文|CC爸妈 公众号:CC爸妈 ID:cc-bama 前两天有个朋友微信留言。 Q C妈,这次我真的遇到难题了。幼儿园新学期开学还没几天,放学后我便被班主任留下"约谈"了。老师说我家孩子有事没事就"告状"。别人可能不小心排队碰了她,或者走得快撞了她一下,他可能就会跑过来跟老师告状说:老师,他碰我了/他撞到我了/他拉扯我了~老师的言外之意,因为孩子过于敏感,导致有些小朋友觉得她太事儿,不太想跟她玩……为了防止孩子被孤立,平时的家庭引导要注意。C妈,可是我该怎么注意呢?跟孩子说没事儿别找老师?那万一要是真被欺负怎么办呢? A 额,我先问个题外话,送幼儿园之前,有没有"过于刻意"地跟孩子"反复强调"自我保护? 为什么这么问? 因为CC幼儿园班上有个小女生,最开始并不暴力,偶然一次,被一个男生推倒磕到凳子上,之后,父母就教导她,再有人欺负你,一定要立马告老师或者还手。 而且,每次送园前都嘱咐:"再有人欺负你,你别忘了告老师。" 晚上接园,也会照例问一句:"今天还有没有人欺负你?" 因为家长草木皆兵的高度关注,导致孩子也时刻"提防",其他孩子碰着她一点,就跑去告状或者还手。 所以C妈认为,幼儿园期间的打人/被打: 一是要分析轻重: 如果不是恶意欺凌、对方不是总欺负人的孩子,不必小题大做。(尤其是中、小班,其实孩子很少有故意欺负的概念,) 有些时候,如果家长在家反复提醒孩子 "不能被欺负"这件事,孩子就会异常敏感,原本不大的小事,也觉得很严重。 二是尽量不要把这种焦虑传递给孩子: 当孩子被欺负/受伤时,尽管我们很焦虑,但可以私下跟老师沟通、跟打人孩子的父母沟通,不要总是在孩子面前强调他被害人形象。 否则,说句不恰当的形容,如果大人整日这样耳提面命,孩子很容易有被害妄想症。 感觉小朋友都时刻准备欺负他,反而会增加他的不安全感以及攻击力。 为了验证自己的安全感,他在幼儿园最直接的表现,就是频繁告状——大小事儿立马找老师。 很多人一听孩子爱告状就觉得是一个讨厌的行为,就像在职场上,会特别讨厌跟领导打小报告,给同事穿小鞋的人。 但其实,儿童时期,告状其实是每个孩子追求安全感的心理需求,没有那么阴暗,成年人不要小人之心。 孩子们的告状行为,有些很正常,有些要引导,有些需警惕~ 所以,先搞清楚孩子"告状"的动机,再来引导孩子啥事该告状、啥事不该? 孩子告状的类型与动机 1、"找茬纠错"类——儿童朴素的道德感,让他们忍不住维护规则 老师,XXX没排队。 妈妈,哥哥洗手没用香皂。 这类"找茬纠错"类告状,通常出现在孩子有了规则概念之后。 儿童心理学研究表明: 当孩子对"规则"有了初步概念后,说明她们拥有了分辨对错的能力,这个阶段他们会无条件地相信权威,并且认为所有的事情都需要公平对待。 不仅要求自己按规则做事,还会观察身边人做事是否符合规则。 一旦谁没有按照自己熟悉的规则去做,他们就要指出那些破坏规则的行为,这时,告状就是他们最好的表达。 引导措施: 对于这种告状,只需要告诉孩子"我知道了,我会提醒他。"或者"你说得对,你可以去轻轻提醒他。"不要无视也不需要鼓励,实现公正本身,就是对他们最大的奖励。 2、"问题求助"类——发生冲突,利益被侵犯,向大人寻求帮助 老师,他不让我玩滑梯,还推我; 妈妈,那个小哥哥拽我的小辫子。 这种告状多半是孩子和伙伴发生矛盾后,请求大人的帮助;同时也是一种委屈地宣泄和倾诉。 引导措施: 首先,我们要认真倾听,及时安抚孩子的情绪。 一般发生冲突,孩子是极其委屈的,先安抚情绪,了解下真相,然后放慢想要帮孩子去摆平的脚步, 先鼓励他独立解决问题 。 CC上幼儿园时,如果有孩子告状说被欺负了,老师问的第一句是: "你是怎么试图解决的?","你觉得应该怎么解决?" 这样可以锻炼孩子思考解决问题的能力。 如果孩子没有这个思考习惯,那么平时父母一定要带着练习,有冲突时,试着让它自己先想办法。 如果孩子没有办法,你可以引导、给建议; 如果孩子不敢走过去,就握着他的手陪他一起去:"妈妈陪着你,但是,你可以尝试自己开口吗?" 