不焦虑的父母,更自由的孩子做不焦虑的妈妈,做更好的自己
文 | 卿晨
图 | 网络
我曾以为我能做一个坚持自我、不惧流言的自信妈妈。
可当我把孩子带出门后,"孩子有点瘦,是你奶水不好吧?""你怎么不给他穿袜子戴帽子?小心以后得风湿!""你带孩子去早教学英语没?再不学就晚了"…
我看着我怀里的小猪仔,那一刻我有点压力,有一点焦虑,不知道该怎么样带孩子了。怕自己管理不到位造成小猪仔没学好,怕自己管的太多让孩子失去自我…
于是我在脑海里问自己"你能做个合格的妈妈吗?""要怎么样,才能不焦虑?"
直到我看了这这本书《不焦虑的父母,更自由的孩子》。
作者崔璀是Momself创始人、基金投资合伙人、公司CEO,是一个能平衡家庭和事业的宝妈。
孩子小核桃平时由父母带,主张"先做好自己,才会是好妈妈"。由自己带娃创业的经历和其他朋友的几个小故事,编写而成《不焦虑的父母,更自由的孩子》。
本书从两个方面诠释如何做不焦虑的妈妈:上部分内容讲"当我是妈妈",可以怎样减少我的焦虑。下部分内容讲"当我是我",如何做好自己。只有先成为最好的自己,才能够成为最好的妈妈。
现将几个小故事的核心整理如下:当我是妈妈
我这个"妈妈"是我孩子眼里的妈妈、是丈夫眼里的妈妈、更是我妈妈眼里的妈妈。
生活是一场马拉松,所有不舒适的姿势都坚持不了太久——犹如靠迁就和透支换来的感情,都跑不完全程。第一、对待自己要宽容
1、忠于自己内心的选择
要相信当下的选择是在目前的情况下做出最有利的一个选择。不管是做全职妈妈、还是让父母带孩子,都是经过自己深思熟虑后最适合的选择。
选择了私立学校,就要接受它的学费;选择了全职妈妈,就要接受事业上的冬天;选择了工作,自然也要接受不能每时每分陪在孩子身边的现实。
《一代宗师》里宫二最后一次见叶问:"说人生无悔,那都是赌气的话,若真无悔,那人生该多无趣啊。"
事物都有两面性,世上不存在最完美的选择,我们选择了A,同时就会拥有A的背面。既然选择了A就不要再留恋B。
不要轻易否定自己的选择,每一种选择都是当下最好的选择。
2、不要太在乎他人的眼光
只要带孩子出门,总会遇到要对孩子评价一番:长高了?怎么有个疤?考了多少分?你怎么还不上班?
有人的地方就有江湖,有江湖的地方就有是非。
如果李阿姨说吃钙能长高,我就去买钙;张阿姨说抹点祛疤药好得快,我就去买药;王叔叔说我儿子参加了一个培训班后成绩提高了一倍,我就让孩子去上培训班…
如果别人说什么我都得去做,那我岂不是要被逼疯?究竟是别人养我儿子,还是我?
不,我就是要我儿子有个无忧无虑的童年,小伤疤对于孩子很正常,男孩本来就比女孩发育的晚…
永远不要太在乎他人的眼光,是不是"好妈妈"不是他人说了算,而是我的孩子!
3、比孩子更能烧钱
养孩子=无底洞。
衣食住行学习爱好统统都是钱。有人初步统计,从孩子出生到大学毕业,至少70万人民币。
不能让孩子输在起跑线,不能委屈了孩子,不能让他在同学面前没有面子…
oh,不!
