很多父母来和我沟通孩子问题时，只要是孩子上了小学的，基本上都绕不过一个话题：孩子不好好学或者不好好写作业，怎么办？ 甚至有一个妈妈说，孩子三年级了，他们家天天都上演作业大战，简直苦不堪言。说着说着，眼泪就在眼眶里打转。 这不仅是妈妈们面临的难题，也是让老师们头疼的问题。 怎样才能够激发孩子内在学习动力，让他们自觉去学习呢？ 我们来看看《如果说孩子才会听 怎么听才孩子才肯说》的两位作者、亲子沟通专家——法伯和玛兹丽施，她们在《如何说 孩子才肯学》这本书里，为大家提供哪些方法和技巧，帮助我们解决学习难题。 这本书主要从孩子的情绪、合作的技巧、培养自律代替惩罚、共同解决问题、善于表扬而非批评、不贴标签以及家校共育七大板块来论述。 这里，我们选取日常父母和老师使用频率最高的三种方法，逐一展开。 一、情绪是干扰孩子学习的源头 孩子不爱学习，父母和老师不能停留在表面，一定要找到背后的原因，也就是干扰学习的源头，那就是——情绪。作者说道： ＂孩子的情绪直接影响他们的行为。 当他们情绪良好的时候，他们表现也好。 如何帮助他们获得良好的情绪，接纳他们的情绪。＂ 但现实生活中，我们似乎处处都在否定孩子的感受，没有接纳他们的情绪。孩子：我讨厌历史。谁关心一百年前发生了什么事？ 父母/老师：你应该重视，了解你自己国家的历史是很重要的。 孩子：妈妈我冷。 妈妈：你怎么会冷，你穿那么多，而且房间里开空调。 孩子：妈妈，我饱了。 妈妈：你才刚吃多少呀就饱了，赶紧多吃点，不然怎么长高。 这样的对话你熟悉吗？我们总对孩子说，每个人都有发表自己观点和自己情感的权力，但当孩子表达自己感受时，我们却从未真正去接纳。就好比下面这幅。 如果接纳孩子的感受，又应该怎么说呢？下图的做法，或者能给你一些启发。 当孩子不良情绪被接纳了，他们就会受到正向鼓舞，会去调整他们不良行为。反之，就会处处与我们对抗。如何接纳情绪呢，我们用下面例子来说明。孩子：就因为粗心，我只得了70分。 大人：别担心，下次你会做好的。 代替忽略孩子情感的方式：1.认同孩子的感受。 ＂听起来你很失望。因为粗心而丢分，是让人生气。＂ 2.用语气或语言接纳孩子的感情。 ＂噢＂、＂嗯＂、＂啊＂或者＂我明白了＂。（很多时候，我们总是说太多听太少，切记要＂少说多听＂） 3.给予孩子现实中不能实现的幻想。 ＂要是有一支魔笔，出错时会自动停止，那该多好！＂ 4.即便你想制止孩子的不当行为，也要接纳他们的情绪。 ＂你还在为那个分数生气，踢桌子！我可不允许你这样。但是你可以告诉我，还有什么使你这么生气，或者你可以把它画出来。＂ 身为老师或者父母，我们肯定希望孩子长大后懂得尊重自己和他人，但这把钥匙在我们大人身上。当我们从小就学会尊重他们的感受，长大了，他们自然就懂得尊重他人了。 二、 吸引孩子我们合作的7个技巧 作者阿黛尔·法伯曾经讲过一句关于合作的话：将我们的力量融合在一起，共同去寻找一种结果，使我们双方作为独立的个体的需求都得到应有的尊重。 也就是说，合作是在尊重的基础上满足彼此的需求。 当我们希望孩子做某件事，比如好好做作业时，却总用命令的方式，孩子自然就容易反抗。但如果用鼓励孩子与我们合作的态度，想达成我们的目标就容易得多。 所以，想让孩子听我们的话，好好学习，那么就吸引他来跟我们合作吧。以下的方法，可以助我们一臂之力！ 大人：地板上乱七八糟的，是谁干的？ 替代上述提问和批评，你可以:1.描述问题 ＂我看见地板上都是湿油漆。＂ 2.提示。 ＂油漆没干之前比较容易擦掉。＂ 3.提供选择。 ＂你可以用湿抹布或湿海绵擦。＂ 4.用一个词或者一个手势来表达 ＂油漆！＂ 5.描述你的感受。 ＂我不想看见地板上溅满了油漆。＂ 6.写字条 艺术家们请注意: 离开房间前请将地板恢复到原状。 谢谢！ 管理处 7.游戏方式（用另一种声音或者腔调）。 