＂你压力大，妈妈压力不大呀？ 你从小到大，就妈妈一个人带你长大的呀。 我白天要上课，晚上还要备课，我起早贪黑地买菜做饭，照顾你的起居，我容易吗我压力不大？ 你爸爸就是投其所好，你喜欢什么就买什么，能对你的高三负责吗？＂ 我姨看《小欢喜》宋倩和女儿的这段对话时，哭的稀里哗啦！ ＂做妈妈多难啊，费力还不讨好，可是这个家离了我能行吗？＂ 即便我表妹学习成绩在学校年级前10的情况下，我姨也并不轻松。 她每天像上了发条一样，为家里忙进忙出，事无巨细，根本没有自己的时间。还经常一边付出一边抱怨，好像离开了她，这个家就无法转动了。但只要是为了孩子好、为了家里好，她就停不下来、而老公和孩子也并未念她的好，甚至因为＂管得太多＂而让表妹厌烦。 01
影视剧源于生活，有人说陶虹饰演的单亲妈妈宋倩，把控制欲强的家长演活了。热播剧《小欢喜》中宋倩打坏乔英子乐高模型的一幕引发众多网友的共鸣，连央视网都看不下去了，问这种充满控制欲的中国式教育何时能停？ 剧中妈妈宋倩，属于超典型的＂中国式控制型＂家长，离婚后选择一个人养孩子，她把所有的希望与梦想、所有的心思和精力全放在了女儿身上。 为抽出更多的时间照顾女儿的生活起居，她辞掉了金牌物理老师的工作，当起了补习老师。 为了随时能掌握女儿的动态，她将英子卧室与客厅的那堵墙改造成了全透明的玻璃窗。 让女儿考上清华、北大是宋倩为女儿设计的康庄大道，哪怕女儿说自己喜爱天文，想要报考南京大学天文系。但宋倩的心里只有一个概念，英子必须要考清华。 从衣食住行到高考志愿，宋倩都在拼命将女儿拉向她准备好的康庄大道：早起为英子熬制燕窝，控制女儿吃零食和火锅，强迫她生吞＂芥末海参＂，并声称＂每天空腹吃一个，可多记20个英语单词＂……学霸英子从未得到过母亲的肯定与夸奖，反倒经常被数落没有把心思放在学习上。 面对宋倩的付出，让我们这些在屏幕外的观众都有了窒息感，更何况是自己的女儿了！女儿英子一直想逃离，当她发现女儿和前夫以及前夫的女友在一起其乐融融时，她崩溃了。她害怕失去女儿的爱也害怕女儿考不好浪费人生，从而发出了上面一段让我姨哭得稀里哗啦的感慨！ 控制欲强的父母总是用自己认为正确的方式陪伴着孩子成长。而这种控制欲望不是孩子需要的，而是家长需要的。 在孩子成长的路上，我们往往把孩子学习好、取得了好成绩都归功于家长教育的好；如果孩子没有取得我们想要的好成绩，那么家长是失败的。而家长一旦在追求成功的路上的话，就会变得功利，总会希望孩子按照自己的想法变优秀，而不顾孩子是一个拥有独立人格的人，忽视孩子的想法和需要。 02
台湾作家龙应台说，父母对孩子强烈的付出感，其实是一种借爱勒索，而借爱勒索的本质，是勒索，而不是爱。 所以，她给儿子菲力普写信： 是的，孩子，如果伦理变成压迫， 亲情变成绑架， 你就应该是那个站起来大声说＂不＂的人。 北大留美硕士王猛写了封万言信控诉父母对自己的控制和伤害，他在万言信中提道：当自己想按老师要求穿短裤，妈妈不同意；当自己对奥数有兴趣，爸妈反对他上课、比赛；自己所交的朋友，爸妈都要＂过目＂；自己想去外地读书，被爸妈拒绝；当自己不想和不喜欢的亲戚、爸妈的朋友交往时，爸妈要求他做人要＂内紧外松＂；上了大学，爸妈将他托付给亲戚，开始另一种方式的控制……＂我父母一直倾向把我关在家里，喜欢包办事情。＂ 他就是那个从小被父母管控，事事无法自己做主的孩子。成年后，他12年春节不回家，拉黑父母6年！但在他的父母看来，这些都是＂爱＂的小事 没有哪个父母不爱自己的孩子，但这样无视孩子想法、需求的爱，让孩子难以感受到父母对自己的尊重，心情苦闷不说，长期以往，还会对孩子的性格造成影响，这不能不说是一种悲哀。 03
