不明白为什么越亲密，越容易吵架？快来看看

　　艾米老师原创第3篇：愿每对夫妻都恩恩爱爱到白头！
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　　婚姻里，再恩爱的夫妻也难免吵架，毕竟各自都是在不同的家庭环境中长大，各自的经历和观念也会有分歧。吵架很正常，恐怖的是：越吵越凶，乃至失去理智，酿成让人唏嘘的悲剧。
　　去年10月，我看到一则新闻颇为震惊。陕西一对夫妻，两人分别是散打冠军和跆拳道冠军。有一天，两人因琐事吵架，老公一气之下摔碎了自己的奖杯。还不解气！竟然将老婆的奖牌吞入腹中。万幸的是，因时间较短，尖锐处还没刺入粘膜下方，最后还顺利出院了。
　　而上个月，也是因为吵架，重庆长寿一对夫妻吵架，之后老婆出门想要开车离开，老公怒气冲冲地追出来，张开双臂拦在车的正前方，谁知老婆情绪失控下发动汽车，导致老公当场死亡！
　　图片来源于网络
　　这两个真实案例，其实也只不过是一个小小的缩影。生活中，夫妻吵架的情形屡见不鲜，家中火药味弥漫。
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　　前几天，一朋友打电话跟我说，她老公对她要求特严，既要她在单位里出类拔萃门门精，又要她在家庭里贤良淑德各种好。可她更想把重心放在家庭，放在女儿和即将出生的二胎宝宝身上。
　　两人为此反反复复吵过好多次。
　　朋友很委屈，觉得自己在工作上从未偷懒和懈怠，怪老公不够体贴怀着二宝的她，不知道关心冷暖和饮食；她老公觉得她太作，吵架的时候会故意说什么＂这天底下又不是只有你一个女人要怀孕生孩？＂，并且还老拿＂女强人＂之类的话题刺激她。于是，朋友就反驳：＂那你还待在家里干嘛，你去找你要的女强人……＂
　　吵得多了，两人之间的热乎劲儿自然就淡了许多。她觉得男人不懂怜香惜玉、说话没人情味，男人觉得她头发长见识短，是扶不上墙的阿斗。
　　互撂狠话，彼此刺痛，向来就是夫妻吵架的惯用伎俩。被烦躁或愤怒或失望或委屈等情绪包裹的心，早已遗忘当初是如何彼此爱恋，互诉衷肠。
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　　为什么越亲密的人，越容易吵架？
　　绝大多数情况都是因为认知模式僵化，甚至偏执或谬误。
　　1，爱之深，责之切。
　　我们很爱对方，总想让对方变成更优秀的模样，越活越有味道。这看似没毛病，可细心极恐。因为这个＂优秀的模样＂常常是我们自己设想出来的高标准，我们很少尊重对方内心的意愿。
　　比如，我朋友的老公就认定，新时代的女性一定要内外兼修样样行，要成长为那种很强悍的角色。可他并没有好好询问和倾听过他老婆内心是怎么想的。
　　2，爱我，你就要包容我的一切。
　　我们觉得伴侣就该融为一体，就该是最本性或最率真的袒露。想说什么，想做什么，总习惯随心所欲地发泄情绪，借着相爱的名义，还理所当然地觉得对方一定得包容自己；否则就是爱得肤浅，爱得苍白。
　　于是乎，在外面彬彬有礼，说话和风细雨的男男女女，很多时候，一进家门就像变了个人，这也看不顺眼，那也瞅着心烦，脾气大得不行，一点点鸡毛蒜皮的事情也可撩拨起最负面的情绪，总觉得反正是自己人，不用太装。
　　3，吵架多以争对错开始。
　　婚姻里，双方遇到意见不统一的时候，很多人都有这样的错觉，觉得自己说什么都对，觉得对方总爱跟自己唱反调。其实一开始就只是想指出对方哪些地方做错了或做得不妥，说着说着，音量就越提越高，升级到吵架级别了。
　　吵架的时候，也顾不上嘴脸难看，形象扭曲，就这么针尖对麦芒，越吵越带劲儿，似乎非得分出胜负，来个谁对谁错的最终判定。
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　　如何说话，才能避免争吵或越吵越爱？
　　1，夫妻沟通，说话技巧很重要。
　　我们先来假设一个这样的场景：
　　老公回家太晚，有的老婆会在老公一进门的时候就甩脸色，咬牙切齿地审问：＂这么晚才回来，是不是到哪儿鬼混去了？＂此话一出，男人要么选择沉默不语来对抗；要么就是一场唇枪舌战一触即发。
　　同样是老公回家太晚，会说话的老婆就有更好的表达：＂老公，肯定累着了吧？来，把公文包给我。＂此话一出，男人就有几分愧疚，深感还是家中温暖，有人体恤自己早出晚归的奔波之苦。
　　2，夫妻沟通，不妨了解下90/10原则。
　　心理学上有个90/10原则，说的是：生活里有10％的事情是既定的事实，剩下90％的事情取决于我们的行为。
　　比如，你跟老公一起逛街。他对你很殷勤，还替你拿包提购物袋。可回到家一看，妈呀，你老公搞丢了你其中一个购物袋，里面刚好装着你喜欢的那条雪纺连衣裙。你完全预测不到遗失的意外情况，但接下来如何对待老公弄丢你心仪之物，就完全取决于你的处理方法了。
　　是劈头盖脸说数落你老公而他一脸委屈或怒目相对呢，还是两人心平气和商量一下怎么找回那条裙子或是重买一条，这就考验你的情商高下和反应能力了。
　　3，夫妻沟通，要＂看得到＂对方。
　　吵架的时候凶神恶煞，剑拔弩张，拍案而起，谁都想压对方一头，显示自己是有理一方。殊不知，吵架的背后，你们是想表达强烈的关注需要。
　　在吵架的过程中，那个越习惯声嘶力竭或耀武扬威来应对的人，很多时候，恰恰是那个内心更怯弱、更苛求关爱和呵护的人。因此，夫妻之间吵架，其实不必那么较真，非要分个输赢胜负。
　　读懂了爱人情绪背后的意念，我们就读懂了爱人的内心渴求，才会真正地看见对方，关注对方，形成默契。
　　4，夫妻沟通，要给彼此留有余地。
　　为什么有的夫妻一吵架，总会吵到两败俱伤的地步呢？这是因为，吵架的时候，就像戏精上身：
　　有的思维很容易发散，总爱把那些陈芝麻烂谷子的事情扯出来反复说；有的会言辞激烈爆粗口，把对方的祖宗十八代都要骂个遍；有的会捶胸顿足，哭得死去活来，惊天动地；有的会不计后果老是提离婚和分家来威胁对方……
　　吵架归吵架，还是要有点眼色，见好就收，不能一味攻城略地，叫对方和自己都没有台阶可下。
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　　著名哲学家富兰克林曾说：婚姻的真谛就是结婚前眼睛要睁圆，结婚后眼睛要半睁。
　　窃以为，＂半睁＂就是智慧的高阶形式：半睁的眼神，更迷离，更柔情。
　　结婚前，两人卿卿我我，琴棋书画诗酒花；结婚后，两人耳鬓厮磨，却多了些柴米油盐酱醋茶的烟火气。需要牢记的是，家不是讲理之地，是讲情之所。
　　夫妻同心，才能所向披靡。
　　每次快要吵架的时候，不妨猛地抱住对方，轻声说句：＂亲爱的，让我们回忆一下初见时的美好吧。＂
　　画外音：
　　吵架简直是门艺术呀！你上一次吵架的情形还记得么？下次快要吵架的时候，不如先给对方一个拥抱。看看会发生什么？