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一位抑郁少年的自杀经历贪生怕死,让我决定好好活下去

  本篇作者 | 牛肉肉儿
  本篇编辑 | 董小姐
  当值编辑 | 识无边
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  今日导读
  被抑郁折磨得痛不欲生的你,是否有想过自杀? 又是否真的付诸于行动?
  当你体会到真正的死亡的恐惧的时候,也许,你便会放弃想要去死的这个念头,决定好好地活下去,因为和生相比,死亡更是一个痛苦而漫长的过程。
  今天的分享,就是一名抑郁症的少年,在一次抱着必死心态的赴死行动中,感知到死亡的恐惧后,打消了自杀的念头、决定好好活下去的故事。
  他写下这段往事,是希望正在读这篇文章的你,能够通过他的文字,得到一份生的力量。既然死不了,那就好好活着吧!
  我想,看到这个题目的一些人,会气愤到不看我接下来的文章就翻到评论区骂我了,他们大概会说,贪生怕死的人会自杀吗?你是想夺人眼球所以胡编乱造吧!
  可我想说,这就是我当时的真实写照。作为一个记录者,我不想也不敢去对曾经发生的一切做任何的更改。我今天所写的,皆是事实。
  而我做这些记录,一是为了把这些年发生的事情好好地捋一捋,让自己能清楚地看到这一路上的成长,以起到自我疗愈的作用,二是为了若干年以后,可以翻看这些自言自语,让这些过眼云烟永远成为我的一段故事。
  我当然还希望,此时正在读这篇文章的你,能够通过我的文字,得到一份力量,生的力量。 当然,这可能只是我的一厢情愿,但我依然乐此不疲,因为我知道生命对我们来说到底有多重要,我能做 的 微乎其微。
  终日抑郁,我被自杀的念头缠身
  时间回到七年前的秋天,那时的我每日被抑郁缠身,哭不能哭、笑不能笑、食不知味、寝不能寐,一时之间,我失去了所有的快乐,取而代之的,是无尽的痛苦。
  我当然知道,生命很珍贵,它只有一次,可无穷无尽的痛苦让我绝望至极,我想尽办法想要摆脱这些痛苦,却发现怎么也摆脱不掉,它缠着我,缠得死死的。而身边,没有人可以帮我,他们中有的人,甚至开始远离我。我感觉,此时的我站在一片孤岛上,周围只有深不见底、死气沉沉的海水,我一不小心就会跌入其中,我无助极了。 那份绝望和无助,让我的脑中无数次出现自杀的想法。
  我站在学校的天台,看向下面,脑子里都是纵身一跃的画面。我坐在回去的公交车上,总是把窗户开到最大,我当时想,要不然就把我吹醒,要不然就把我冻死。
  待到我不得不休学之后,我有了更多的时间外出,我总会到我家附近的公园溜达。那时候,公园才建好没两年,去那的人并不多,加上我去的时候多是工作日,公园里只有大爷大妈在锻炼身体。
  我总能寻到一个没有人的地方,在那里坐上几个小时,也不做什么,就呆呆地看着远方,一遍又一遍地问自己,为什么会变成这样?我到底要怎么做才能回归正常?当然,这些问题是我当时怎么想都想不通的。
  几个小时后,也已是天黑之时,父母的电话接二连三地打过来,我也不接,我想好了,我要让他们找不到我,我要饿死我自己。
  我一直未接电话,父母四处找不到我,他们心里很清楚我当时的状况,自然不敢放任我不管,于是发动亲戚朋友打电话轰炸我。我看到电话簿里一个个的未接电话,这其中不乏我的长辈。即使在病中,我也知道,我不应该让这些长辈们太操心我,我花了好长时间,做好心理建设,给他们回了电话,乖乖地回了家。
  一次真正濒死的体验,让我决定好好活着
  在真正的自杀面前,这些都是儿戏,只停留在自虐层面。而我真正付诸行动的一次,是在海边。
  说是海,其实只是湖,它处在那个公园的中央位置。我对它窥探已久了。时间长到我可以看到黑黑的湖底,长到可以看到飘在湖面的矿泉水瓶,长到我闻得到它的腥味,甚至臭味。
  在我做出要在这片湖中结束一生的决定的时候,这片湖不再臭了,湖面上也没有了垃圾,因为公园里有了清洁工。
  那一天,好像见过我的人都知道我要自杀似的 ,我是这样想的。
  不然,怎么会有人让我给他们拍照,在我拍了丑丑的照片后感谢我?不然,怎么会有人在我一步一步地往湖中走的时候,游到我旁边,好像在为我保驾护航?
  请原谅我这该死的自恋心态,但我想,就是这份心态保护了我。
  而那日抱着必死心态的我,将自己的整个身体没入水中, 在水中的几分钟甚至可能只有几十秒的时间里,我第一次感知到死的可怕 ,我意识到如果我再不停止这个愚蠢的行为的话,我下一秒就会死去。
  那一刻,我清醒极了,我发现,自己是怕死的,自己根本不敢去死,因为死可能比生还痛苦。
  我退缩了,最终落荒而逃地离开了那片湖。
  从那以后,我再也没自杀过了。我知道自己下不了手。这是不是说明我还是想活的呢?我在心里给了自己那份答案。
  既然不敢死,那就好好活着吧!你说呢?
  - end -

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