家有淘气包，家长不吼不骂不说教，5招让孩子秒变乖宝宝

　　家有萌宝，是一件令人开心的事情。好奇的、可爱的、无所不能的宝宝们，随时随地都在创造着让家长欣喜的＂事迹＂。但是，当孩子长到一两岁或者三四岁之后，令很多宝爸宝妈头疼的事情出现了：家里多了一个＂捣蛋鬼＂。这些小＂捣蛋鬼＂们总是不分时间场合，做出一些令人头疼和气愤的事情来：顶嘴、打人、摔东西、磨蹭.......各种无理取闹，而且屡教不改。宝宝淘气，父母着急，说教无效，打骂不妥，威信尽失……这些恼人问题，真是令父母头痛。遇到＂淘气宝宝＂，家长应该怎么做呢？
　　教育淘气孩子的两个常见误区：＂吼叫＂和＂说教＂
　　孩子调皮捣蛋不听话，是许多家长都头疼的问题。有的小孩只要父母没有立刻满足自己的要求（不管这些要求合理不合理）就大哭大闹甚至躺地上撒泼打滚。每次面对撒泼打滚的孩子，许多父母都感觉很无奈，尤其是在公共场合，感觉许多双眼睛都在盯着自己和孩子，怪丢脸的！这时候有些家长会气急败坏，对孩子大吼大叫或者武力威胁，更有性格暴躁的家长干脆采用暴力手段。也有的家长觉得＂大吼大叫＂会显得自己＂没素质＂，试图用＂讲道理＂的方式＂温柔＂解决。事实证明，这两种方式都是无效的。教育淘气孩子的两个最常见的误区就是＂吼叫＂和＂说教＂。
　　1、＂吼叫＂，无异于＂火上浇油＂，只会让事情更糟！
　　很多家长都在说：自从有了孩子，每天都是在上演着＂世纪大战＂，不是孩子在哭闹，就是大人在咆哮。
　　其实，在教育孩子的过程中，大多数父母都中过这把＂枪＂，那就是对孩子大吼大叫，似乎吼叫的声音越大，孩子就能越听话。事实是，恰恰相反。
　　研究者通过实验研究表明：跟孩子说话的声音越大，孩子能够接收到的信息就越少。一方面因为父母的吼叫会使孩子的注意力很难集中，另一方面，孩子心理的恐惧也会很大程度阻碍信息的接收。
　　对于年龄比较小（比如3岁以下）的孩子来说，孩子暂时会被家长以威势镇住，可是长时间的吼叫教育，孩子的焦虑、压力、抑郁程度都会增加，会产生更多的问题行为，亲子关系也会恶化，不利于孩子的成长。
　　对于年龄稍微大一点（比如4-6岁）的孩子，他们会觉得＂我已经长大了，可以自己决定一些事情了＂。这时候家长的＂吼叫＂，不但不能让孩子乖乖＂听话＂，还会激起他们的逆反心理，想要＂挑战＂父母的＂权威＂，进行＂反抗＂，争取自己的＂权利＂。所以，对孩子吼叫并不能解决根本问题，反而是在＂火上浇油＂，让事情变得更糟。
　　如今很多家长在教育孩子时，总会遇到不顺心，家长情绪一激动，就会对着孩子大吼大叫。在父母与孩子的较量中，最先崩溃的反而是父母，而孩子也会在一次次的对抗中学会对父母吼叫，这才是得不偿失!