现实生活里的孩子，几乎每一个，都比父母心里的那个孩子，强壮、健康、有担当、有梦想、有主见。 当英子歇斯底里吼出＂我就是喜欢小梦阿姨，至少她不会逼我干我不喜欢的事，我讨厌你！＂ 宋倩直接使出了杀手锏：＂我为了你，放弃了多少我自己想做的事，你知道吗！＂这一次英子没有反驳，她痛苦地抓着头发，默默哭泣，无力再说出一句话。 父母表达强烈付出感的时候，最常用的一句话，叫＂我是为了你＂。 小时候，爸妈经常吵架，而我妈经常说的一句话就是＂要不是看你小，我早就跟你爸离婚了。＂ 这句话让我陷入了对妈妈深深的内疚中，妈妈的痛苦是我引起的。当妈妈吵架后再次说是为了我时，可能是太心疼妈妈，我说那你跟爸爸离婚吧！没想到听到这话，我妈开始嚎啕大哭，我以为她哭的这么伤心是真的要离婚了，可是从这以后，我妈再也没提过这件事，她和我爸还是好好的。 后来，我才明白，＂我为了你而没有做什么＂，只是成人宽慰自己的一种方式，跟孩子真的没多少关系。 亲密关系里，最大的杀手是付出感。父母强迫性的付出不是为了孩子，而是为了让自己的＂完美＂得到现实孩子的展现罢了，本质上还是为了自己。 04
把3个儿子都送进美国一流大学的陈美龄，在谈及对儿子的养育时曾说，千万不要替孩子做选择。真的对孩子好，应该将孩子视作独立的个体，允许他根据自己的想法，自由地做出选择。 而足够好的妈妈就是给孩子无限的爱，这种爱包含着把孩子看作一个独立的个体，允许他成为他自己的样子，而不是妈妈想要的样子。 足够好的妈妈是心理学家温尼科特在母婴关系理论中发明的词，是指开始的时候几乎完全适应婴儿的需要，但随着时间推移，她适应婴儿越来越少，并根据婴儿逐渐增长的能力来调节自身的妈妈。 在温尼科特看来，母亲天生有一种本能，可以感知到孩子需要的爱，但如果有了＂我要做完美妈妈＂，就会产生焦虑和恐惧，破坏原来爱的本能，会过度感知、满足孩子的需求。 什么样的妈妈最能养育健全人格的孩子？不是100分的完美妈妈，而是足够好的60分妈妈。 60分妈妈让孩子自由成长，尽情享受孩子给自己带来的快乐，用尊重、鼓励、欣赏、信任的态度对待孩子。 比如，一个孩子在周围没人的情况下，爬到了一个高一点的地方，等他发现了危险的时候，他就开始哭。＂坏妈妈＂是在这个婴儿感受到了最大的恐惧和绝望的时候，还没有出现。 100分完美的妈妈在孩子刚爬上去，还没有感到任何恐惧时（因为这个妈妈会一秒不停地盯着孩子）就把孩子抱下来了，所以她让孩子丧失了体验焦虑和恐惧的机会。 60分妈妈怎么做呢？就是在这个孩子到达高处之后，在感觉到了极度的恐惧时，妈妈走过来把他抱下，让他处在安全的环境中。在这种状态下，孩子体验了他应该体验的关于安全和危险的东西，体验到了自己的恐惧和失望，也体验到了遇到困难时妈妈的温暖与强大，知道背后永远会有妈妈支持他。 