如果孩子勇气不够,平时也可以跟孩子在家角色扮演,教他练习说"这是我的玩具。""我正在玩这个积木。" 社交的问题,父母也鞭长莫及,你帮得了一时,帮不了一世,长此以往还会使孩子 及其 依赖,一有事就喊妈,很难学会独立解决问题。 所以,不要总是告诉孩子,有事就找老师了!你真的是在坑娃,一方面剥夺了他自己解决问题的能力,另一方面,老师不可能次次满足他的回应,反而更影响孩子的安全感。 父母不在,老师又靠不住,我怎么办?我完了~ 有事儿,先看看自己能不能解决,不能,再找老师! 这个能力越早培养,孩子今后受挫越少。 3、"检举揭发"类——为了寻求关注,变相贬低他人 老师,亮亮又偷偷摘了一朵小花; 妈妈,弟弟不吃青菜,还把青菜丢到了桌子上。 这类的"检举型"告状,是最值得注意的,乍一看,跟找茬纠错很像。 但是你细品品,就不太一样了。 通过报告别人的不好行为,来显示自己更好,来获得关注和肯定。 这也是3-6岁这个年龄段心理特点之一。 娃长到3岁后,也算是老油条一根了,他们早就从大人的言谈举止中获取到了一种关键信息:比别人优秀,更能被关注和认可,实在争不过,踩一下也是好的。 自己不够好?让别人比我还差,我不就显得好了吗? 尤其是内心缺乏安全感和自信的孩子,更容易会通过告状获得表扬,寻求情感的肯定。 孩子因此而告状,说明知道这件事是错的,有是非辨别的能力。但是他并不是为了维护规则,而是拉踩别人,看别人挨批评。 这样的孩子容易习惯看到别人的缺点,而无视自己的缺点,甚至把告状当作一种习惯。 告得状多了,得到肯定得多了,获得了满足,就容易把告状当作一种习惯。 引导措施: 首先,我们应该给予积极的回应:"恩,亮亮摘花不对,感谢你没有这样做!"除了回应孩子,还应该 引导将关注点转移,把眼里只见别人缺点,引导为帮助别人改正错误。"你觉得弟弟浪费粮食不对是吧?下次你可以直接跟DD说,青菜也要吃,吃完长高高哦,不吃也不要丢在桌子上,这样就浪费了。"如果是为了帮助别人,我们完全可以用更友好、更善意的方式,而不是告状。 如何让孩子告该告的状 就像前面妈妈的留言万一是被欺负,使得孩子也不告状了,那岂不是捡了芝麻丢了西瓜。 所以,我们也要让孩子分清什么时候需要告状。 我是这样告诉CC的。 你要分清楚自己的目的是告知还是表达需求。告状 (告知) : 你当着或者背着同学的面说他不好,而且你在说这件事的时候,并不是想帮助他,只是想让老师管他,或者如果没人管,也要这样跟着做。 比如,文文的杯子撒了水,立马报告:"老师,文文,撒水了。" 诺诺没带胶棒,立马报告:"老师,诺诺没有带胶棒。" 如果你真心想帮助文文,是不是可以帮着她拿纸擦干净;如果你真心想帮助诺诺,是不是可以借给胶棒用一用? 完全不必告诉老师。 告状 (表达需求) : 表达自己的需要,已经自己想办法解决但是解决不了了,需要老师的帮助。 比如,文文故意拿水弄湿你的衣服,你告诉她了,她不听还故意。 诺诺没有带胶棒,抢了你的,不还给你,你抢不回来。 你自己无力解决需要求助,这种"告状"(表达需求) 是合理的。 # " C妈说: 最后C妈再啰嗦几句,不管孩子出于哪种动机,只要娃告状了,就说明他有诉求,我们都应该积极回应,绝不能轻视和敷衍。不要因为觉得告状是个不好的行为就忽视或者批评:"一天天的怎么那么事儿多,别人怎么做关你什么事儿?管好你自己就行了!""告状"也是成长中的一个阶段,咱不用气急败坏,恨铁不成钢,也不要任由其发展,最后搞得孩子被孤立或被区别对待。相信只要你积极回应,有意识地去强化孩子自我分析、解决问题的能力,他一定能逐渐淡化"告状"依赖。 CC爸妈:"中国父母学习计划"推行者,C爸-中国医科大学硕士;C妈-报社育儿编辑,新时代、新父母、新理念,养娃需要鸡汤也需要指南,公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号"CC爸妈"(ID:cc-bama)