　　教育家尹建莉说：暴力教育能让孩子变的顺从，不会让孩子变的聪明和懂事；能让孩子变的听话，却不能让他们变的自觉和上进。所以，无论孩子犯错与否，我们都好好的跟他说话吧，温言暖语比疾言厉色更有力量。当孩子做错了事，责备孩子的声音越小，聊天式的解决问题，孩子就会听的越认真，效果当然也就越好。坐下来和孩子友善地谈一谈，鼓励孩子说出心中的真实想法，让孩子觉得被尊重、被平等对待，然后进行合理的引导和激励，让孩子认识到胡搅蛮缠并不能解决真正的问题，进而改变自己的行为。
　　2、面对＂不听话＂的孩子，说教，等于在＂对牛弹琴＂！
　　现在很多新式教育都提倡不能打骂孩子，要跟孩子讲道理。由于父母知识水平提高，确实纷纷按照如上所说，在孩子犯错的时候，耐着性子给孩子讲道理。但是，如果你曾尝试过和一个孩子讲道理，你会明白那是多么受挫的一种体验。尤其是你觉得他好像听懂了，但是同样的情况发生，他仍然会＂重蹈覆辙＂。你一定会忍不住质问：我要说多少遍你才懂?
　　成人总是希望通过＂讲道理＂的方式，改变别人的行为和想法。但是对孩子讲道理，是一种非常愚蠢的行为。以大道理压人，强迫孩子接受来自父母口头的＂道理＂，这是在使蛮力，是思维懒惰和粗糙的表现，不但无助于问题的解决，反而会使问题之扣越系越复杂，越系越死。卢梭在《爱弥儿》里反复提到：跟孩子＂讲道理＂是最无效的教育。
　　很多人都有这样一个疑问：为什么孩子听不进大人的教导，而且还当耳旁风？因为太小的孩子根本就听不懂道理，也理解不了道理的涉及的影响、关系。他们甚至不知道自己的要求合理还是不合理，有理还是没理。如果你总是想让孩子认同＂你的道理＂，他不仅听不进去，你还会错失了解真正原因的机会。教养孩子，别跟孩子讲道理。这是一句至理。跟孩子讲道理，苦口婆心，循循善诱，这是＂天底下最悲情的‘对牛弹琴’＂。
　　越小的孩子，越难讲通道理。你以为大孩子就可以跟他讲道理了？对于一个已经＂懂道理＂的孩子来说，他要是愿意＂讲道理＂，还会＂无理取闹＂吗？这时候你跟他讲道理，多半是＂左耳进右耳出＂了。这也是为什么很多父母发现讲道理对于很多孩子来说没用，越喜欢讲道理的父母，他的孩子往往越不听话。因为面对喋喋不休的父母，孩子内心往往在想着如何逃离。
　　孩子＂听不懂＂或者＂不愿听＂，难道就任由他们无理取闹吗？当然不是！而是要换一种方式讲。教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变＂讲道理＂的思维定式，变通一下，学会沟通，效果可能会好得多。
　　孩子的成长以模仿为主，不管是行为还是语言，想达到有效沟通，父母就要少说多做。父母交代孩子某件事情的时候，只需要告诉他/她需要做的事情，而无需讲太多道理，那样会干扰孩子对信息的判断和接收。父母希望孩子怎么做，需要做给孩子看，而不是一味说给孩子听，反复的行为模仿会强化孩子的行为习惯。
　　聪明家长5妙招，＂淘气包＂秒变＂乖宝宝＂
　　孩子调皮是天性，但很多时候父母都不知道拿孩子怎么办。其实，小孩子的行为难免出现偏差，与其批评和对抗，不妨耍些＂小花招＂，巧妙纠正和引导，让孩子＂变乖＂。武汉启蒙儿童教育中心主任，儿童心理专家罗子淡：教育＂淘气包＂，有时候不需要开口说话，一个眼神、一个表情或者一个姿势，就能让小宝宝乖乖听话、不吵不闹。家有＂淘气包＂，家长不吼不骂不说教，5招让孩子秒变＂乖宝宝＂！
