父母如何教出乐观的孩子？

　　我们该如何教出乐观的孩子呢？孩子的父母该如何做呢？这远比对家庭与父母的种种分析更为现实和重要，因为分析是停留在过去，而教育则是面向未来。
　　一、悲观的意义
　　积极心理学之父马丁·塞利格曼专门著有《教出乐观的孩子》一书。塞利格曼在书中指出，很多父母不但没有教出乐观的孩子，反倒提供了大量的悲观信息。正如蒙台梭利所说＂我们可以说所有的成人都成了被告，也就是对儿童的幸福负有责任的社会受到了审判。＂
　　塞利格曼认为＂悲观的定义就是，在遭受挫折时滞留在任何最具毁灭性的原因中不能自拔。……从本质上说，悲观是一种心灵防护方式，这种方式具有巨大而毁灭性的的后果。＂我们会发现不少青少年乃至成人非常熟稔地使用＂防御性悲观＂来维护自己的卑怯的自尊——一种先抑后扬的策略，事先声明自己的种种悲观见解与判断，以免后果真的很糟糕而遭人嘲笑。尽管不是每个表达悲观的人都是一般意义上失败者，也不乏老谋深算的人，但是悲观论调一旦成为习惯就会成为慢性病毒，会滋生蔓延到生活与生命的每一个层面和角落，侵蚀掉一切可能的活力与阳光，生活与生命不过成为悲观的皮囊行走于人世。
　　二、挫折应对与乐观养成
　　但是要让孩子乐观，绝对不是盲目不切实际地让孩子不断自我强化，说那些类似＂我能行！＂、＂I can！I do！＂的话语。口号万岁！口号往往与我们的现实成反比的。但是我们不能只做＂口的巨人＂，更要做＂行的高标＂。一个人是否乐观、是否幸福，或者是否具备世俗意义上的成功，不是靠嘴说出来的，也不是靠那些善意的人帮忙贴上温馨的标签就行。塞利格曼有些严酷地说道：＂儿童需要失败，他们需要感觉悲哀、不安及气愤。……刻意缓和心情沮丧，会使孩子更难感觉满意。帮助孩子逃避失败的感觉会使孩子更难得到征服感。减少必要的悲哀及焦虑会使孩子处于罹患抑郁的危险之中。鼓励廉价的成功，会造就出昂贵失败代价的下一代。＂著名儿童心理学家爱德华·哈洛韦尔（Edward M.Hallowell）也认为＂应对逆境并不是成人获得快乐的唯一要素，但它却是打开永恒幸福之门的一把钥匙。＂我们现在可以看到铺天盖地的选秀类节目，台上演员的几乎任何一个举手投足都可以迎来掌声、尖叫与评委的一大堆庄严的充满积极取向的点评和赞赏——但这是否意味着这位台上镁光灯下的人就＂行＂呢？我们很难负责任地对此表示确信——过多有时意味着过少，这和通货膨胀时多发的工资是同样的道理。况且我们这个时代过于喜欢滥用华美的辞藻及其最高级，量与质已然貌合神离。一个从来不知道挫折也没＂遇到＂挫折的孩子，很可能将来只会遇到一次挫折，而那次挫折估计会毁掉他曾经拥有的一切。塞利格曼认为，为人父母需要基于孩子适当的批评，而批评的规则主要就是既要准确，同时又要在实际可能范围内去乐观解释。或者说，这种批评就是具体的实事求是与辩证思考的艺术化结合。
　　三、批评的原则与问题应对
　　显然，孩子遇到挫折时父母不可能只是批评，还需要有针对性的教育与协助。在协助儿童学习解决问题及社交技能方面，塞利格曼认为父母应至少恪守三原则。第一不要为孩子解决任何问题；第二是一旦你让孩子自己解决问题，你就不能对他的解决方式过分苛求，多注意过程，不要太注意结果；第三是家长自己要示范有弹性的问题解决策略。其中至少第一条可能是很多＂中国式父母＂很难做到的，很多中国父母就是子女的救火队员，尤其喜欢代劳，下至洗理衣物，上至择偶择业与人际处理，不直接介入子女面临的问题就约等于自己的不作为和不负责，体验不到自己的＂存在感＂——当家长的＂存在感＂很强烈的时候，很可能是子女的健康的＂存在感＂被侵蚀或者＂被存在＂的时候，毕竟存在感需要当事人的亲身的思与行才能踏实地获得。第二条对于中国式父母而言，很容易自己既是裁判又是球员，时常越界——而中国家长又往往认为孩子是自己的，无所谓界限。