金钱换不回感情。
一名大学生向妈妈要每月4500元生活费,理由是高中时妈妈可以随意花几大千给她报培训班,现在只愿意给2000元生活费。室友看起来好有钱,我需要护肤品化妆品等…
这个孩子记住了妈妈为她花钱的样子,忘记了妈妈对她的期望与付出。
所以,孩子不是家庭的重心!有多少钱办多少事。
4、学会释放自己的情绪
当了妈妈之后,每日面对鸡毛蒜皮,难免会情绪失控。如果自己不高兴了,就要说出来,不必委屈自己,但也不要迁怒孩子。
今天在接孩子的路上被踩了一脚,回家就怪老公不早点来接,怪孩子不会自己回家。噼里叭啦乱骂一通,自己倒是解气了,孩子和老公就郁闷了。
自己的情绪,自己来处理。
为什么我们对陌生人客气,对亲密的人苛刻"呢?
我们要对亲密的人保持尊重和耐心。第二、对待孩子要相信我们抚养你,为的是你不久能自食其力;我们牵着你的手看世界,为的是你很快就无须我们牵引。
我们抚养你,为的是你不久能自食其力;我们牵着你的手看世界,为的是你很快就无须我们牵引。
当我能够说出"他不再需要我了"的那一刻便是生活对我的奖赏。如果说,你我同行的这段路,有什么所谓带有意义的目的,那么我的目标就是让自己成为多余的。
书中对教育的目的这样写道。
1、不要用"为你好"来绑架孩子
《小欢喜》中妈妈宋倩就是用各种"为你好"来达到自己的目的:
为了你学习好,你不能去天文馆;为了你学习好,你必须生吃海参;为了你学习好,隔墙是透明玻璃;为了你工作好,你不能上自己喜欢的专业…最终逼的英子跳海来争取自由,逼的英子抑郁来争取自由…
这种压迫感就像棉花糖一样令人烦恼——一拳打出去,是软的,是"你做不好这些的,这都是为你好"。
教育的目的就是为了放手,当家长放手后,孩子能独立前进,越走越好!
你的"好"也许在孩子眼里"分文不值"。
2、不要打着"爱"的名义,迁怒孩子、限制孩子
今天东东妈妈又看到东东的玩具被明明抢走,虽然已经多次告诉过明明妈妈,但是明明仍然抢东东的玩具。于是她骂东东:为什么总是让别人抢你的玩具?你怎么就管不好自己的玩具呢?
东东着急地哭了,他不知道他哪里错了。
等走出了教室,妈妈跟东东解释说:是因为看到明明妈妈才这样说你的,我这样说你就是为了让明明妈妈长记性。我是爱你才故意这样说你。
有没有似曾相识的画面?这种不是因为孩子的原因而需要孩子去承受负面情绪的情况太多了。
由于妈妈的"爱"及时出现,导致东东又失去了一次自己解决问题的能力。
孩子和大人本来就是不平等的,不要把成人世界的复杂转移到孩子身上。
3、相信孩子,总有一种活法为他量身定制
我们总是用自己的经历来告诫孩子:如果这样会更好。可是当孩子偏偏不喜欢或者不能这样的时候,我们就会焦虑,因为未来不可控。
蔡聪,一加一残障人公益集团合伙人、有人文化的CEO。
他在《奇葩大会》上说:10岁那年得了药物性青光眼,"这辈子要完蛋了",他听到别人这么说。还是孩子的他,在那个瞬间无限恐慌。"要完蛋了",那该是什么样的生活?爸爸妈妈带他尝试了各种治疗方法,发现没戏。他索性回学校继续读书。第一个月,一不小心考了全年级第一。他成了别人家的孩子。
高晓松跟蔡聪说:"你有一句话深深地打动了我——‘我因此体会到了别样的人生’。因为即使你有最强大的感知力,以5.0的视力,也不一定能感知到完整的世界。"
俗话说东方不亮西方亮。每个人都有很多种选择,不一定非要这样,要相信孩子会选择最适合自己的。第三、对待丈夫要鼓励
丧偶式育儿是如何练成的?是婆婆妈妈用经验之谈,用自己的臆想判断他做不好,而把他推到育儿之外,推到家庭之外。
1、不要盯着小事不放
男人和女人本来就不一样。女人总是喜欢鸡毛蒜皮,当爸爸换尿不湿需要15分钟时,请不要催促他,也不要谴责他。即便他花一个小时换尿不湿,也不会耽误孩子的成长。
2、多鼓励指导参与育儿工作
多鼓励,多支持,多给予指导性意见。相信他能做好。第四、对待父母要随意
1、不要担心父母带不好孩子
很多人一边把孩子给父母带,又害怕父母太溺爱孩子。
只要自己给予过孩子恰当的爱,孩子会有自己的判断,不必将自己放在孩子的对立对立面,毕竟姥姥姥爷爷爷奶奶在孩子心中也是不可替代的。
既然把权力交给了父母,就应该相信他们。
2、不要担心自己怎么越来越像妈妈
我们每一个人都是家庭的影子。当我是孩子时,妈妈总是喜欢唠唠叨叨,没有建设性的指导。自己非常嫌弃这种方式。
可如今自己当了妈妈,也变得唠唠叨叨,没完没了,这个时候就会有一种声音"怎么越来越像妈妈了?"