　　第一招：体态法，镇定自若，让孩子感觉到父母的＂威严＂不可抗拒。
　　上周末带着我家若兰去儿童乐园玩。公园里的人非常多有一个小男孩（暂且称为小A吧）发现自己喜欢的小木马在其他小朋友（暂且称为小B吧）手中。小A试图上手去抢，但是没有成功，就把正在玩玩具的小B推倒在地，被推倒的小B吓得大哭起来。
　　小A妈妈要小A给被推到的小B道歉。可小A撅着嘴，就是不肯。小A爸爸生气了，儿子的屁股上打了两巴掌。小A巨大的哭声响彻公园，许多家长向他们投来异样的眼神。小A妈妈强行把儿子拉到小B面前，慢慢俯身，平静地低声对他说：＂快，向他道歉！＂小A犹豫了一下，最终向小B道了歉。
　　面对在公共场所淘气的孩子，如果说教无效，体态是最好的应对方法。要展示镇定自若，镇定自若的体态语言传达的信息是：＂这没什么好商量的！＂而过于激烈外露的动作则会糟糕地传达出这样的意思：＂小祖宗，听话吧，不然我也不知道该怎么办了。＂一旦你这样做，如果孩子恶作剧地想知道妈妈跟着会＂怎么办＂的话，那这次交锋就会以你的惨败而告终。
　　注意，要表现镇定自若，必须集中精神，严肃认真，同时尽量让自己放松。动作一定要少，诸如挥动手臂、长篇说教、拍桌子等就不必做了，平静而坚定地表达出家长的态度，自然会散发出相当的压迫力。此时父母可以继续保持镇静，走到离孩子很近的地方，这种微微俯身的姿势，比父母的恐吓、责骂都有效，因为它能让孩子感觉到父母的威严不可抗拒；又能让孩子感到理亏，最终顺从。
　　第二招：表情法，不拘言笑的表情，＂不怒自威＂。
　　表哥家的孩子博睿常常因为喜欢看动画片而不愿吃饭，有时候甚至连续看下去，连作业都不写。这天博睿又一回家就坐到电视机前目不转睛地看，连鞋子都没换。吃饭的时候，表嫂告诉他关电视，到餐厅吃饭。可他仿佛没听见，依然坐在电视机前没有动身，反而还因为节目精彩笑得前俯后仰。
　　表哥皱了一下眉头，走到电视前，＂啪＂地一声关了电视。博睿看得正得意，没想到爸爸会来这一招，于是不依不饶起来：＂不嘛，我非要看，不让我看，我就不吃饭！＂表哥生气了，回答：＂不吃就不吃，有什么了不起的！＂
　　虽然博睿最后还是坐到了餐桌前，可吃饭的时候却故意将饭粒撒得到处都是，还将油水弄到了衣服上……
　　这个时候，父母大可不必伤神，恰当运用＂不怒自威＂的表情，会收到意想不到的效果。
　　第一步：态度坚决。朝夕相处的孩子能轻易解读家长的犹豫态度，家长嘴上虽在说＂快去！＂可是面朝别处的膝盖却暴露了其真实的想法，孩子心里在琢磨＂妈妈其实只是心血来潮，我要坚持，不能放弃自己的做法＂。家长布置好饭菜，走近孩子，不但脸朝着他，肩膀、膝盖、腿部全都朝着他，让孩子感到家长是认真的。
　　第二步：身体放松。家长站在孩子面前，用毫无感情的语调、孩子能听得见的音量叫他的名字，并不断跟他作目光交流，孩子的视线就会慢慢从电视上分散了。第二步会对孩子产生很大的威吓作用。
　　第三步：不怒自威。做出对孩子产生压迫感的神情，这种平板的表情完全可以用泰山崩于眼前而不变色来形容。家长站在孩子面前，双手放在背后，什么动作和语言都没有，目的是为了迫使孩子自己去端菜上桌。
　　但要注意，整个过程中家长不能笑，即便是嘴角轻微上翘也会让你的一片苦心化为乌有。另外，也不能跟孩子作普通的谈话或交流心情，因为你在对孩子提出正当的要求，必须要他来执行。
　　第三招：撤退法，让孩子的＂表演＂失去＂观众＂。