蒙台梭利略带调侃地说，＂成人会不断地打扰儿童和突然闯进他的环境中去。这个强有力的人从来不跟儿童本人商量就指挥儿童的生活。由于缺乏这一考虑，使得儿童认为他自己的活动是毫无价值的。＂第三条则经常面临尴尬的境地——不少家长既希望子女的问题有更好的解决，又自认为自己无能为力，并最终把这种问题应对的学习过程与压力完全转移到本已受挫的子女身上，增强了他们的无助感乃至愤恨或者过度的＂懂事＂。至于具体解决问题，塞利格曼提出解决问题五步走：放慢脚步——不要急求成，更不要越俎代庖；摄取观点——集思广益，全面理解；确定目标——找到重点与关键；选择路径——殊途可同归，要因人因时因势而异选择最佳途径；是否有效——及时检验，随时调整。
　　四、会玩的童年才幸福
　　爱德华·哈洛韦尔直截了当地将自己的一部大作题名为＂童年，人生幸福之源＂，他认为＂童年时的尽情玩耍和成年后的幸福有着重要的联系＂。心急的读者不要着急去反驳，毕竟我们并没说＂童年，人生幸福之决定＂。的确，童年时我们人生幸福的源头。一个有着糟糕童年经历的人依然可以在成年获得幸福的生活，但是他们往往会感慨自己不曾拥有童年，并引以为憾，而且他们往往付出了更多才获得其现在所拥有的幸福生活。而童年在传统意义上往往意味着无功利的玩耍，无论是自说自话编排着王子与公主的故事、过家家，还是玩弹弓、玩泥巴、折纸、翻绳，尽管或多或少会有成年世界的影子，但是整体上充满了纯真与童趣。而现在的孩子，不光是＂中国特色＂，甚至美国，童年也充满硝烟，演绎着一幕幕二十年后将正式上演的剧目的彩排。杜威曾在《学校与社会》中提醒我们，要牢记童年应有的四种兴趣——＂对谈话或交流的兴趣、对探究或发现的兴趣、对制作或建造的兴趣，以及对艺术表达的兴趣——我们可以说，它们是自然资源，是未投入的资本，儿童的积极成长依赖于这些情绪的运用。＂那么，学会诸多文武艺的孩子们，你们的最爱是什么？你的童年轻松且快乐吗？为了那个二十年后会来到的并有极大可能性在很多方面＂通货膨胀＂的成年，你们这些永无止境的付出是否值得？那个成年未必幸福，也未必成功，而你们的童年却作为＂战备＂而无可挽回地消耗了。＂为了追求卓越，你没必要出卖自己的灵魂和童年＂。毕竟＂孩子的快乐来自他们爱玩儿的天性和联结感，而不是恐惧和负罪感。＂——对于未来的恐惧和负罪感，在这个未来还远未到来之前孩子已经开始为之买单了。不要让孩子输在未来，不要让孩子输在人生起跑线上，但是我们却可能输掉了当下。当然，这也是家长们的尴尬：不豁出去当下，谁知道未来到底如何？没有家长敢于真的拿自己孩子的未来下赌注，但是又不得不＂跟庄下注＂，一如股市中的散户与庄家的博弈。
　　哈洛韦尔认为＂童年应该是所有孩子的魔法时光＂。因为童年很多时候意味着最大自由度，人生的一切可能皆有可能，那时的我们很弱小，近乎一无所有，正是这种＂无＂反倒印证了老子的观点：＂无，乃万物之母＂，无论物质还是心灵，都是充满开放性的，远离闭合。当一个人刚走上他个人的舞台开始一幕崭新的戏剧，没人能够确切断言他今后的全部经历与结局。杜威早就在《明天的学校》中断言：＂尊重童年等于尊重生长的需求和机会。我们的悲剧性错误就在于过于担心成长的结果，以至于忽视了成长的过程。＂
　　五、陪伴与直面
