你有多久没崩溃了,孩子放个假就能体会
⭐满妈碎碎念
周五那天,我在《都说老母亲应该拥有稳定的情绪,可我发现并非如此!》的更新中,和大家聊了一下自己非主流的育儿想法—— "做情绪真实的大人"。
有小伙伴留言说, 妈妈,你这根本不叫情绪不稳定,恰恰相反,你的情绪很稳定,并没有失控啊。 有的妈妈一不稳定,那直接就情绪控制了,说话口不择言,甚至直接开揍,对孩子的伤害可大了。
我太理解大家说的意思了,生活中这样的状况真的不在少数,当妈以后,谁还没情绪上头吼过孩子啊? 有一说一,其实情绪失控我也有过好几次。
问题恰恰出在这里,我太想努力让自己情绪稳定,强行压制自己不对娃发火。可事实上,"稳定"久了,必然会有一次失控。 我才慢慢明白,情绪稳定并非没有情绪,而合理表达自己真实的情绪,反而更有利于稳定。
情绪宜疏不宜堵,真实的情绪释放趋于稳定的良性循环,好过追求稳定而压抑情绪最后崩盘的恶性循环。
这个过程中,我也发现孩子不仅需要父母的包容,也需要有情绪来激化矛盾—— 有时候,冲突恰好是释放情绪最简单粗暴又有效的方式。 就像文章里说的,来,我们打一架吧!
所以我才写了这篇文章.....希望大家在稳定和失控之间拿捏好一个度,进入一个良性循环, 不要怕有情绪,而是如何正确滴处理情绪。
不过,我前脚刚发完这篇更新,后脚我就没控制住跟满满发了脾气。明明学习、修炼了好几年,却也免不了hold不住自己的坏情绪。
为什么呢?"妈妈不是脾气差,只是太累了!" 这句话真是说到我的心坎里了。
上一周,我可真是累惨了!
满满虽说一进入7月就正式开始放暑假,但去海边耍了四五天,加上前期准备和回来休整,始终还没有步入日常模式。
直到上周开始,我的工作生活才正式和满满的暑假正式并轨。
原以为满满已经5岁,还有老人帮衬,日子总不会太难。 但事实却是,老母亲瞬间就回到了头几年带娃累到崩溃的状态。
我每天都处在连轴转的无缝对接当中,被安排得满满当当。
一天里,我不仅要埋头码字完成更文的核心工作,还得抽时间回复留言、构思新选题,洗衣做饭外加上课——不仅要安排自己上课,还得送娃去上英语课。
剩下的时间,我几乎都在陪满满疯玩。
要知道5岁的孩子玩,需求和小时候完全不一样,活动不仅要丰富有趣,还得互动性强,不仅消耗体力,还得全身心投入,完全不给老母亲留时间和空间。
自己玩?不存在的,只需要三分钟,他就得全屋找妈,"妈妈妈妈!"
只要在家,满满让我陪打牌,陪玩游戏机,陪读书画画,看科普动画,要是做个手工,搭建个什么东西,也少不了我的参合。
这哪是娃在玩啊,这是纯玩我啊。
所以不工作时,我大多会带满满出门,要么去游乐场玩滑梯玩蹦床,要么逛商场遛宜家。公共场所空间开阔,可玩得多,我能轻松不少。
我还约了两波朋友联合带娃, 有小伙伴同行的好处是: 小朋友一起玩特别开心,还能相互消耗掉很大一部分精力和注意力。
尽管如此,也是很累人的。其中一个朋友在和我约完后,忍不住在第二天跟我说,她已经散架,实在佩服我惊人的体力!
因为我和她约的时候,已经是晚上,只玩了3个小时,在此之前的白天我已经带满满去宜家拉练了一整天。
别说人家了,我自己都佩服我自己。那怎么办?满满可是个 不需要睡午觉,一天只睡8-9小时就足够的精力过剩娃 ,不把他的能量耗尽,回去就得消耗我。
尽管如此,每天晚上睡觉几乎都要靠"吼",否则根本不想睡只想玩。关灯没用,床就是他的游乐场.....
好不容易等满满睡着,我料理完琐事也想早点休息, 可偏偏睡眠被疲惫偷走了! 只觉得人累,却迟迟无法入睡。
仅仅两三天,我就不行了。 一到晚上,整个人就阴沉下来,面无表情,有气无力,更别提耐心和好脾气,感觉自己已经在情绪的边缘。
如果这时候耳边再"妈妈妈妈妈妈妈妈妈妈"叫个不停,我这火就一下窜到头顶,恨不得大喊一顿表示反抗。
什么情绪稳定,累到极点,老娘只想发火!
这不,昨天我就没绷住。明明是一件平时处理起来得心应手的小事儿,我却忍不住发了脾气。
周日一早,我和老张就带满满去了公园,趁着温度不太高,日光不很强,赶紧让满满进行充分户外活动,可劲儿撒欢。
玩完滑梯之类的,老张陪满满玩了回球,又带他去滑滑板车,沿路看了荷花赏了景。
看得出来,满满特别开心。小男孩果然在家闷不住,只要出门就是晴天。
玩得差不多,我们便开车去奶奶家。路上,我们还带满满买了奶茶,吃了冰淇淋。
我想问问大家,这难道不是完美的暑期生活了吗?日子过成这样,还有什么不高兴的呢?
