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8岁孩子给爸爸打满分,爸爸却给他亮红灯,这3个育儿错误很普遍

  在《向上吧少年》中,有这样一对父子,爸爸是未成年犯管教所的监狱民警,儿子8岁,他希望爸爸的管教不要那么严。
  这位民警爸爸是如何管教孩子的呢?
  为了培养纪律意识,爸爸会带着孩子在楼梯间,站着军姿,喊着口号:生命的纪律是秩序,智力的纪律是专注,行为的纪律是服从。
  为了让孩子自觉不玩手机,三伏天,孩子要玩游戏时,爸爸让他在大太阳底下玩,希望孩子能知热而退。结果,孩子玩了一下午,手机都烫手了,孩子还在坚持。
  他对孩子的各方面表现,都有严格的要求和期望,他坦言:"我不但是直升机式的父母,我还是警察式的父母,我还是法官式的父母。"
  就是这样一个严格的爸爸,当编导问孩子:"1-10分,你给爸爸打几分?"的时候,孩子竟毫不犹豫地说: "10分。因为我最崇拜爸爸,爸爸身上没有缺点。"
  好可爱的孩子啊,他对爸爸的爱那么自然而浓烈。
  本来,纪律部队是个很锻炼人的地方,军人身上有很多核心品质,值得我们地方上的人们学习,比如纪律性、服从性、原则性、上进心等等。 但,如果在家庭教育中,进入军事化管理,真的对孩子有好处么?
  确实,部队是个大染缸,每个战士也都把部队当成家。但部队里不光是有严格要求他们的教官,还有温暖如春的政委。就光说班长吧,那也是恩威并施,训练时一丝不苟,生活中对战士关心入微。
  在《真正男子汉》中,郭晓冬肠胃不适,离开餐桌,班长也马上放下了筷子,第一时间陪他到医务室检查。女生腰带太长,班长马上帮着剪好。高温训练,班长给大家准备了霍江正气水。
  部队,不是个没有人情味的地方,恰恰相反,我们的人民解放军,是个温暖的集体, 无论训练再苦再累,大家的那种互相关怀,才是军魂的支撑。
  而很多家长将部队的那一套,带入家庭时,往往忘记了这层温暖,只记住了铁一般的纪律。
  不光是军人或退伍军人,一些在职场上有所作为的高管,也会习惯于将上下级关系,拿到家庭中来,像对待下属一样,对待孩子。
  其实这样做,是有很多弊端的,说回开头那位民警爸爸,他的很多做法,我们也经常在做,但却没意识到是错误的。
  在简短的节目中,教育专家就评价说: "你儿子活得也太不容易了。" 这位爸爸的做法,为我们父母拉响警钟, 下面这3点错误,你是不是也踩坑了呢?
  嘟嘟叨叨直升机
  节目中,孩子在收拾书包,爸爸在场外不断唠叨:"文具盒,差一个盖子。拉链,哎呀,完全可以背上再拉嘛……"没完没了的。
  当被问到,他是不是看到儿子什么问题就要马上指出来时,傅首尔抢答:"我看他是,他在这都忍不住。"
  爸爸对此还挺有理的:"那为什么孩子爱玩游戏啊,不就是及时反馈么。"
  哎呀妈呀,听起来好有道理。
  不过,不要被他带偏噢,这里面的道理可不是这样的呢。
  首先,游戏给的普遍是正反馈;其次,游戏其实对孩子没啥帮助,就是打发时间而已,为什么时间过得快,因为孩子不用思考,已经被各种游戏的反馈占满了。
  所以,咱们家长得反思一下,我们平时密集地跟孩子讲话,给孩子评价或指导,是不是有些唠叨了?过于密集的指导和批评对孩子有两大伤害:
  1、打击自信
  试想,你的领导每天都坐你旁边看着你,你做一个啥,他就指出错误,这个班你还怎么上?而我们就正在对孩子做着这样的事情。
  被辅导作业逼疯的家长,有一部分就是因为自己的唠叨,激发了孩子的叛逆心理,或者打击自信,让孩子觉得自己什么都干不好。
  2、丧失空间
  养过花草的人都知道,两株植物如果栽种得太近,不容易长得好。如果花盆太小,种植大棵植物,也不容易活,这就是因为生命需要成长的空间。
  而孩子的空间呢?无论咱们家有多少平米, 孩子自己,几乎一平米都没有吧,因为妈妈永远在他身边,即使妈妈在做饭,妈妈的声音也在他身边, "做完了么?""做几道了?""字写得好看么?"
  直升机式紧密盯人,在教育中是要不得的,如果你还在这样做,一定要麻利改了,因为如果这样下去, 孩子一旦到了青春期,就跟容易关起门来,不让你进去了。
  每个人都需要独立的空间,每天都要有不被打扰的时间。这也是我们妈妈们向往的,等孩子睡觉之后,我们是不是很惬意,不被打扰真的很幸福。
  跟孩子约定,所有作业都做完之后,再来找妈妈检查,或者批改,不会的也留在那个时间。在写的过程中,大家自己干自己的事情,各自专注即可。
  眼里只有缺点
  两分钟内,孩子没有整理好书包和文具,红领巾也系错了。爸爸说:"太不满意了,我在警队,拆枪装枪也就20多秒。"
  孩子在画创意亲子T恤,爸爸边看边说:"这像字么?甲骨文啊!白底黑字,这是什么配色?那心为什么是白的啊?爸爸、妈妈和我,应该写在心里面。"
  在爸爸对孩子的评价中,我们几乎看不到说孩子好的时候,有时,所有嘉宾都给了绿灯,就爸爸按了红灯,这是亲爸么?还是不是一国的呀!
