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多少人用尽一生,来与妈妈较劲?别让孩子走老路,尽早找到远日点

  你与妈妈的关系如何? 有没有觉得跟妈妈的关系,比跟婆婆的关系还要难相处? 刚刚收官的《八零九零》中,两对母子的和解,触动了我的神经。
  不高兴小时候,爸爸去世,妈妈带着弟弟妹妹,回老家改嫁了。
  那时,不高兴11岁,其实已经是青春期早期的年龄了,后来他跟着爷爷长大,妈妈给他寄钱寄东西,他都没收。
  不得不说,不高兴变扭的性格,其实与童年经历有关,跟常年与妈妈变扭着,也有关系。
  桂婆婆,当年失误害死了孙子,她一直很自责。
  儿子也跟她变扭着,把她放在养老院,不闻不问。因为看到不高兴母子团聚,桂婆婆也想念儿子了,她凭着记忆,换乘了9趟公交车,才来到儿子家。 她跪倒在地,向儿子认罪,母子二人抱在一起,痛哭流涕。
  不知道为什么,看到这些情况,眼泪就止不住,可能是自己也需要一场"原谅"吧。
  生活中,我一度跟妈妈的关系很僵硬,说话小心翼翼,生怕惹她不高兴。与其见面就吵架,还不如少见面。
  后来我才慢慢发现,一个人与妈妈的关系,其实是他成人的标志。 如果我们一直羁绊在母子的"变扭"中,就永远也长不大,不可能自己撑起一片天。
  《小欢喜》中有一个心理测试,大声喊出自己的爸爸妈妈是谁,如果说得比较顺畅,那就是亲子关系挺融洽,如果说不出口,那肯定是亲子关系有问题的。
  您与妈妈的感情如何?模拟一下,如果当着同事朋友的面,你敢喊出自己父母的名字么?
  我身边有很多朋友,跟我情况类似, 其实我们心里都特别渴望跟妈妈亲近,但又因为种种原因,见到妈妈时,总也说不出啥,好像长大之后,就渐渐远了。
  为什么,母子关系这么难处
  有闺蜜跟我吐槽说, 她跟妈妈的关系,比跟婆婆还难相处。 因为,妈妈这里有更多感情在,人们总是被最亲近的人伤害。
  总结起来,我们跟妈妈的"变扭",主要有3个类型:
  1、存在误解
  就像《八零九零》中的不高兴,从他幼小的心灵中,妈妈就是没管自己,抛下了自己。但实际上,可能是妈妈当时有啥困难,当时他小,没有跟他讲清楚。后来分隔两地,自然更说不清楚了。
  如果是这种情况,我们不妨尝试重新了解一下当年的经过,很多事情,我们长大之后再去看,滋味就不一样了。
  心理专家贺岭峰曾说过,我可以不支持女儿的选择,但我支持女儿这个人。 可见,只要有爱存在,有亲情存在,无论彼此做了选择,都还有包容的余地。愿我们都有力量,去原谅彼此。
  2、母亲真的有错
  这就像《八零九零》中的桂婆婆,她真的是因为看护失误,造成了不可挽回的事故。但这件事,对她本身就是个沉重的枷锁,她自己背负着已经很痛苦了。
  如果实际生活中,有类似的情况,希望我们做子女的,能尝试原谅。毕竟人非圣贤孰能无过。
  3、青春期的延续
  这一点,其实才是更普遍的母子关系僵硬的原因。 如果你有位强势的妈妈,你一定能理解这种感觉。
  孩子小的时候,妈妈无微不至,但孩子长大了,进入青春期了,妈妈还想要孩子"听话",矛盾就产生了。 如果孩子在青春期,不能对自己的事情做主,不能树立独立的人格,这种跟妈妈"顶牛"的状态就会延续到成年之后。
  我有朋友,因为父母反对,却偏偏要远嫁,其实就是在"叛逆"。
  这种青春期的延续,只能靠我们自己不断地自我完善,让自己真正拥有成熟的心智,才能走出来。
  令人羡慕的母子关系长啥样
  其实,这世上有很多令人羡慕的母子, 孩子完成了青春期的成长,真正成人后,他们会感谢母亲,会与母亲重新亲密起来。
  李玫瑾教授曾分享过,她很感谢她的妈妈 ,因为妈妈从小就锻炼她的意志品质,同时也在恢复高考的关键时刻,要求她一定要去考试。童年的种种,都让李玫瑾教授,提起来就满脸幸福。
  俞敏洪也曾公开感谢母亲, 因为母亲从小就让他多读书,帮他树立了读书能有出息的信念。所以至今他亲自赡养母亲,每天晨昏定省。
  北大丁教授,因为吐槽女儿顽皮、接受女儿平庸,而引发关注。他分享说, 他接受了世界上最好的教育,是母亲带给他的。
  母亲用自己的行动,教育丁教授,让他明白一个人善良才能幸福,才能受到别人的尊敬。 提到这一点,丁教授眼睛都在发光,他直言非常爱戴母亲。
  看到这些名人们提到自己母亲时,那种自豪、侃侃而谈的状态,我感慨:这才是真正的母子关系啊!