可满满偏偏又不高兴了,就因为我和爸爸说事儿的时候没顾上理他,他一直插嘴。 可让他说吧,也说不出个所以然。不理他继续说事儿,娃又不停地插嘴,还开始发脾气。
本来交谈不停被打断,我就有点烦躁, 看他又开始甩脸子,我这的脾气腾一下就上头了:
"满满你有完没完,没看到我们正在说话吗?你插嘴本来就够没礼貌了,告诉你等一下等一下,你还发脾气!?"
满满看见我飙,更委屈了,两个人的战争一触即发。 这时候,老张把满满抱起来,问他到底想说什么。满满委屈巴巴地说,我有事跟你们说,你们都不听,现在我都忘了....然后就开始假模假式地"嚎"起来
看着满满假哭的样子我更气愤了,明明就是他想求关注,才没事儿找事的。现在还把责任推给我们?这崽子简直欠收拾。
我忍不住大声嚷嚷:满满,你怎么这么多要求?刚玩回来就作妖,你是不是太过分了!
我这一周各种陪你吃喝玩乐的,你到底还想怎么样?全世界不是围着你转的。
你放暑假,我们可不放假,我还得工作还得照顾家,还要带你去疯跑,真的够累了!
我拜托你,能不能体谅一下我们,让我省点心?
满满愣愣地看着我,没说话,但眼神里充满思考....而我因为闹情绪,平和了很多。 老张拍拍我的肩膀说,孩子放假你确实累,下午我带他玩,你睡会吧。
听完老张的话,我瞬间就觉得好很多。转念一想,这不就是我平时对满满说的话嘛。回想刚才,我才意识到自己已经过了表达"真实"情绪的线很远了,确实失控了。
换做平时,话虽然我也会这么说,但一定会用孩子更容易听进去的方式。可对此,我一点都不后悔,我已经尽力做好自己的角色,但我是个精力有限的普通人。
当我用尽洪荒之力去平衡工作与家庭,充分满足孩子的意愿时,我早已精疲力尽,没有多余的力气去控制情绪。
其实于母亲而言,从来没有所谓的平衡,只不过是牺牲自己,去成全别人。所以我们才会委屈,才会忍不住崩溃——这是人的本能反应,用一种激烈的方式来告诉别人,自己才是需要被照顾的人。
这一点我深有感触,在我自我平衡的时候,我有足够的耐心去应对满满的高需求和高敏感,也能努力体谅老张的工作不易,愿意帮他多分担。
但一旦我过于疲惫,那就是分分钟就炸了毛,很容易发火,很容易吵架,很容易牢骚满腹。
不是我变了,只是我太累了,消耗太多,已经自顾不暇。
还好,多年的相处老张依然很懂我。下午,他和老人们带娃,让我睡了一个午觉——一向觉少,午觉就算睡10分钟自然醒的我,竟然恍恍惚惚睡了一个多小时。可见是真的累坏了。
何止啊,身体也开始抱恙 ——嗓子又肿又痛,身上肿了几个又痒又痛的大包,脸也有点浮肿。都说生病是身体强制按下暂停键,提醒我们太累了,需要休息一下。
所以,满满昨天没有回家睡,晚上我10点就睡着了,好好补了一觉。今天早晨起来,感觉整个人都好多了,尤其是心情,没有前两天那么消沉无力。
太疲惫消耗的不只是身体,还很消磨心智,情绪低落易怒,就是典型的表现。
如果当你觉得自己容易发脾气,很可能无关情绪自控力和情商,而是太累了!找个机会好好休息一下,给内心充个电,被爱和关怀才是解决方式。
所以,妈妈们不要过分自责自己失控的情绪,你才是被亏欠的那一个。 我知道现在的妈妈们都很要强,但....适当示弱,降低要求,才不会累到崩溃。
估计大家很关心满满的后续。作为高需求高敏感宝宝,他不是那种扭头就忘的气质性格,还是需要我和他主动和解和复盘。
当我情绪平复之后,就第一时间和他聊了这件事。我跟他很坦诚地说,自己刚才确实情绪有点失控,说话的声音太大,对此我很抱歉。
但也跟他认真地探讨了我的情绪问题: 我是因为太累太疲惫,才压不住火气,最近要忙和照顾的事情太多了,真的特别辛苦,希望满满能谅解我。
我跟满满说,我知道你希望一直被关注,妈妈不是万能的,不可能有求就能必应,也会有情绪和脆弱的时候。和他一样,妈妈也需要被包容和关怀。
说到这里,满满就主动过来抱抱我,说妈妈你就是太累了,才会吼我的,我不生气。
结果嘛,就是坦白之后我们一抱泯恩仇!有爱打底,我们永远都是孩子心中最好的妈妈。
之后,满满也很乖很理解我,在我午睡的时候不仅没有吵我,还主动留宿奶奶家,让我睡个好觉。
所以嘛,老母亲的偶尔崩溃也并没有那么糟对不对?
放过自己,70分万岁,不必做完美的100分(心理学老师讲的哦~)
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