为什么你总是成全别人，委屈自己？

　　生活中总会有一些这样人，他们将大部分精力都花在家人、朋友、同事身上，对陌生人也是有求必应，而且一旦停止这样做，就会觉得非常内疚。在他们看来，很多事情的优先级都高于自己，结果支持了所有人，却让自己崩溃。
　　心理学上，Braiker(2002)将＂总是把他人的需求放在第一位，努力地让除自己以外的其他人高兴＂的个体称之为讨好者（people-pleaser）。讨好者总是在不自觉地取悦着其他人，别人的事情似乎永远是最紧急、最重要的。
　　心理学家Jay Earley认为，讨好是一种人格模式，这意味着，一个讨好者可能会在生活的很多方面讨好他人，但也有可能只在某些情况下才会去讨好，就像身体里有一个＂讨好模式＂的开关，会被某些人和事触发。
　　比如，你可能会为了完成同事拜托的事情而晚睡几个小时，即便这完全不是你份内的事；但在爱情中，你可能不会迁就另一半的各种要求。
　　倘若你仔细观察周围的＂讨好型人格＂，不难发现大多都有以下等性格特点：
　　害怕说出自己内心想法
　　讨好型人格第一个特征是非常害怕说出自己内心真实想法。由于觉得自己弱势，一旦说出自己的想法就会感觉会被孤立，担心不被他人接纳，更害怕他人的攻击。
　　所以他们总是把自己真实想法藏在心里，而不是完全大胆勇敢的表露出来。
　　无论对错 习惯主动道歉
　　讨好型人格第二大特征是喜欢道歉非常害怕产生冲突，希望主动道歉结束冲突。
　　其实，很多人的＂讨好型人格＂，是因为心底的善良。但委屈自己的善良，在别人眼中可能只是卑微的讨好，而你只是成为了可以任意欺负的对象。
　　有个女孩说，自己平时就是别人眼中的老好人，她以为别人都喜欢自己。可是有一天，她听到同事悄悄说，要把最吃力不讨好的工作给她，反正她又不会生气。
　　她非常害怕产生冲突，所以她希望用道歉快点结束冲突，这是她们处理事情的主要方式。
　　会主动迎合别人
　　讨好型人格第三个方面特点则是喜欢迎合他人，在社交交往中，他们对待别人的观点经常会说，＂你说得很对＂这种迎合来自他们内心的胆怯，总是觉得别人比自己要厉害，所以会把自己降得低。
　　他们总是担心别人不高兴，但是却忘记了自我的情绪，自我声音是什么。
　　所以他们活得小心翼翼，而不是自信满满，他们在人群中总是显得很不自在。
　　不懂得拒绝
　　讨好型人格第五个方面特点则是不懂得拒绝，讨好型人格因为十分在意自己在他人眼中的评价，他们会把别人的评价放在首要位置。
　　别人拒绝你时轻描淡写;而你拒绝别人的时候;感觉自己犯了天大的错。
　　害怕说不，不懂拒绝，被人占了便宜也会选择默不作声，担心一旦拒绝，与别人的关系就会破裂，从来不敢表达自己的需求，很怕给别人添麻烦，担心自己成为别人的负担。
　　没有原则和底线
　　第五个特征是没有原则和底线，因为在人际交往中，讨好型人总是忽略了自己，他们希望和他人保持和谐的关系。
　　做任何事情都以取悦别人为目的，既守不住界限，允许别人在自己的生活里指手画脚，又经常突破别人的界限，渴望建立亲密关系又常常因为别人不能满足他们的期待而受伤。
　　不敢表露出坏情绪，不敢哭，因为怕自己的负能量会影响到别人。
　　为什么会养成＂讨好型＂人格？
　　＂我们年幼时别人对待我们的方式，与我们对自己的认识之间有着密切的关系。＂ ——心理学家温尼科特
　　如果在小的时候，你感受到你是好的、受人喜爱的、被人珍视的，那么这个积极的信念，会伴随着你一直长大成人。
　　反之，如果你觉得你自己是坏的、不受人喜爱、不值得被爱的，你就会把这个消极的信念深深的扎根在你的骨子里。
　　有时候，即便你长大成人了，即便你拥有很多的财富，即便你身边明明有人爱着你，但是你却觉得你自己仍然是不被喜爱和不值得爱的。
　　很多讨好型人在小时候获得的大多是＂有条件的爱＂，而不是＂无条件的爱＂。
　　所谓＂无条件的爱＂，是指我是因为你这个人本身而爱你，不管你做什么，不做什么，我都依然爱你。
　　而＂有条件的爱＂是，你必须做了什么事情，我才会爱你，如果你不做，我就不会爱你。
　　我经常听到有一些妈妈，在孩子很小的时候，以一种调侃式的方式对孩子说：＂你不要再做这件事了，你再做的话，妈妈就不爱你了。＂
　　如果这个妈妈经常这样教育孩子的话，她给孩子传递的就是＂有条件的爱＂，会让孩子觉得我不能做这个，我要＂乖一点＂，不能惹妈妈生气，这样我才配得到妈妈的爱。
　　还有一种＂讨好型父母＂。 ＂讨好型人格＂的父母，自我价值感很低，不自觉地就会照顾别人家孩子父母的情绪，也会不自觉引导孩子去在意别人的评价。
　　他们会用这样的逻辑来教育孩子：
　　＂别上人家家玩，净给人添麻烦。＂
　　＂别那么不懂事，让叔叔阿姨看笑话！＂
　　＂咱们家条件差，人家给的东西不能要，不能让别人看不起。＂
　　这样家庭中长大的孩子，潜意识里就会觉得低人一等，不自觉地讨好别人，从而形成＂讨好型人格＂。
　　其实，讨好型人格并不是一种病，只是一种很常见的心理状态和行为倾向。但它确实像一道枷锁，让自己活得特别累，如果不加以重视的话，甚至会演变为心理疾病和心理障碍。
　　其实生活的一个真相是，你越是在意别人对你的看法，越是试图通过改变自己去得到认可，你越是过得不开心，进而陷入情绪和生活的恶性循环。
　　熙桓心理
　　当你开始放弃讨好，接受自己的不完美，把目光聚焦回自己身上，其实一切都不需要那么刻意和用力。
　　正如蒋方舟所说，每个人都有自己独特的价值，如果你放弃自己的个性和价值，去打造一个被人喜欢的人设，就意味着你吸引来的不是真正欣赏你的人。
　　真正能欣赏你的人永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和讨喜的样子。
　　不是为了成为更好的自己，而是更好地成为自己。