33岁女大学生啃老10年,根源在父母身上,早知今日何必当初?
良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒
一位33岁的女大学生,大学毕业10年后,仍旧走不出去寻找工作,成为了一个啃老族。
父母看来对自己女儿是非常了解的,想尽了一切办法来"帮"她。
女儿做饭时,父母说,"你这饭怎么做的?为什么这么难吃?别人为什么都能做好,你怎么那么笨?"
女儿说自己喜欢雕刻,母亲面带鄙夷抬起右手指着她,"喜欢那个有啥用,啥啥也干不了,还挣不了钱。"
类似这样的话也经常说:"你将来成事了,我给你跪下;你要能成事,狗都能上天。"
每天被这样的话打击着,女儿活得十分压抑。
被彻底打击下摧毁了的女儿,无法迈出工作的这一步,她的人生,还没开始,就已经结束了。
这要怪谁呢?
在《少年说》里,一位女儿告诉妈妈,明明自己不想学琴,为什么总是逼着自己去学。
妈妈说,因为你太丑了,所以需要气质来凑。
这样的话,也许私下母女俩来调侃和交流,并没有什么,但面对女儿的同学和老师们,妈妈坦然说出这样的话来,不知道女儿做何感想?
说话间,可以救一个人,也可以毁了一个人
曾任国立北京大学校长的著名教育家蔡元培,在《中国人的修养》一书中说:
"决定孩子一生的不是学习成绩,而是健全的人格修养。想要培养孩子健全的人格,家长首先要做的就是改变说法的语气和方式。"
为什么很多父母会用这样的话,来伤害自己的孩子呢?
公平的说,绝大多数的父母,并不是恶意如此,只是受到三大因素的影响,进而进入到这样的角色里。
哪三大因素?
第一,被自己的情绪所绑架
人都是有七情六欲的,而人生不如意十有八九。这也就意味着,如果我们情绪控制能力差,往往受"坏情绪"的影响就比较大。
人有了情绪会怎么样做呢?
第一种是忍着,第二种是发泄出来,第三种自我调节。
忍着是对自己的伤害,发泄出来是对身边人的伤害,只有自我调节才能够把这种坏情绪的负面能量给消融掉,但同时,这也要求我们具有比较高的一个情绪调节能力。
同时,一般人有情绪后是忍着还是发泄出来,一看关系二看对方的能力。
如果对方是一个弱小的个体,比如孩子。父母就更容易在孩子面前肆无忌惮的表露,并且把自己的情绪转嫁给孩子。
但如果对方是自己的领导和上级时,十有八九会选择忍着,再把情绪带回家,给自己的孩子。
所以,我们往往"聪明的"把情绪给了家里最爱的人。
第2种是被原生家庭绑架
幸福的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。
奥地利精神病学家阿尔弗雷德·阿德勒的这句话,引起无数人的共鸣。
如果原生家庭给孩子带来很多的伤害,那么这样的伤害会对孩子产生一辈子的影响,甚至带到他长大成人结婚生子之后,继续去影响他的下一代。
很多人痛恨自己的父亲或者母亲,但是当他自己成为父母的时候,却在不自觉中,活成自己最讨厌的那个人。
杨烁在《爸爸去哪儿》中,对儿子杨雨辰的做法,活脱脱就是一种对儿子的苛求:
对儿子各种打击,嘲讽,选房子时不爽儿子选了5号,不仅不愿照顾进入高原气喘吁吁的儿子,还耿耿于怀儿子为什么就不选自己想选的1号。
逼着儿子说下次选1号,结果自己的回答是,下次一号在最远,这种耍弄父亲的权威,实际上也是有出处的。
在一次访谈中,他承认,自己与父亲的关系是"二人见面分外眼红","从小是被我爸打到大",甚至十几岁时就离家出走。
而他面对自己儿子时的种种做法,多少也都带有这种原生家庭的印记。
第3种,是被自己的习惯所绑架
习惯是一种长期形成的行为,是一种条件反射。
很多父母说,情绪来了,或者受到某些事情的触动之后,自己的反应是下意识的:跳起来,嘴里的话变得十分难听,就想打人。
而这些,都是长期形成的习惯。
习惯会影响一个人的行为,也会成为一个人的个性,那么当他面对孩子的时候呢,同样会用自己这种不好的习惯去面对孩子。
如果我们习惯于打击孩子,那么孩子也会习惯于被打击。
打击得多了,你会自动为自己的行为披上"对的理由":培养孩子抗挫力。而孩子呢,也会因为被打击得多了,选择放弃:我不行。
要怎么做才更好
所以,很多家长觉得难以改变,这也是真的。因为要改变这些,意味着他需要克服三大障碍:
1、情绪的波动;
2、原生家庭的影响;
3、习惯的力量;
全部克服很难,但稍微的改变呢?
从我们最容易改变的方面来入手,不追求100分父母,而是60分即可。
那么,可以这么做:
1、面对情绪的波动,接纳它,情绪并没有好坏之分,但情绪的背后,是我们的需求。
接纳是一种感悟和观察,当我们观察我们自己的情绪时,往往能把自己抽离出来。
这么说有些抽象,简单来说,就是告诉自己,什么样的情绪,都代表了我们有需求,去找到这样的需求,并且想办法满足或者缓和。
而最简单的做法,那就是告诉自己,什么样的情绪来临,都是带着一个信号,你接受这个信号,知道那是自己的需求。这对你稳定自己的情绪,会很有帮助。
2、原生家庭的影响
父母受时代与自我认知的影响,他们在抚养我们的过程中,或许缺乏足够的能力和技巧,虽然我们童年受过伤害,但现在我们已经是成年人,一定要逐步的摆脱原生家庭带来的影响。
比如,庭爸小时候很调皮,父亲的教育就是不分青红皂白的暴打一通,这导致了我的童年,个性压抑又内向,但这一切随着自己的独立与工作,逐步的去化解这种童年的伤害。
当我们与原生家庭和解,内心会充盈又有力量。
3、习惯是一种条件反射,要改变习惯性的动作,从打断反射来开始
比如,当看到孩子不听话干了什么坏事时,我们的下意识反应就是大骂一通,此时告诉自己,深呼吸5下,再来反应,或者是先别立刻就发脾气,而是给自己一分钟的调整的时间。
习惯是潜意识的动作,我们的暂停,会让我们恢复清醒。
简单来说,三种做法的核心就是:接纳自己的情绪,与原生家庭和解,打断条件反射。
这些是可以通过不断的刻意训练,来一步步实现我们的目标的。
如果行动起来,以上的做法就会在不断的实践中,成为我们的能力,如果没有行动,那就只是理论。
说了这么多,至少,希望咱们对孩子,如果既不能稳定一点情绪,又不能摆脱原生家庭阴影,更不能打断习惯行为,那么,是不是可以少骂两句,多那么一句轻轻的鼓励呢?
毕竟,良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒啊!
我是庭爸,8岁女儿的奶爸,优质育儿领域创作者,家庭教育指导师,70后大叔,有爱有思考的育儿和教育达人,欢迎关注、转发、点赞和评论,更多育儿和教育问题可以与我交流。让育儿更轻松,让教育更有效
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