脱离原生家庭的影响,需要强大的自己。只要自己足够强大,就不必担心。当我是自己
我们常说要把最好的一切都给孩子,可是却忘了自己也属于最好的一切。妈妈也是"最好的一切"中的一部分。
1、不要把自己看得太重
我们常常以为这个家离开了自己家就无法正常运转,可事实上如果自己出差一两天,这个家庭仍然会正常的运转。
你以为孩子离开了你会忧虑焦急,其实他离开了你,可能玩的会更开心,对于一天天长大的孩子来说,妈妈在他心中的分量会越来越小。
2、接受事实
我们要透过孩子的谎言看到事实,透过事实看到本质,不要给孩子贴标签。
1岁孩子不会走路很正常,这是自然身体发育;13岁的孩子有喜欢的同学很正常,这代表孩子进入了青春期。
我们要透过现象看本质,不要用成人的眼光去看待孩子,去妖魔化。
3、和闺蜜保持联系
我成功,她不嫉妒;我萎靡,她不轻视。
有人说,人生的幸福就是:父母健在,知己两三,夺不走的爱人。
带孩子的第1年是处于失联的,这时候闺蜜的一句话可以给人力量!在夜里夜奶时,在我辅导作业是,是无数次孩子作妖时…
和闺蜜诉说,可以偏轻自己的压力。更重要的是:和她们在一起,自己可以像个孩子。
保持一颗童心,才能更好的理解孩子。
4、有队友保持愉悦
有人说,在家庭关系中:夫妻关系>亲子关系。在夫妻关系中,如果失去了自我,爱情就会远去。
弗洛姆在《爱的艺术》里写道:"成熟的爱是,我需要你,因为我爱你。时间里藏着一个秘密,从我们孩童时候起,就没有变过。那就是感受。当对方说起自己的情绪和苦恼时,我们常有的第一反应是分析原因、讲道理。世界上最遥远的距离,是你的道理和我的感受。"
适当的时候和丈夫保持愉快的心情,适当的时候向丈夫请求支援。《高效能人士的七个习惯》,曾经有人问作者史蒂芬·柯维:"我的婚姻真是让我忧心忡忡,我和太太已经失去了往日的感觉,我猜我们已经不再爱对方了。该怎么办呢?"你知道柯维怎么说的吗?他说:"去爱她。"
爱是一个动词,爱的感觉是爱的行动所带来的结果,所以请你爱她,为她服务,为她牺牲,听她心里的话,设身处地为她着想,欣赏她,肯定她。你愿意吗?"
和和美美一家亲总之,每个人都是第一次当妈妈,孩子将教会我们如何做妈妈。
做好了自己,才能用平静的心态聆听孩子的声音。
做好了自己,才能做个不焦虑的妈妈,孩子才会更快乐、更自由,成长得更好!
各位妈妈,您觉得呢?
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