二十七而已

　　总是很难过，在一个人过周末的时候。
　　我很懒，懒得运动，懒得做饭，懒得坐起来，在一个人过周末的时候。
　　不知道从什么时候开始，时不时就会像泄了气的皮球。
　　没有一点生气，死气沉沉。
　　并不喜欢这样的自己，像卑微到尘埃了。
　　已经很久没一个人过周末了。
　　每次吵架的时候，都会告诉自己下次不要再在意他了，可是吵过后就像失忆了一样，还是满满的期待。
　　不知道没有期待的日子该怎么过，也不知道一次次期待被摧毁又该怎么办？
　　也许是童年阴影，父母的过分呵斥，让我不敢越过雷池一步。
　　按部就班的上学，工作，恋爱，结婚，生子。
　　我不知道这样的日子要过多久，只是觉得这样的自己很无趣。
　　我可能有点抑郁，有点孤僻症，有点厌食症。
　　不聪明，永远搞不清楚自己。
　　有时候，忘了自己是个妈妈。
　　有时候，忘了自己已为人妻。
　　有时候，忘了自己已经长大。
　　在想象里，日子不应该是这样的，我也不该是这样的。
　　没有去过酒吧，没有蹦过迪，甚至连喜欢的人好像都是现任老公一个。
　　很多有趣的事情都没有参与过。
　　感觉自己很像钟晓芹，但骨子里又觉得自己应该是顾佳。
　　别人一说就想躲在厚厚的壳里，鼓起勇气的事情总是没几分钟就泄气。
　　习惯了说自己的坏话，都不知道自己的优点在哪里。
　　记得，以前一个朋友说过，从来没有看过谁会恋爱中为了感情动不动崩溃大哭，而我就是那个。
　　每次难过的时候都想哭，好不容易建立起的一点点自信，像风一样就飘走。
　　我不想说日子很难，相处很难。
　　也不想再说贬低自己的话。
　　总是别人一点点好就感动的掏心掏肺。
　　总是他一点点伤心的话语就脾气全消。
　　总是定了长远的目标全都没有毅力实现。
　　很渴望朋友，却又不愿意花时间好好相处，对任何事情都三心二意。
　　要数落自己的缺点，可能会有100条吧。
　　要说说自己的优点又有什么呢？
　　总是很容易就被左右，总是那么心软，见不得别人过的不好，又好像见不得别人过的太好。
　　很喜欢上海，那里能让人变得自信，勇敢，努力。可是没有机会回去了。
　　很喜欢旅游，但是已经2年没有去过了。
　　很想念鼎彝那群工作一般但是互相调侃的日子。
　　很感谢爸爸妈妈对我的付出。
　　也感谢也有某某人的包容吧。
　　期待未来儿子长大的样子。
　　期待遇见好点的自己。
　　期待我们都能自信满满。
　　二十七而已