  如果,你也羡慕这样的亲情,现在就开始行动吧, 我们真的可以改善我们自己的母子关系,也能建设好自己和孩子的关系。
  夹心饼干,尤其要放过自己
  所谓的夹心饼干,在母子关系中,就是指处于中间层的妈妈。 我们上有妈妈,下有小孩,我们既是子女,也是妈妈。 看似双重身份,但其实,与母子相处之道来讲,是共通的。
  如果我们现在不正视我们与母亲的关系,积极修复成长中的问题,我们就有可能延续这样的相处习惯,从而造成我们与自己孩子的关系,也会走"老路"。
  我想,任何人都不想,现在捧在手心里的宝,未来与自己形同陌路吧?所以,别犹豫,赶紧努力去让关系缓和吧,只有亲子关系融洽,我们才能活得真正轻松起来。
  1、划清界限
  每个人都是独立的个体,我们都要为自己的行为负责,也有权选择自己的生活。
  在相处中,无论是妈妈还是子女,都要先做到,不干涉对方的选择。 尊重对方,支持他这个人,所以支持他的任何选择。
  如果在与妈妈相处时, 你发现妈妈又越界,又想要控制你的想法。先冷静下来,让马上被激发起来的防御心,赶紧卸下来。告诉自己,妈妈是爱你的,她只是不懂得相处之道。 如果在与孩子相处时, 你发现自己又越界,又想要孩子"听话"时,也赶紧停下来,告诉自己,你要传递给孩子的是正确的价值观,而最终选择做一个好人还是坏人,需要孩子自己做出选择。
  别担心孩子会选错路,只要你把两条路,或者更多选择,都给他详细讲解清楚,他们一定能选出对得起智慧生命的选择。
  很多要命的情况是,家长管太多了,孩子因为叛逆,因为要拿回主动权,而特意地跟父母对着干,那他们就很有可能选择错的那条路。
  2、尽早找到远日点
  学过地理的同学们一定知道远日点这个词,这是描述地球与太阳距离远近的一个定位点,在远日点,地球距离太阳最远,但经过远日点后,地球就还是向着太阳运动,离太阳越来越近。
  其实,我们与孩子的相处,也存在远日点,就是在青春期后期,以及孩子成人的早期。
  在这个阶段,就像地球在往远日点运动一样,孩子也在离我们越来越远,他们正在走向独立,他们需要自己承担生命的全部责任。
  在这个阶段,妈妈一定要懂得放手,要让孩子去寻找自己的"远日点",要让孩子拥有纯粹的自主权。
  不要干涉孩子过多,但要把握方向,给出意见,最后的决定权一定要放给孩子。 无论孩子是不是采纳我们的意见,我们都应该是相亲相爱的一家人。
  只有这样,孩子才能尽快成人,尽快找到自己的"远日点", 当他们真正自己独立的时候,才能体会到父母的信赖,才能明白自己小时候是有多幸福,这时,就是他们"回归"的开始。
  生活中,有很多父母,管得太多太严,以至于孩子30多岁了,还不能选择自己喜欢的工作,更不能选择自己喜欢的女友, 这样的"大孩子",他们永远接触不到自己的"远日点",也永远会处于"叛逆期",因为他们很难真正长大。
  写在最后
  分享另一个简单的测试亲子关系的方法,不一定百试百灵,但也值得一试。
  去看看《八零九零》最后一集中,母子和解的镜头吧。 如果你没啥感觉,那恭喜你,你的童年一定很幸福,你和母亲的关系一定特别融洽。 如果你忍不住落泪,我大胆猜测,你一定有亲情上的创伤或缺失,给你个大大的拥抱,都过去了,未来会更好的。
  有句话说得好,只要有妈妈在,我们就不会老! 愿我们都有能力,修复上一辈的关系,创造更和谐的下一代关系。
  文中图片源于网络,如侵立删。

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