子以后遇到挫折，或者特别难的事情，他首先想到的就是逃避，因为做了会被说，不做反而安全点。
　　有些父母是直接出手帮忙，三下五除二帮孩子做完了，自鸣得意的感觉自己帮助了孩子应对困难，结果孩子以后遇到点困难就开始找父母。
　　有效的方式是什么呢？魏教授用自己和女儿的互动给了我们一个特别有效的办法：
　　孩子遇到挫折时，首先需要接纳孩子的负面情绪
　　一次他跟大女儿一起玩桌游，两人有输有赢非常的开心，这个时候小女儿也过来了要加入他们。魏教授就退居二线看着他们玩，因为小女儿比较小，所以他会下意识的帮助一下小女儿，在他的帮助下，小女儿战胜了大女儿。
　　大女儿输了比赛，顿时变得非常委屈，大声哭了起来，还说＂不玩了，不玩了＂。魏教授问她:＂你是觉得爸爸帮助妹妹，让你输了游戏，所以觉得有点不公平，很难过。对吗？＂看着大女儿委屈的样子，他接着说:＂嗯，如果我是你，我也会觉得不公平的。＂
　　听爸爸这么一说，大女儿觉得自己的情绪被父亲接纳了，也就不哭了。
　　接受情绪是让孩子知道面对困难的时候父母和自己在一起，让孩子知道＂我理解你，如果我在你这种情况下，我也会有这样的感受＂。
　　当孩子感到自己的负面情绪被接纳了，他才会有心情听我们分享自己在碰到类似的挫折时是怎么走出来的。
　　不过事情并不是到这里就结束了！
　　这个时候魏教授又开始让大女儿理解小妹妹的感受：＂妹妹太小了，还不如你这么会玩，所以要是她一个人跟你玩这个游戏，她是不是也觉得不公平呀？＂大女儿想了想，点点头。
　　紧接着魏教授又问:＂那你觉得怎么办才公平呢？＂
　　大女儿想了想，说:＂她可以比我先走两步。然后，然后如果她还是输了，我来教她，我会！＂
　　魏教授通除了接纳孩子情绪之外，还用了提问的方式鼓励孩子主动思考解决方案。她的女儿做的很好，但是有的孩子经验有限，没有想出解决办法，这个时候父母要怎么做呢？
　　给支持，做引导。
　　比如孩子想打开一包新的玩具，却怎么都撕不开包装纸，哭喊着要大人帮忙。
　　很多时候，家长会脱口而出＂急急急，就知道急，那不是有个可以撕的地方么？这你都看不到么？＂
　　过度强调结果，孩子就会觉得:我就是看不到，我不行。这样，下次他们就更不愿意尝试了。
　　那可以怎么回应呢？
　　我们可以说:＂哦，你特别想赶紧撕开去玩，但是弄了好久都不行，对吧？没关系，咱们一起看看，有没有什么好方法啊？看看塑料袋上，能不能找到一个小口呀？＂
　　然后和孩子一起拿起塑料袋看看，孩子说:＂找到啦，在这！＂我们接着说:＂试一试，从小口的地方撕，看看能不能撕开？撕开了！＂孩子高兴地打开，然后扭头去玩了。
　　等孩子再大一点，或者事后我们和孩子闲聊时说起这个事儿，还可以继续拓展孩子的思路。父母：＂那下次如果塑料袋上没有小口怎么办呀？＂
　　孩子：＂不知道＂
　　父母：＂想想看，什么东西能把塑料袋剪开呢？＂
　　孩子：＂剪刀，我的儿童剪刀！＂
　　父母：＂你说的没错！下次试试这个方法吧！
　　在这样的互动中，父母给予了具体的指导，引发了孩子的观察、尝试，扩散了他的思路。最重要的是，让孩子收获了成功的喜悦，让他体会到了遇到挫折并不可怕，开动脑筋才最重要。
　　咱们别看撕塑料包装袋这个事情很小，孩子的自信心就是在这些的小事情中一步步建立起来的，这样也能帮助孩子在遇到问题的时候先主动思考解决方案，不行再去需求帮助和支持。
　　抗挫折能力的培养，并不是父母挖个大坑，让孩子跳进去，自己袖手旁观，而是当孩子碰到困难，我们可以及时接纳孩子的情绪，给予恰当的支持和引导，帮助孩子寻找面对困难的方法。这样当他们长大成人，面对真正的挫折，才能以健全的身心去应对，成为生活的强者。