陶虹饰演的妈妈宋倩是完美无缺的妈妈，她事无巨细地照顾孩子，但没有给孩子自由发展的心理空间，反复给出自己的要求让孩子顺从，给孩子一个他＂必须立即妥协和适应的世界，使孩子过早地关心外部环境，被迫关注、处理外界的需求，赋予他内心冲突感，抑制了孩子的心理发展＂。所以英子会在逃学，不停地向妈妈道歉的冲突中停不下来。 《成功、动机与目标》中，格兰特·霍尔沃森认为，孩子渴望在归属感中获得幸福，在新事物中获得成长，在自由选择中获得内在动力。 05
如何成为一个足够好的妈妈？从小没有人教过我们，但这却是每个父母的必修课！ 1.不以完美为目标 要知道世上没有完美的人，更没有完美的父母，对孩子来说，他们不需要完美的妈妈。尊重孩子，有界限地帮助、引导孩子，做那个最了解自己孩子的人，我们也会被孩子尊重和理解。这种血脉相连的亲情，这种朝夕相处的了解，就是我们可以做好父母的基础。 2.不过度焦虑，带着负面情绪处理孩子的不当行为 ＂望子成龙，望女成凤＂的心态在所难免，但是如果父母总是焦虑孩子做错事、走冤枉路、焦虑孩子不够好，受挫受伤，希望为孩子清除所有的绊脚石，恨不得连拉屎都想替他拉，父母在这种过分焦虑下，往往会夸大孩子的行为，让教育无果，让亲子关系受伤。面对孩子的不当行为，请先平静下来，审视自己的内心，再选择适合的方法。 3.不闭门造车养孩子，我们需要多方面的协助 越是有责任心的妈妈越是辛苦，却也可能是教育成效最无效的一群可怜妈妈。我曾经也是个逼迫自己付出的妈妈，哪怕我已经很累，我依然会强撑着给家人做早餐，而我身边的那个人可以睡到自然醒或者不得不起时才起。后来通过学习，我觉得我这个24小时无休的好妈妈，其实真的很蠢，这样只会透支体力、耗费精力和使用苦力来养孩子，终有一天会因为过劳而崩溃的。 我不再事无巨细地插手家里的一切事情，试着放手，巧用外力。比如先生下班回来，我可以不管家里的事，放自己半小时的假，孩子能做的事，我也绝不插手，由于自己的调整，夫妻关系也得到了改善，孩子们也更加快乐，家里的欢笑声也一天比一天多起来。 （以上图片均来源于网络，侵权联系删除） 在孩子小的时候，我们需要给孩子足够多的照料，但是也绝对不要忽略自己，多爱自己一点，才能有余力来爱身边的人。 从100分到60分的养成可能并不容易，但我们可以学习，我们知道自己有限、所以我们会少纠结、多接纳、享受现在的生活！我们往往学了很多育儿知识，也经历过困惑和纠结，但我们知道，相比育儿知识，更重要的是自己的状态：能和自己和解，接纳真实的自己、孩子和生活，能看到和肯定孩子的力量，不把所有的自身价值放在关系里，也能接纳别人的不完美。为人父母是一场体验，也是一场恒久而弥新的修行！ 正如毕淑敏所说， 孩子的生命，自有他该有的轨迹，该承受的，该经历的，他都应该有完整的体验。如此，他的人生，才能称得上是值得的。 国高级育婴师，多平台原创作者，关注妈妈的健康和成长，0-10岁宝宝的养育和教育，同时也是二孩妈妈，育儿路上我们在一起，欢迎关注银花育儿！ 参考资料：温尼科特《妈妈的心灵课:孩子、家庭与外面的世界》 原创不易，看完点个赞再走哈！您有任何观点也欢迎留言讨论！