孩子发脾气时,这句话能让孩子快速冷静下来
文 | 小新妈妈
来源 | 新妈妈图鉴
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昨天和朋友带着孩子一起出去玩,吃饭的时候,她4岁的儿子乐乐非得在餐桌上搭积木.
没过几分钟,"啪嗒"积木就掉下去了。
乐乐眼看着桥塌了,两手一推,哇哇大哭起来,还发脾气把桌上的积木也扔到地上。
最后朋友也生气了:"你自己做错事,还有理发脾气?"
说着就揍了乐乐屁股两下。
好了,乐乐这下哭闹得更彻底了。
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"孩子发脾气"应该是困扰过很多家长的问题吧。
跟孩子讲道理嘛,他根本听不进。
不理不睬冷处理,孩子哭得更伤心。
对孩子妥协,又怕骄纵了孩子,使他认识不到自己的错误。
其实啊,不用太担心,孩子发脾气是好事,关键在于家长的处理方式。
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发脾气本身是无害的
阻止发脾气才有问题
在某育儿节目上,孩子吃饭的时候突然发起了脾气。
把枕头扔地上使劲地踩,然后躲在门后嚎啕大哭,谁劝都没用。
妈妈把孩子拉到沙发边上,对孩子说的第一句说,就是贴标签:
"你这个人,不能不讲理的。"
孩子听了反而哭得更大声,一边哭一边喊着:
"奶奶、奶奶,我要奶奶。"
紧接着爸爸的第一句话,也是试图讲道理:
"该吃就吃、该玩就玩,好不?"
孩子毫不犹豫地拒绝:"我就不要!"
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最后爸爸没有耐心了,威胁要使用戒尺打人,才使孩子暂时停止了哭泣。
可是,简单粗暴地用威胁的方式压制脾气,表面看似解决了问题,却为孩子日后的行为埋下了后患。
脑科学研究表明,人类的理智脑比情绪脑发育落后。
6岁以前的孩子,更容易陷入情绪的绑架中,无法抽离。
在没有处理好孩子的情绪以前,他是没有能力用理智脑思考的。
儿童心理学家黛博拉·麦克纳马拉博士认为:
让孩子将脾气发完,而不要试图阻止孩子发脾气。
发脾气本身是无害的,阻止发脾气才有问题。
比起讲道理和强行压制,和孩子一起面对情绪,先接纳情绪,才是最重要的事。
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孩子发脾气
是大脑在发育
孩子发脾气,看似让人头疼,其实是孩子生理和心理逐渐发育的表现。
著名儿童心理学家皮亚杰认为,2-5岁的孩子,正处于道德发展的"自我中心阶段"。
这个阶段的孩子,独立意识开始萌芽。
他会有自己的想法和需求,但是能力又暂时跟不上,当他们的愿望无法实现时,心理就会产生挫败感和无力感。
愿望和实际能力的错位,使他们更加容易发脾气。
这个阶段的孩子,理智脑发育比情绪脑滞后。
很多感受孩子无法用语言描述,就会用发脾气的方式来表达。
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科学家们曾经做过一个实验:
有两堆牌,每堆牌中都有中奖牌和惩罚牌。
分别让情绪脑受损的人和正常人随即抽取,然后猜测哪堆牌中抽到中奖牌的概率更大。
结果显示:情绪脑受损的人猜中的概率比正常人低。
这个研究表明,人类理智做出的决策,需要情绪脑和理智脑同时参与,而不是"没有情绪,会更理智"。
而当孩子发脾气时,大脑掌管情绪的区域和掌管理智的区域会产生强烈连接,情绪脑和理智脑同时参与工作。
此时,就是促进孩子大脑发展的最佳时机。
而家长要做的关键是:
促进理智脑和情绪脑间的连接,加强理智脑的工作。
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"我知道......"
是缓解孩子发脾气的第一句
那么,如何促进理智脑和情绪脑的连接呢?
美国心理学家艾利斯提出的认知疗法,在家庭教育中使用非常广泛。
许多人将之比喻为帮孩子做"心灵按摩"。
而心灵按摩的第一步,就是理解和接纳。
面对孩子发脾气,与其对他说"你不该发脾气"、"别闹了"、"别哭了"、"本来就是你不对"。
不如"我知道你很难过"、"你是不是很生气"、"如果是我,也会像你一样很伤心的"这样的句子管用。
◆ 引导孩子描述情绪
比如,我们可以询问乐乐:
"你现在是不是很难过?如果妈妈的积木塌了,也会跟你一样感到难过的。"
先帮助孩子确认自己的情绪,并借助同理心表示对孩子的接纳和理解。
美国心理学家詹姆士说:"人最本质的需要是渴望被肯定。"
一句"我知道"的同理,能让孩子的潜意识浮出表面,意识到自己的情绪后,理智脑开始慢慢恢复工作。
当孩子的理智脑开始思考时,他的怒火就少了一半。
这时,理性脑就和情绪脑就开始产生连接了。
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◆ 引导孩子分析原因
引导孩子分析情绪,将发脾气的理由说出来的过程,就是帮助孩子进一步强化理智脑的使用。
此时可以运用行为疗法中的情绪ABC理论来引导孩子合理解释他发脾气的行为。
情绪ABC理论认为,看似是因为事件A激发了情绪和行为后果C,其实,是因为人们对事件A产生的错误认知和解释,而导致了情绪C的产生。
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如果我们能合理解释B,就能产生不一样的行为和情绪后果。
比如,乐乐因为积木倒塌而发脾气,我们可以引导孩子分析情绪:
"你感到很伤心,是因为积木全部塌了吗?
还是因为你觉得自己没有能力搭好,感到很气馁?"
"不过,妈妈看到你都搭了4层高,觉得你已经做得很不错了。"
◆ 引导孩子反思行为
最后,引导孩子反思,孩子发泄情绪的行为是否能够真正解决问题。
比如,可以询问乐乐:
"发脾气把积木全推到地上,这样还能继续搭积木吗?
下次你在地上搭积木,是不是就不会掉到地上而捡不起来了?"
还可以告诉孩子,发泄情绪只要不伤害别人,不伤害自己,不破坏物品都是可以接受的。
比如可以玩"打沙包"的游戏,把情绪宣泄在沙包上。
可以玩跳舞游戏,跟着音乐随意扭动身体。
或者玩"吃掉你"游戏,把一些小食品当做不开心的坏情绪,然后吃进肚子里......
有耐心的父母,才能教育出有耐心的孩子。
父母平和的态度,是孩子希望的种子。
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孩子发脾气,你的第一句话很重要:
一句"我知道",胜过苦口婆心地说理;
一句"我也会",胜过简单粗暴地压制;
一句"我懂你",胜过千言万语地安慰。
孩子每次发脾气,其实都是他学习成长的好机会。
愿我们的孩子,都能在父母的接纳和理解中,获得成长的最强力量。
树妈说:
养孩子,也是父母的一场修行。很多时候,看到孩子发脾气,我们也会忍不住发火。但是作为父母,我们有责任更理性的去处理和解决问题。
文中的方法,大家可以试试看。通常这样跟孩子沟通之后,孩子会更容易接受。
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