爱与被爱的心理学回路跳脱我不够好的自我否定

　　我们总期待在关系里被疼爱，但往往却在不知不觉中走向失衡，停止责备自己不够好，不够努力，看看让爱转弯的心理学，你值得更丰盈的自由。
　　亲爱的，在面对许多情感谘商的实务经验里，经常听到这样的话：＂我觉得好累好辛苦，也好不值得，为什么我付出这么多换来的是对方的劈腿。＂
　　＂我试了好多方法想要让她爱我，就为了要弥补我在母亲身上得不到的爱与认可，到最后却还是失败了。＂
　　这些对话很让人心疼，可以感受到他们在爱里多麽努力，却在多次努力后又感觉遍体鳞伤。
　　我经常在上课的时候问学员这样的问题：＂你有没有被疼爱过的经验？＂
　　其实这些经验对我们而言是重要的，因为＂被疼爱＂是一种深刻的体会到这世界上有人在乎你，而你是值得被好好对待的，也许他不一定是最懂你的，但在他的行动中你感受到爱。
　　但有时候我们会忘记那曾经有过的疼爱，而更多的时候我们习惯进入熟悉又疼痛的＂爱的回路＂里，而那往往是我们对爱的核心信念。
　　因此我们相信，爱与被爱都是痛苦的，但我还是要去爱，去渴望爱。
　　在社会交换里论中，提到爱情、婚姻等情感关系，其实男女双方愿意付出感情的诱因，如能符合个人的利益，感情的发展将日趋稳固。因此有付出有回馈的情感关系，会强化我们对情感的付出，带来正向回馈，因为每个人都希望在情感中获得滋养与被疼爱的感受，当情感状态失衡，只有一方不停付出时，往往会让情感走向终点，而让付出的一端去寻找他内心感觉公平的情感关系。
　　然而为什么这些已经爱的辛苦的人，又为何要在关系里即使感觉失衡又继续付出呢？
　　这就是另一种吊诡的现象了，因为这种付出与被忽略的回路，已经深刻的刻划在脑海里，带来一种熟悉与理所当然的感受，而让辛苦付出的人，继续辛苦下去，继续加倍努力，因为在他的潜意识里，已经接受这种设定，也就是他们的付出很难有回报的设定。
　　所以在吊诡的社会交换理论中，他们从对方身上获得的，是＂熟悉的感受与结果＂，因此你被忽略、你不够好、你要更努力的回路被一再地强化。
　　他们往往在付出被忽略时，也选择忽略自己的内在感受，或者更精确地说，压抑与阻隔内心所有升起的愤怒、不公平、难过与不甘心的负面感受，因为他们恐惧自己情绪表达之后，会更得不到爱（而这也跟过往的经验有关）。
　　同时我们人在痛苦与失望时，内心困顿苦恼时，也会出现对现象解释的机制，＂是不是我不够好？＂＂是不是我不够努力？＂＂要是我够好就不会被这样对待了….＂＂我再多努力一点就好了！＂，对自我的怀疑与否定，也是日积月累下来的，我们总是需要找到一种心服口服的答案，才可以继续生活下去。
　　可能在你们的生命中，还来不及将＂付出与回馈＂的回路完完整整地建立起来，因此很难相信：当你付出爱，就会有人爱你，又或者甚至：你不用做什么，就有人爱…
　　就是因为＂付出与回馈＂的回路如此陌生，因此当有人对你好时，反而容易逃避，或者深信对方不真诚，而将对方推开。或者有时候选择接受了，却用尽各种方式来试探对方，或要求对方给予更多＂爱的证明＂，直到对方挫败不已，或痛苦万分后离开关系时，这段关系的结果，终于回到你所熟悉的模样，那些＂我不够好＂＂我不够努力＂，我不够好到让对方愿意多证明一些，我不够努力维系好这段关系…
　　而这就是看似简单，却情绪纠结复杂的心理回路。有学员听完后忍不住说：＂这就是人常说的犯贱吗？＂
　　我笑着回答她：＂我不觉得是犯贱，只是我们熟悉到忘了去看见。＂
　　亲爱的，你一定会想问：＂那该怎麽办？＂
　　首先回首自己的爱情与依附关系是必要的，我在太多人的身上看见，失落的亲子关系，往往在没有被我们觉察时，不断为自己的生命带来失落的爱情。我们需要去看见你是否在＂施与受＂的过程里，你是否在＂爱与被爱＂里，出现上述的回路，接着，你要为自己的人生做出选择。
　　过去因为你爱得很辛苦，又充满伤痛，不断证明自己内在信念中那个我不够好的模样，现在我们可以去解放那些信念，也解放那些被压抑的感受，重新回顾你的生命，也开始去疼惜自己，而不是一再责备自己不够好，不够努力，因为最初始在我们生命中那种对待模式，带给我们的，而我们都可以重新为自己创造爱的回路，相信一种爱的形式，是轻松之外又充满丰盛；而不是付出之后非常辛苦，又充满伤痛的痛苦。
　　相信一种爱的形式，是有付出就有回馈，有施就有受，一种你不用特别讨好和委屈，一种你只要真实看见自己的信念与感受，关系中的另一个人会与你一起如实的接纳与欣赏你的信念与感受，只要你愿意。
　　亲爱的，当你一直付出又一直被忽略时，请记得，人生充满可能性，你永远可以选择：让爱转弯。