心理击破情绪勒索两个不安的人，用互相伤害来互相取暖

　　上一篇我们了解了什么是＂情绪勒索＂，然而不论是被＂情绪勒索＂的人，或是勒索别人的人，最根本都是源于＂不安全感＂。潜在因素：不安全感
　　被勒索者：总是担心失去、害怕被讨厌，认为自己必须要有点行动去讨好，才不会被淘汰或抛弃，所以往往把他人的需要看的特别重，最后把自己压得喘不过气。这种＂把自尊建立在他人身上＂的人，心理学家 Knee 等人（2008）称之为＂关系依存自尊＂( relational contingent self-esteem ) 者，会为爱、为工作、为重要他人，变得患得患失。
　　勒索者：得不到自己想要的东西时，就会产生焦虑和担心，让他怀疑：＂难道是我不好吗？是不是对方不在乎我＂，不过他很快就会把这个想法投射在被勒索者身上：＂是你不好吧、我才不在乎你咧！你不想关心就不要关心啊！＂
　　说白了，就是两个多虑、不安的人，用＂互相伤害＂方式互相取暖。
　　我有一个闺蜜，不夸张点说，就是＂公主病＂。她身体不适你没有去问候，就是对她不好，短信、消息没有秒回，就是不在乎她，她男朋友要是逢节日没祝福就是不爱她......但是，她对我从来没有这一毛病。因为我用我自己的方式告诉她我俩关系的稳定性，并拒绝回应她的＂勒索＂。我为两人关系建立的安全感让她安心，也让我们彼此轻松。
　　既然是情绪勒索，他就是一种交易，一定要两个人都按下＂确认＂交易才可能成功——换言之，这个看起来很难解的结，只要有一个人不愿意参与，并且＂坚持＂，那么这场交易就不会成功。
　　说反话的技能
　　读书的时候学过一项修辞手法，叫反讽，后来这演变成了我们生活中用得最顺手的说话技能——说反话。很多场景中，书本也好，电视剧也好，都有这类的例子：＂把孩子养这么大，真是孝顺，供他吃穿念名校，让他不用担心生活，结果这样回报他父母。＂
　　当然，还有其他例子，如：
　　·＂你最好啊、你最棒啊，你只要顾到自己不用顾到别人啊，对啦，自私的是我啊。＂
　　·＂跟你说，我真的一点都不在乎成绩，我在乎的是你的态度⋯⋯＂（成绩表示：你还不是很在乎我？）
　　然后我们也学会了读取反话以及翻译的能力，对方说这些话的时候，就形成一种威胁，我们因为害怕，而不得不按照他们的话去做。
　　不过，其实我们可以看穿对方的伎俩。先告诉你第一个秘密，当一个人总是对你说反话的时候，代表他们并没有面对自己的恐惧，反而把这个恐惧投射到你身上，利用这个恐惧来控制别人（你真的有够自私、都是你的错），然后你因为罪恶感而接住了这个恐惧、你开始害怕和担心，他就变得轻松了。
　　一种把烫手山芋丢给你，你还吃的很开心的概念。当你接住芋头之后，他食髓知味，他的焦虑也消失了（同样的你＂害怕拒绝别人＂的焦虑也消失了），两个人手牵手到台前谢幕，等待下一次的剧场再次上演。
　　俗话说熟能生巧，当你老是＂嘴巴上说不要，身体却还挺诚实的＂，身体就会记住这种感觉，然后一而再再而三的重复，当两个人越常＂练习＂情绪勒索，也会更熟练。不过，这样的悲哀也代表一件事——当你开始练习＂不被勒索＂，一开始会很不习惯，但是久了之后，你的身体和感觉也会开始产生变化。