　　作为好父母，教出乐观幸福的孩子，他们的＂魔法工具＂很简单，就是无条件的爱。而这种无条件又格外需要父母对自己童年与过往人生的直面，需要对孩子的陪伴。甚至可以说，成为好父母的关键是留出时间陪伴孩子，真正活在＂当下＂，与孩子一起享受生活的每时每刻。而与此相对应的是，很多父母忙于工作与应酬，直到孩子长大成人时才为没有留下与孩子在一起的照片而感到遗憾。陪伴是爱，而工作与应酬最直接的产出是金钱。显然，没金钱不行，但是爱比金钱重要且无法衡量和替代，具有稀缺性，因此更为珍贵。我记得小时候父母作为普通职工，工作都很忙，但是每当母亲工作方便的时候就会把我带到她的工作单位照看我，而父亲最喜欢的事情就是在工作之余带着我去公园的湖心亭给我讲新买的小画本。小时候母亲身体不好，有不少照片都是父亲抱着我或者是我骑在他肩上的。尤其记得父亲在工作之余用红萝卜为我雕刻了很多漂亮的镂空花篮以及端午节画得惟妙惟肖的彩蛋，还有每次下雨天总能在下课铃响起之前就看见他在门外拿着雨伞的身影。这些陪伴让我感到他们对我深深的爱，让我感受到自信的幸福。他们那时都不到四十岁，是我印象中一家人幸福在一起的永恒定格。而母亲呢，总是默默为我们筹备着一切力所能及的事务，如果没有她的大爱和生存智慧，父亲工伤后我能否继续读书就会成为问题。她那稍显矮胖的身材总让我想起朱自清先生的《背影》。父母之爱是我儿时直至成人幸福心灵的最重要根基和来源。
　　在陪伴孩子的同时，家长必须直面自己过往的人生与当下的人生，摘除面具，就是真实的你与孩子在一起。这需要爸爸妈妈们打破神话的工具箱：你并不像想象中那么具有控制力和影响力，抚养孩子没有绝对正确的方法，为了成为优秀的父母不必伪装自己的情绪，不需要突击学习所有最新的研究成果（这是现在很多父母最发愁的事情之一），孩子的最终命运并不完全由遗传决定，也不完全掌握在你手中。千万不要忘记，现在已经为人父母的你也曾经有你的童年和那时的梦想。你的童年不必在你的孩子身上复制；你的梦想也不能成为孩子之所以存在的主要理由，孩子并非理所当然的你的梦想的继承人；但是，你可以用你的童年和梦想燃起孩子对生活的渴望与激情。试着回想和父母在一起时的快乐情景；试着回想和兄弟姐妹或朋友在一起的快乐时光；想一想不开心的事；回想你十来岁时的光景；小时候最好的玩伴；和祖辈相处的快乐时光；家人之外能带来快乐的人；在学校最开心的事情是什么；最令人受益的纪律规则；小时候最让人开心的事情；小时候最希望经历的却没发生的事情；现在看来最欣赏的小时候的品质；快乐成人的童年根源；从上述中的学习。研究表明，＂成为好家长的关键因素就是家长能反省自己的童年经验。＂可惜，很多家长更在意的是孩子不要犯自己童年的＂错＂，而疏于分享自己曾经的童年快乐时光。在电影《童梦奇缘》中，黄日华和莫文蔚扮演的父母在开始没有能够与刘德华扮演的儿子进行真诚的沟通，缺乏陪伴与直面，造成儿子的误解，终致不可逆转的悲剧结局。
　　六、幸福成人的童年根源：五步循环法
　　美国社会学教授安妮特·拉鲁（Annette Lareau）曾令人信服且震撼地向我们展示了＂不平等的童年＂。尽管童年因为种种原因而不平等，但这并不预示着未来人生幸福的必然不平等。差别不在于孩子本身，而在于不同的后天教育。这种能引导我们走向未来幸福成年的教育模式，被爱德华·哈洛韦尔总结为＂五步循环法＂：联结、玩耍、练习、精通、认同。这五步是循环往复，不断上升推进的过程。其中联结是最为重要的，通常指父母双方对子女无条件的爱，这是快乐成人最重要的童年根源。而＂全美青少年健康纵向研究＂证明了联结的重要性及缺乏联结带来的危害。第一阶段145所学校9万名学生，第二阶段抽取学生采访，采访12105名学生。研究发现在所研究的100多个变量中，只有两个因素最能影响学生快乐程度：第一个是与家人的联结感，第二个是青少年在学校产生的联结感。如果要建立充分且健康的联结感，哈洛韦尔认为有12项要素需要我们核实和完成：无条件的爱，朋友、邻居和社区，家务、工作和责任，活动与运动，感受过去，对美和艺术的追求，亲近大自然，养宠物，观念和信息，机构和组织，宗教信仰和精神生活，自我联结。单一的追求学习成绩与升学率却明目张胆地把这些都给摧残了。
