这4种情况父母越能忍，养出的孩子越优秀

　　文|CC爸妈
　　公众号：CC爸妈 ID：cc-bama
　　号里隔三差五就有人给我留言说，感觉当了妈以后，脾气越来越差，火气越来越大。
　　尤其是，辛苦一天回家后，发现孩子把家里弄得鸡飞狗跳，在挨打的边缘疯狂试探。不训一顿，都对不起他的所作所为……
　　在必要情况下，孩子确实要＂训＂，一味地纵容只会养出没有规矩的孩子。
　　但孩子也不是什么情况都能训，或者不能马上就训。
　　甭管多生气，以下4种情况，请谨慎训娃：
　　已经警告过的事，别训
　　孩子的本质就是永远好奇，永远不听道理。
　　不论我们讲了多少次＂这个习惯不好＂，＂那个行为不安全＂都无法阻止孩子去冒险犯傻。
　　过年跟朋友带孩子们聚餐。
　　朋友抱怨自己娃总是丢三落四，叮嘱了很多遍都没改，嘴上应着＂知道了＂，下一次还会犯。
　　当天聚餐，餐厅送个每个小朋友一份玩具，离席前朋友特意叮嘱检查物品别落东西，结果还是把玩具忘了。
　　快到家时突然想起来玩具还在座位上，孩子闹着让爸爸掉头回去找。
　　朋友忍不住训斥：＂早就让你收起来你不听，这下好了吧。＂
　　孩子挨训后也不闹着回去拿了，但一路都坐在车里生闷气。
　　其实，当孩子面对＂不听老人言、果然吃了亏在眼前＂的尴尬情况时，心里已经够后悔、难过了。
　　如果我们再去强调＂我早就说过＂这类话，无异于在孩子头上泼冷水。
　　在低气压懊悔的情况下，训诫不仅不会达到我们期待的效果，反而会引发孩子的抵触情绪，增加对父母的负面印象。
　　面对提前警告却依旧犯错的情况，最好的做法就是：
　　理解他的心情，告诉TA事情已经发生了，重点是如何解决当下的问题，帮助孩子从负面情绪中解脱出来，培养孩子的逆商。
　　《小王子》中说：每个大人都曾经是一个孩子，只是他们忘记了。
　　我们也是一路跌跌撞撞从小朋友走过来，才明白的所谓人生道理和生活常识的。
　　转过头却希望孩子实现速成，做一个完美的孩子，显然不公平。
　　理可顿悟，事须渐修。
　　无论做事还是育儿，都是同样的道理。
　　孩子已经知错，别训
　　每个孩子都会犯错，孩子犯错后父母的态度决定了他如何看待事情以及评价自己。
　　你有没有发现，明明已经知错耷拉下脑袋的娃，被你继续一训，反而跟只斗鸡似得来了精神＂愈战愈勇＂？
　　因为每个孩子在犯错后，心里都会充满着内疚、羞愧与自责，并且会试图去弥补。
　　反而是父母劈头盖脸地责备，才会让孩子把注意力集中在如何对抗和反击上。
　　不被允许犯错的孩子是无法成长的，当父母抓住错误不放的时候，孩子就学会了撒谎和逃避责任。
　　每一次犯错都是学习的机会，小时候在小错误中吸取经验教训，长大后才能不犯更大的错误。
　　损失再大、后果再糟，抱怨和谴责也解决不了问题，所以，在错误中吸取经验教训，才不枉白错一场。
　　当孩子主动承认错误时，不妨试着用这4步，培养孩子自己解决问题的能力。
　　1、发生了什么事？/怎么发生的？
　　2、有什么办法弥补错误？
　　3、你希望我做什么？
　　4、复盘
　　举个例子说明：
　　前几天C爸给我俩准备了一盆泡脚水，CC偏要来过过瘾，又嫌水烫，我耐着性子加了三次凉水，这＂事儿姐＂还直喊烫，非把脚搁盆沿等着。
　　等着也不安分，跟DD打打闹闹，结果一个不注意，脚下一用力，直接把盆蹬翻了。
　　水。漫。金。山。客厅方圆两米所见之物全被泡了。
　　真的很有训一顿的冲动啊，这孩子怎么就非得＂作＂点事儿出来呢？
　　但看CC已经惊慌失措，还是忍了：
　　我：＂发生了什么？＂（步骤1、问发生了什么，而不是问责，哪怕你看到了全过程，也给孩子描述问题和解释的机会，从孩子嘴里听到的版本，一定能让你冷静不少）
　　CC：＂妈妈，对不起，我没想到使劲一蹬，水盆能给踩翻了。＂（瞧，大多数犯错，孩子都不是故意为之）
　　我：＂那现在你觉得该怎么办？＂（步骤2、依然不问责，而是让孩子自己想善后方法，只要你不咄咄逼人，TA就会给你惊喜）
　　CC：＂我去拿墩布把水拖干，把东西收起来。＂说完马上小跑着去拿拖把。
　　我：＂有什么需要我做什么吗？＂（步骤3、许多时候孩子的解决办法没有那么完美，所以可以主动提供帮助）
　　我：＂沙发下面的水我处理不了，你能帮我挪沙发吗？＂