　　一次，我去商场买东西，看到一个两三岁的孩子要买一个很贵的玩具，妈妈没有给他买。这孩子大哭大闹，先对妈妈拳打脚踢，后来索性坐在地上撒泼。妈妈很平静的对孩子说：＂你就坐在地上哭吧。＂然后转身＂走了＂。
　　孩子把抹眼泪的手指分开一道缝，看到妈妈＂走＂了。他立刻停住哭声，爬起来去追妈妈。看到妈妈头也不回地往前走，孩子急了，喊着：＂妈妈，等等我！我不闹了！等等我！＂
　　有些孩子可精灵着呢，如果他们提出的要求父母不能马上满足他们的话，他们就假装哭闹，通过哭闹的方式威胁父母直到父母答应为止。有时候，家长将道理说得口干舌燥，可孩子怎么也听不进去，反而大喊大叫：＂我就不！＂、＂我没有错！＂这时一定要记住，不管孩子顶嘴也好，耍性子也好，如果得不到父母回应的话，这些举动都是无功的。等爸爸妈妈离开后，孩子见没有＂观众＂了，也就没兴致再＂表演＂了。
　　第四招：转移注意法，把孩子从不良情绪或情境中＂拉＂出来。
　　天锐拉着小鸭子车经过门槛时，小小的轮子卡在门槛外过不来，外公帮他拉过门槛，可他又哭着把它放回原处使劲拉。外公不再理会，而是去看鱼缸中那条天锐最喜欢的金鱼：＂咦，小金鱼怎么不爱动了?该不是生病了吧?＂＂什么?小金鱼生病了?＂天锐丢下小车，着急地跑过来看，早把拉车的事忘在脑后了。
　　转移注意力是我们处理宝宝不良或哭闹行为的常用战术。孩子在闹情绪的时候最好的办法是，他的注意力在哪儿，就故意的忽略这一点，顾左右而言他，带着他绕圈子，直到成功的转移他的注意力。小孩子很容易被新奇好玩的事物所吸引，从而把注意力转移开来，孩子就不会哭闹了。妈咪们平时学些小动物的叫声，学一两个小魔术，遇到孩子哭闹时，妈咪蹲下身上变个小魔术或是指着不远处的东西学几声小动物们的叫声，孩子立马就被吸引过去了，自然也就擦干眼泪露出了笑容。
　　第五招：激将法，激起孩子的＂好胜心＂。
　　佳佳在公园里赖着不肯走路，一定要爸爸抱，不答应就干脆坐在地上不动了。爸爸对妈妈说：＂你看，前面那个小朋友跑得多快，咱们佳佳肯定跑不过她。＂话音还没落，佳佳已经＂呼＂地一下站起来向前追去。有些时候，对于孩子的任性和调皮，激将法是很管用的哦。
　　激将法是利用孩子自尊心和逆反心理积极的一面，从相反的角度，以＂刺激＂的方式对孩子寄予良好的期望，以激起孩子＂不服气＂、＂不服输＂的精神，使孩子产生一种奋发进取的＂内驱力＂，将自己的潜能充分地发挥出来，从而收到良好的教育效果。
　　当然，运用激将法是否能够达到预期的效果，主要取决于激将方式和时机把握是否恰当。根据教育心理学研究表明：每个孩子承受外界环境的刺激或压力都有一定的限度。在这个限度内，父母给予刺激、压力的强度和孩子的＂内驱力＂成正比，压力就会变成动力。如果超过了这个限度，就会导致孩子做出相反的举动，从而破罐子破摔。因此，父母要根据孩子的个性和心理特征来刺激孩子。
　　同时，根据美国教育心理学家索里和特尔福特的研究，＂男孩易受斥责影响，女孩易受颂扬影响＂，对于男孩，可适当运用一些激将法，对于女孩，则尽量少用激将法，即使使用激将法，也不宜在公开的场合使用。
　　当遇到孩子调皮捣蛋的时候，家长应该怎么做才是最好的呢？碰到调皮任性、不听管教的孩子，每个家长都会很头疼，既不能任凭孩子＂肆意妄为＂，又舍不得采取＂强硬手段＂。孩子调皮捣蛋怎么办？父母不吼不骂不发怒，用这5招巧应对，＂淘气包＂秒变＂乖宝宝＂！