一哭就抱会宠坏孩子？专家放任不管影响大脑发育，才是害了他

　　C妈你好，我是一位新手妈妈，宝宝快4个月了。之前总听人说，孩子哭了不要着急抱，哭一会儿自然就不哭了，一哭就抱会把孩子脾气惯的越来越大，以后不好带了，累的是自己！
　　可是我每次听到宝宝哭，都又心疼又无助，总是忍不住想抱抱她。这样真的会惯坏吗？到底该怎么办呢？
　　以上，是一位妈妈纠结又无奈的求助。
　　孩子哭，是家长们再熟悉不过的场景了。小不点的时候，用哭来表达自己的生理需求；稍微大点以后，用哭来传达自己的情绪...
　　但不管是为何哭，总会有人提醒我们，别马上抱，会惯坏的，会让宝宝依赖性更强，会影响他日后的独立...
　　事实真的这样吗？
　　C妈不敢苟同。
　　其实，孩子哭了怎么办，问题的根结不在于抱与不抱，其本质应在于该如何回应。
　　我见过不抱，但却一直在旁默默守护、哄逗的，也见过抱起来但嘴里却说着＂都抱你了还哭，再哭不抱了＂的。
　　哪种方式更好，我想大家自有判断。
　　所以，及时、正确的回应才是本质所在。如果一直采用或忽视或冷漠的态度，那么对于孩子的身心健康将会带来极为不利的影响。
　　影响孩子的安全感
　　0-3岁是安全感建立的关键时期。
　　如何建立，离不开对于宝宝需求的及时回应。
　　试想一下，不管是最基本的生理需求还是逐渐衍生的情感需求，如果在最亲密的父母这里都不能得到满足，安全感从何建立。
　　当孩子对外界没有足够的信任和安全感时，他们反而会更加依赖父母，不能独立的去探索外部世界。
　　影响宝宝正常发育
　　英国《每日邮报》发布的一篇报道中，儿科专家佩内洛普·李契(Penelope Leach)博士曾表示：
　　婴儿一直哭泣，产生的＂压力激素＂皮质醇量会增加。长时间哭泣会产生更多的皮质醇，这容易损伤他们的脑部发育。
　　此外，还有研究表明，3个月内哭闹时间较长的宝宝，在智商测试上低于对照组9%，在精细运动能力上也体现出明显的落后。
　　可见，放任宝宝的哭闹不管，带来的影响远比我们想象的要更为严重。
　　那么，孩子哭时，我们到底应该怎么做呢？
　　01
　　1岁以内，孩子哭要及时回应
　　1岁以内的娃，多半是用哭声来表达生理需求。
　　他们的每一声啼哭都是简单明了地在向你表达＂一个诉求＂，也许是饿了、困了，也许是尿布湿了，也许是无聊了想要你的关注。
　　如果依着＂不用管他，哭会儿就好了＂的看法，难道就要让宝宝一直饿着、困着、难受着吗？
　　显然不行。
　　这个时候，及时满足宝宝的需求，才是我们的首要任务。
　　尤其是6月龄以内，这是婴儿与看护人之间建立特殊联系最重要的时期。
　　饿了要喂、困了要哄，哪怕无故哭闹也要干预，因为可能只是你不知道原因。
　　由此建立起亲子间早期的安全依恋，之后孩子才能对外部世界产生足够的信任感和安全感。这会成为他们独立探索的基石。
　　当然，也有人说，有时候放任宝宝哭一会儿，他确实就自己停下来了，这是怎么回事呢？
　　其实，并不是因为他心甘情愿的不哭了，而是哭累了，对于获得帮助已经没有什么希望了...迫不得已，只能停下来了。
　　试想一下，如果总是这样，对宝宝的身心该是多么大的伤害。
　　别忘了，小宝宝刚刚来到这个陌生的世界，我们是他们唯一的依靠，唯一安全的港湾。
　　02
　　1岁以后，要＂有策略＂地回应
　　关于孩子哭了要不要抱，或者说要不要立即安抚，大家纠结的点，其实更多的在于：不知道如何去平衡爱与规则。
　　看惯了熊孩子百态，新手父母走马上任都暗暗立誓：虽然对孩子的爱是毋庸置疑，但规矩不能破，绝对不能养出一个被宠坏了的娃。
　　于是，当孩子哭闹时，很多人为了不＂惯＂孩子的坏毛病，而选择了延迟满足。
　　他们希望用这一招培养孩子的自控力，让孩子知难而退，表现的＂更有教养＂。
　　但实际上，多少人误解了延迟满足，并本末倒置的使用着。
　　事实是，孩子是因为有能力自控，才能接受父母的延迟满足；而不是因为被父母延迟满足，他就能学会自控。
　　所以，对于1岁+宝宝的哭闹来说，想要平衡好爱与规则，更应该＂有策略＂的回应。
　　读懂宝宝哭声背后的表达
　　宝宝长大以后，哭的原因越来越多样化了。但并不是说，哭就是脾气不好，就是不听话。
　　拼图总是放不进凹槽里，好挫败，哭；妈妈不让我吃糖，哭；想要买那个车车，爸爸不给买，哭...