用西部乡村方式演唱：＂瞧地上的油漆，真是不堪入目，拿出抹布，帮助做点小家务。＂ 书中罗列很多用上述去沟通，让孩子成功与老师和家长合作的案例。这些方法我也是屡试不爽。只要你去用，去实践，你与孩子的冲突一定会越来越少，合作则会越来越多。 三、 用自律取代惩罚 惩罚，其实是我们在给孩子做错误的示范。海姆.吉诺特博士曾引用一位母亲的话说：＂我已经意识到我的一个自相矛盾之处。我经常使用的手段与我努力想从孩子身上根除的毛病，很相像。 我提高声音让他们不要吵，我使用暴力阻止他们打架，我对不懂礼貌的孩子很粗鲁，我会责骂说话不文明的孩子。＂ 这样的示范，等同于告诉孩子：当有人激怒你时，你可以惩罚他。 同时也暗示孩子：不要寻求积极解决问题的方法，只有惩罚才有效。 这也是为什么，有的人如此不喜欢父母小时对自己的态度，长大后＂我却成了你＂。多么可怕的逻辑和代际相传。 所以，请停止用惩罚的方式对待孩子吧。下面的方法，可以帮助你走出这个可怕的循环。孩子：哦！该死的，我不会做这道数学题！ 大人：我一遍又一遍地警告过你，不要说粗话我可要惩罚你了。 替代上述威胁性的惩罚，你可以:1.提出有帮助性的办法。 ＂听得出来你很沮丧，如果你不叫骂，而是直接说出来会更好。＂ 2.表达你强烈的不满（不做人身攻击）。 ＂这种话听了让我很不舒服。＂ 3.说出你的期望。 ＂我希望你能采用别的方式让我知道你有多生气。＂ 4.告诉孩子如何改正。 ＂我希望你能列张表，将你想要使用的激烈言词写出来，而不要说你刚才的那种粗话。需要的话可以查字典，或是同义词词典。＂ 5.提供选择。 ＂你可以骂自己在心里，或是用一些不会伤害别人的话。＂ （如果这个孩子还继续说脏话呢？） 6.让孩子去体验行为的后果。 ＂如果我再听到那些话，我就不想再帮你做数学或其他的事了。＂ 四、用描述性赞赏表扬孩子 每当听到很多人表扬孩子就是＂你好棒＂时，内心都深感无奈。这种评价性的赞赏，孩子的解读可能是怀疑、压力或者敷衍等，担心我这次做得好，下次做不好怎么办，那就不采取行动好了。 而描述性赞赏，则是基于事实的描述，让对方感到的不止是肯定，还有激励，更会觉得你有真心的关注到我，是发自内心的。 那如何用描述性赞赏呢？3步走，比如：孩子：听听我写的有关火车的一首诗，我这首诗写得好吗？ 大人：棒极了，你是个伟大的诗人。这是典型的评价性赞赏。 描述性的赞赏:1.描述你所看到和听到的事。 ＂你捕捉到了火车‘嘎吱嘎吱’的节奏声，而且找到一种方式去表现火车的这种节奏。＂ 2.再描述你的感受。 ＂这使我感觉好像就坐在火车车厢里，飞驰在乡间。＂ 3.指出还需要做的事。（如果有错别字） ＂就这首诗来说，现在还需要做的是更正‘车尾和‘货物＂两个词的拼写，并且可以把它抄到提示板上。＂ 心理学上有一个期待效应：皮格马利翁效应，又称罗森塔尔效应。 这是心理学家罗森塔尔的一项研究：随机抽取一部分学生名单写在一张表格上，交给校长，极为认真地说：＂这些学生经过科学测定全都是智商型人才。＂事过半年，罗森塔尔又来到该校，发现这些学生的确超过一般，长进很大，再后来这些人全都在不同岗位上干出了非凡的成绩。这一效应就是期望心理中的共鸣现象。 所以，赞赏是有能量的，当孩子获得了赞美，会感觉受到了支持，从而增强了自我价值，获得了一种积极向上的动力。那么，描述性赞赏，就可以给到我们这样的力量！ 虽然《如何说 孩子才肯学》一书教会大家很多方法，但孩子内心学习动机的强弱，和父母及老师的关系是息息相关的。 因为，孩子不会跟他们讨厌的人学习！ 那关系从何而来？就是在日常生活中与父母老师的交流中得来的。 最后，我想用书中一段话作为结尾：家长和老师如何向一个孩子讲述他们对他的感觉时，这种讲述会影响着孩子的自尊和自我价值的认可。很大的程度上，家长和老师的语言将决定着孩子的命运。