　　哈洛韦尔认为，只有建立在充分且健康的联结感上，儿童感受到自己是一个可以自由支配的富有活力的整体，＂万物皆备于我＂，对于自身与周围环境中的一切都无所恐惧，充满契克森米哈赖所说的＂心流＂感应，才能最充分投入到玩耍当中——否则便不是玩耍，而是某种规则下的玩具，而玩耍又是人的天性和本能。
　　我们习惯于说某人做什么事＂就跟玩儿似的＂，是说他很投入其中，同时又做得很熟练，但在我们的传统文化中又把＂玩＂看作一定程度上的＂不务正业＂，因为＂玩＂可能的后果是＂玩物丧志＂，就像历史上有名的那些昏君以及那些精通唱戏、皮影、木匠活、斗蛐蛐却不理朝政的＂专业不对口＂的皇帝们。＂儿童是在他的敏感期里学会自我调节和掌握某些东西的。……在这时期，他们容易学会每样事情；对一切都充满了活力和激情。每一个成就都表明他们的力量的增强。只有当这个目标达到时，疲劳和麻木才会随之而来。……当一种精神的激情耗竭之后，另一种激情又被激起。在一种稳定的节律中，儿童从一种征服到另一种征服，由此构成了他的欢乐和幸福。＂
　　为什么有人能玩好，有人玩不好，除了主观上对于玩的偏见，还在于客观的练习程度。＂书山有路勤为径，学海无涯苦作舟＂、＂宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来＂这样传统的关于学习与工作的励志名句同样适用于玩耍。在玩耍的大氛围中进行练习，不会感到枯燥无聊，同时足够的练习也将为通向精通打下坚实基础。有学者提出＂一万小时天才理论＂，指出了持续稳定的练习对于从新手到专家的作用，也即从＂随便玩玩＂到＂精于此道＂的行家里手。精通于某事物，就会得心应手，感受到一种旁观者或者外行新手难以觉察体会的内在秩序感，就像玩魔方，对于外行而言完全是无序的，而对于那些行家而言却充满的自得其乐的秩序。而＂秩序是生命的一种需要，当它得到满足时，就产生了真正的快乐。……秩序感在于认识到每样物品在它的环境中所处的位置，……这意味着一个人能够适应自己的环境，在所有的细节方面都能支配它。……这样的环境是平静和快乐所不可少的。＂顺便说一句，很多家长喜欢表扬孩子的聪明，而非勤奋（练习），这往往导致孩子为了维护自己聪明的战果和形象，更注重行为结果，而弱化了行为本身的意义，在困难面前往往因噎废食，不敢挑战新事物和创新；因勤奋而获得明确表扬的孩子则很愿意承担可能的失败，而无关乎这是否聪明。聪明有时是那只害怕失败的兔子，而勤奋则是任重道远却不言放弃的乌龟。勤能补拙。
　　成为行家里手就会有极大可能获得来自外部世界的认同，并最终获得来自内部世界的自我认同。这种认同感又会增强前述的联结感，形成新的循环往复。哈洛韦尔认为＂从联结、玩耍、练习、精通到认同的五个步骤是通往幸福的必由之路。高成就和物质上的成功是这条途径的意外收获，但绝对不是人生的首要目标。＂我们的现实社会往往是以某种高度外化的成功为驱动力，并以此来整合生活布局，虽然不能说完全是错误的，但是往往会导致过于功利化地裁剪，实际上是一种破坏联结感的强制性的认同塑造。
　　亨利·马西、内森·塞恩伯格的发现印证了哈洛韦尔的观点：那些情况不乐观的家庭往往是父母不能与孩子建立联结；父母不能与孩子玩耍；父母情感的投射与否认；父母自我认知和实际行为间的分离；父母的需要在前，孩子的需要在后；对孩子进行体罚；以及父母对孩子过度的关心和投入。而那些发展良好的儿童其父母一般应具备下列共同品质：父母对子女的信心（这是必要条件；尤其是母亲的信心）、父母的乐观（尤其是快乐母亲的感染力）、镇静、关注孩子、体贴、温柔、温暖、可依赖、父母的共情、对孩子的积极性感到骄傲、对孩子的创造性感到骄傲、对孩子的独立性感到骄傲、谨慎的戒律、富有同情心的纪律。
　　作者：孙大强 来源：三仓心理学界
　　尊重原创，感谢原创，如有侵权，原作者可随时联系做删除处理。