渣男这毒，怎么戒？让决策心理学告诉你为什么我们离不开渣男？

　　朋友小D在微博上和别人撞男友了。
　　男友的解释是那姑娘会错了意，他从来没承认过两个人的关系，他只爱小D。小D信了。才怪。但是她选择和好，事情过去半个多月，两个人继续相安无事、幸福美满地热恋着。
　　身边很多姑娘会在我这间歇性数落男朋友各种不好，照我的脾气能替她们把男朋友骂到她们不舍得我继续骂。也有很多为人闺蜜的，都和我一样操心，在劝分的路上永不停歇。每次听她们说感情上的不顺，我总痛心疾首：那么好的一个姑娘，怎么就瞎了呢！
　　慢慢的我才知道，那不是瞎，是傻。为什么我们离不开渣男？
　　我问过小D，为什么不分手，她告诉我两个人在一起有多不容易，告诉我每一步决定多不容易，告诉我他对她有多好，她说的动情，而我，一点都不感动。
　　不知道大家听过行为现象与决策心理学里一种叫决策嵌陷（decision entrapment）的现象没有。其实在感情里，很多原理都是这样的。不管是你面对渣，或者是面对＂无感情＂。
　　所谓＂决策嵌陷＂，指的是人们在决策时，如果前面已经投入较多资本，那么在继续追加投入和果断放弃之间，会倾向于追加投入。
　　人们之所以在是否继续投入感情时会陷入＂决策嵌陷＂，其机制就在于人们对失去的感受会比得到同样回报的感受要强烈得多。
　　从更基础的心理机制来看，人们之所以会知道对方很渣却难以果断分手，这与理性和情绪的冲突有关。人们流连旧情，是因为在曾经相处互动的历程中，大脑已经习惯了对方带给自己的强烈而愉悦的感受。
　　换个简单的说法，所有的愉悦感受都容易导致成瘾，比如吸毒。大脑也同样会依赖上特异性对象所带来的强烈而愉悦的感受，类似＂成瘾＂一般。
　　当从理性角度觉察对方并不是自己需要的伴侣，这就会造成大脑皮层（理性）与边缘系统（情绪）的冲突和竞争。而人类大脑的皮层是较为晚近发展进化而来的脑结构，它处理讯息相对边缘系统而言更慢。所以二者发生冲突时，人们的理性总是容易败给情绪。
　　所以，之所以出现恋爱中明知道对方很渣或者对方不适合，还是舍不得分手，就在于你的边缘系统会流连和依赖彼此长期相处互动已经习惯了的愉悦体验，会自动地激活内驱动，导致思念、渴望，难以割舍。特别是对方情意绵绵的一些言语行为线索，能迅速唤起早已习惯和依赖的情绪体验，所以哪怕此前想得好好得＂一定要分，一定要分＂，但对方一个眼神，几句话语，就又败下阵来。
　　而为什么女生更容易存在这种现象？
　　女生比起男生，相对更容易缺乏安全感，而越缺越容易陷入到旧情难断的纠结之中，哪怕对方很渣，但也有好的一面。
　　另外，对自己预期分手后能否找到更好伴侣的效能感越低的女生，在濒临分手时也就越优柔寡断。
　　说半天，我好像也没有说什么实质性的解决方案，然而，我也是真的解决不了这个问题。
　　不要跟过去过不去，道理很简单，但你做的到么？
　　我是或或心理的爬爬，一个极具吸渣体质，在渣男间无数次盘旋，最后浑身散发负能量的美兽女。