不要站在裁判位置赞美孩子

　　我们都知道赞美对孩子的教育意义，所以很多家长在对待孩子的时候毫不吝啬自己的鼓励和赞美。但是需要注意的一点是，家长是否把自己放在了裁判的位置上？如果是，那么很容易让孩子觉得我们的赞美是出于目的性的，令亲子关系造成隔阂。
　　例子
　　絮絮是一个上高一的女孩，和他的爸爸妈妈不远千里来到北京看病。她有一点忐忑，从病历来看，她还没有去过其他医院。
　　＂你好，我们能帮助你什么呢？＂医生首先开口。
　　絮絮说：＂我不信任任何人，包括我的爸爸妈妈。他们觉得我有病， 就带我来看了。＂
　　＂哦？为什么不信任爸爸妈妈？举个例子？＂我们继续问，＂如果需要的话，我们可以请爸爸妈妈出去，你单独和我们说。＂
　　＂没事，不用出去，可以当着面说。＂絮絮回答。
　　＂他们说的每句话都不是发自真心的，都是有目的的。表扬我不挑食，是为了让我多吃两口我不爱吃的苦瓜；表扬我努力，是为了让我考好成绩给他们争脸；表扬我孝顺是为了让我听他们的摆布……＂絮絮的口吻带着 明显的讽和失落。
　　＂爸爸妈妈表扬孩子，在 你看来充满了目的性？＂我 们试探着总结。
　　＂对，至少我的爸爸妈妈
　　对待我是这样的。＂絮絮肯定地说。
　　＂看来你也知道，别人的爸爸妈妈不一定是这样的。
　　那么，为什么现在发展到不信任任何人了呢？＂我们继续问。
　　＂我的爸爸妈妈是这样，我忍不住要想，我身边的其他人是不是也是这样。同学夸我漂亮，我就想他有没有其他的企图；朋友说我的笔不错，我就想他是不是想让我送给他……我这样好累好累，可我控制不住自己去想，去琢磨……当然，我知道别人不一定如我所想。这一点不但没有缓解我的情绪，更让我难受，我觉得自己很无能，连这些事情都要想来想去，太没用了……现在我也不去上学了，不见人了，这样可以少想一点。＂
　　这个孩子有强迫思维，此处不提其他的诱发因素，单就父母的＂目的性赞美＂来谈一谈。
　　絮絮的爸爸妈妈很明显非常清楚赞美的力量，但是他们对孩子的赞美缺少的是由衷的、发自内心的情愫，他们只是告诉孩子＂这是对的，那是错的，你做对了，我们赞美你＂，比如＂你很孝顺＂＂你不挑食＂＂你很努力学习＂等，都属于裁判色彩的赞美。与此同时，爸爸妈妈还希望利用自己的赞美，让孩子朝着自己希望的方向去成长。这样的赞美一般来说无法持续地发挥作用，孩子一旦意识到家长赞美的目的是为了操纵他们，那么很可能就会产生逆反心理，并且将来对他人由衷的赞美也会心存疑虑。
　　每个人都有被赞美的渴望，也需要赞美的力量
　　虽然我们很多人在听到赞美的时候会有点不好意思，但是不容置疑的是，我们都渴望得到他人的肯定和赞美，而有了赞美的力量，我们也会更努力让自己变得，而适当表扬的效果显然比批评要好，批评的效果要优于不给予评价。马克·吐温也曾经夸张地说过：＂只凭一句赞美的话，我就可以多活两个月。＂赞美是教育孩子的＂法宝＂，可是如何利用好这个＂法宝＂是需要家长三思的。赞美孩子的＂三要素＂
　　抓住下面三个要素来赞美孩子，会得到比较好的效果。①要告诉孩子，他做了什么（描述客观事实）；②告诉孩子为什么他的行为值得人赞美，他的行为满足了他人什么样的需要（描述心理需要）；③告诉孩子我们的心情如何（描述感受）。三者以什么顺序出现无所谓，不影响效果。 比如，孩子帮我们捶背，我们可以说：＂你帮我捶背，让我的酸痛减轻了很多，我正需要有人这样帮助我，我很欣慰。＂这样的赞美比一句简单的＂你真是个孝顺孩子＂要更为合适。