　　事后，没等我复盘，她自己先检讨了（步骤4、复盘，总结经验教训） ：
　　CC：＂看来以后不能把脚蹬盆边，会翻的呀，我这一通收拾，下次我可再也不蹬盆沿了。＂
　　仅仅是忍住了一时的怒气，就是犯错-知错-改错-不再犯的完美收场。
　　若忍不住，劈头盖脸训一顿？绝对是娃各种找借口拒不承认错误（谁让你把水弄那么烫） ，也拒不悔改（最后可能还是你收拾） ，伤敌八百，自损一千～
　　当着外人的面，别训
　　当着外人的面，别训孩子
　　之前做青少年专访时，一个女孩让我印象深刻，5、6岁的时候，母亲给了10元大钞让她去买醋（当时冰棍两毛一根） ，女孩买完醋怎么也找不到钱，也不敢回家，就在路上来回的找。
　　母亲一直等不到女孩回家便出来找她，结果发现女孩弄丢了钱。
　　然后母亲直接站在人来人往的街上训了她半小时，说她什么也干不好，是个废物。
　　这个例子就是她童年的缩影，父母训她从来不避人，从来没有顾虑过小孩也有自尊。
　　从小在这样的环境中长大，女孩时常怀疑自己的价值，觉得自己是个废物，不配被爱，十分自卑，对母亲也是又爱又恨。
　　童话大王郑渊洁在《如何毁掉你的孩子》中提到：
　　想要彻底毁掉一个孩子，终极手段就是当着外人（同学/亲友/邻居）损他、贬他、让他无地自容。
　　儿童心理学研究发现，孩子从两岁左右开始，就有了需要被尊重的意识，孩子也有自尊心，能察觉到周围人对自己的看法。
　　严重的当众训斥会让孩子变得自卑怯懦或嚣张逆反，也会让亲子关系产生隔阂。
　　古人云＂关门教子＂，当着外人教训孩子，即便是立了规矩，让孩子失了尊严，也是得不偿失。
　　等回家没有外人的时候，郑重地找孩子谈谈，让孩子自己思考问题，指出错误并改正才是最好的解决之道。
　　夫妻意见不一致，别训
　　当着外人的面，别训孩子
　　夫妻两个教育理念不同是常有的事，但对孩子一定要有一个统一的口径，不要各说各的，让孩子不知道听谁的。
　　妈妈训孩子不写作业，爸爸说孩子再玩半小时没事；
　　爸爸训孩子该自己吃饭了，妈妈说喂这一顿也无妨；
　　……
　　事前没有统一约定，事发两个人互相拆台，孩子的事情没说清，成年人先吵起来了，这样的后果比打骂更可怕。
　　有段时间，CC每顿饭都吃的特别少，C爸很在乎这个问题，很担心她食量长期低水平会降低肠胃消化能力，进而影响发育，想着规定每顿至少吃多少。
　　而我觉得他过于高要求，如果吃饭这事儿都得搞KPI，孩子太没人权了。就算长个大个子，压易出心理问题得不偿失。
　　我们都认可对方的观点，但都不认可对方的做法。
　　所以，饭桌上，画风经常是：
　　一碗饭，吃到差不多一半，CC偷偷看看爸爸，C爸脸一板，＂把饭吃完＂，然后CC又转向我求助。
　　我看孩子可怜，便帮她找台阶，＂她饭前刚喝了一盒奶，吃完一整碗确实有点多……＂
　　后果可想而知。
　　我觉得C爸不人道，他觉得我没原则， 原本是孩子的问题，最后演变成了夫妻问题。
　　对于孩子来讲，他们没有辨别是非的能力，需要依据成人的判断来做决定，他需要的是一致性的指导性意见。
　　如果两个最亲近的人，同时给他提供了不同的做法，很容易导致孩子陷入困惑，无所适从。
　　搞不好还会发展成＂两面派＂，爸爸面前一副面孔，妈妈面前另一副，夹缝中求生存。
　　当父母两人意见不一致又说服不了对方时，不要直接在孩子面前拆对方的台，有什么事情，两人可以关起门来私下先沟通。
　　最后我们就协商：
　　饭前先带她出门遛一圈消耗能量；
　　丰富家里的菜谱美食诱惑，鼓励孩子多吃；
　　保证最基本的摄入量，比如半碗，但半碗之外的，绝不强迫。
　　尹建莉在《好妈妈胜过好老师》书中写到：
　　＂我们可以批评孩子，但一定要选择合适的方式批评，要以保护孩子自尊心、树立自信心、培养他们的某种能力为目的。＂
　　孩子的尊重是我们努力赚来的，不是威胁来的。
　　越是棘手的情况你越能忍住不训，孩子才可能更自信、更优秀。
　　CC爸妈：＂中国父母学习计划＂推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，养娃需要鸡汤也需要指南，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号＂CC爸妈＂(ID：cc-bama）