  这一点也是我们家长经常犯的,包括我也是,总是急于指出孩子的错误,希望他们能因为改正错误而取得进步。
  但我们恰恰忘记了, 孩子进步的动力,不是来自于批评,而是来自于鼓励。
  试想一下,在公司里,有一个领导每天都夸你一句,另一个领导每天都指出你的一个错误,如果可以选择,你会去谁的部门?答案不言而喻吧。
  而我们如果到了那个特别认可我们的领导麾下,我们能吊儿郎当的,让他觉得自己看错了人么?肯定不能吧,我们得努力工作,做出成绩来,配得上领导的肯定吧?
  孩子也是一样的,士为知己者死, 作为父母我们首先要成为孩子的知己,别人看不到的优点,我们天天跟孩子生活在同一屋檐下,我们得能看出来。
  眼里有孩子这个人,有孩子的优点,这是一种能力,而父母都应该为自己修炼这种能力。
  心理学家岸见一郎说:"父母要学着发现这个小生命本身的可贵,坦率地讲,学习成绩好坏也许很重要,但在这个随时可能发生灾难的时代,孩子每天平安无事地活着,不就已经很可贵了吗?"
  孩子活着,这本身就是他对我们这个家庭所作出的贡献。
  我常常对孩子的干爹说:"我们的快乐,你是体会不到的。"
  孩子的那种纯真、自然,每天都在滋养我们成人的心田,有了孩子,我们的生活变得更加丰富多彩了,我们应该感谢孩子,应该看到孩子的优点。
  如果你也习惯于盯着孩子的缺点,可以用这两个方法来调整:
  1、看破不说破
  看到了孩子的不足,不用说出来,除非是原则性问题,否则不说,他总会从其他渠道得到关于这个事的点评。
  2、每天写出孩子的亮点
  这个我曾经坚持过一个月,每天都写出孩子今天的五个亮点,做得好的事呀,优秀的表现啊,各种奇思妙想啊,写出来,睡前读给孩子听。一个月之后,孩子不但更自信了,而且更自律了。
  说的跟做的是两码事
  还是说回那位民警爸爸,显然他带娃是挺用心的,他研究了很多心理学理论,节目最后,他说:"我儿子处于8岁的第三个阶段,一定要去探索这个世界,一定要对这个世界充满好奇,他探索的行为,父母要给予他鼓励,让他知道,他的探索方式是正确的。"
  兰海老师一句话指出问题:爸爸嘴里说着,让孩子去探索世界,但连孩子把字写在红心里面还是外面,都有不同意见,这孩子还能自由探索么?
  这位爸爸跟我们一样,理论和行动往往对不上,这也是大部分家长对于儿童心理学的一个困扰,为啥专家说得都对,可到了我自己家里,就不管用?或者我就做不到呢?
  1、自身焦虑
  教育焦虑,往往来源于父母对自身的焦虑。 我们对我们自己现在的生活满意么?是不是觉得自己应该混得更好些?
  于是我们开始找原因?为啥别人成功了,我就活成了普通人?找了半天,就找到一个理由:我小时候要是好好学习,就会不一样了。
  于是,我们现在死盯着孩子的学习,看到孩子不认真,就好像他20岁之后会不幸福一样,一下子联想到了以后的以后,所以就特别容易着急。
  2、缺乏发展观
  孩子是个小生命,他是在发展和变化的。多年前,孩子天天流哈喇子,你有担心他成人后也会流么? 没有吧?因为你知道,他长大了会有变化,而且是越变越好。
  那现在,他粗心了,他没考好,为啥我们就觉得这不行呢?
  我们只要保证我们的教育是正向的,孩子的反馈是积极的,他就是在向着更好的方向发展,早晚有一天,他现在的毛病,都将不是事儿。
  3、缺乏整体观
  有些家长注重孩子的特长,有些家长注重孩子的分数,但我们都忘了,孩子是个人,是个全面的有机体。这个活生生的孩子,他们也需要张弛有度,也需要各方面都接触一下,也需要全面发展。
  多少孩子学习上成了巨人,生活中却不能自理?多少孩子名校毕业,却活得一点也不开心,总是蹙着眉头。
  孩子的教育是一辈子的事,父母不能只对孩子有要求,而不给孩子找乐子。
  我常常对孩子说,小孩就是要快乐,正是无忧无虑的年龄,现在的快乐可以治愈成人后的压力。
  所以当孩子跑来对我说:"妈妈,我不高兴。"时,我比他考试不及格,还要紧张,我一定要了解清楚,他遇到了什么事,尽我所能去帮助他,让他回到快乐的轨道。
  成绩与快乐,同样重要,我希望孩子能有所作为,更希望孩子能拥有快乐的能力,将来不管面临怎样的处境,他都能轻松一笑。我想你也一样。
  结语
  特别感谢这位敢说敢干、阳光积极的民警爸爸,他的这段出镜,不但给我们带来了一些笑料,也为我们的教育,带来了一些启示。
  愿我们在生活中,能为孩子打出更好的分数,愿每一位父母都努力去配得上,孩子心目中的100分。
  文中图片源于网络,如侵立删。
  #育儿事务所#

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