　　其实，仔细分析下来，大部分情况下，宝宝的哭都是因为＂求而不得＂。
　　以他们目前的能力，没有办法达到自己的需求、欲望，自然只能通过哭来发泄情绪了。
　　所以，不要忽略背后的原因、一刀切的觉得孩子不听话，你得先知道，他们为何而哭啊。
　　接纳宝宝的情绪
　　对于宝宝的情绪，我们要无条件的接纳。
　　毕竟＂求而不得＂的难过，人人都有。我们成年人也是如此啊，只不过我们有更多的方式来疏解内心的不悦。
　　但对于孩子，哭是最便捷、最熟练的方式。
　　这个时候，完全可以先抱抱他们，让他知道你理解并尊重他的感受。
　　同时，可以温柔的表达，＂不开心就哭吧，妈妈在这里陪你＂、＂不能吃糖有点难过对吗，妈妈可以抱抱哦~＂
　　相信我，你的拥抱是让孩子迅速平静下来的最好良药。目的就要让孩子知道，任何时候，父母都是爱他的。
　　帮助孩子解决当前问题
　　处理完情绪之后，就要解决问题了。这也是我们立规矩的关键所在。
　　接纳情绪，其实接纳的是行为背后的原因，而非行为本身。如果宝宝的行为触犯了我们制定的规则，依然需要温柔的坚持。
　　我一贯的标准是＂坚持底线，但可以提供替代方案＂。
　　比如，姐姐正在上外教直播课，DD非要一块＂参与＂，我把他抱离，他就开始哭闹。
　　我一般会这样做。
　　坚持底线：＂妈妈知道你现在不开心，但是姐姐是在上课，我们不应该打扰她哦~＂
　　提供替代方案：＂不如我们现在去拿纸和笔，姐姐在里屋上课，我们在外面画画，姐姐上完课，我们就画完画了~＂
　　再比如，去超市，结账时DD偏要拿柜台边的彩*糖，不给买，他就开始哭闹。
　　我会这样做。
　　坚持底线：＂你很想吃那个糖是吗？但是那个不是小朋友吃的哦，不太健康。＂
　　提供代替方案：＂不如我们喝刚刚选的果泥怎么样？果泥也是甜甜的哦，DD吃了还能长高高。＂
　　如此几次，我们得到的收益就不仅仅是解决当下问题那么简单了。更重要的是，孩子有了执行规则的意识，也会逐渐掌握在规则内自洽的方式。
　　C妈说
　　对于1岁以后的宝宝来说，我始终觉得，我们的眼光不应该仅仅放在哭了要不要抱这件事上。
　　而应该更多的关注，通过我们的行为，要带给孩子什么。
　　比如，再次遇到同样情况时，他是不是可以学会更好的处理方式？
　　所以，孩子哭了到底怎么回应呢？
　　尝试去理解宝宝的诉求，在共情的同时坚持底线、给予替代方案，我想这就是所谓好的回应吧。
　　CD爸妈：＂中国父母学习计划＂推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。
　　养育CC&DD两姐弟，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识，让更多父母加入科学养育的大队伍，一起少走弯路，一起做＂中国好父母＂！原创公众号＂CD爸妈＂（ ID：cdbama）