挫折教育一个被曲解的伪命题，满足了多少病人家长的控制欲？

　　教育学的概念可谓是失之毫厘，谬以千里。例如挫折教育的真谛，是激发孩子的潜能，对抗外界的挫折，但是生活中，父母却常把它作为满足自己控制欲、以大欺小的借口....
　　李玫瑾教授在《圆桌派》提到了一个＂脱敏＂的词，她说：＂我孩子这一代，我父亲对他也是说话特别重，有一次我在家，他突然大吼，我说她那么小，你把她吓着。我父亲当时就说，她经过这样的事情，今后走上社会，就没有人能吓着她。＂ ，＂我们有一个概念叫＂脱敏＂，对某一类不好的东西慢慢去适应，而不是一下就接触。现在关键是什么呢？前边没急过，现在急，这时间点不对，而且没脱敏。＂
　　很显然，李玫瑾父亲对她孩子的大吼，就是她认为的＂脱敏＂，这样做的好处是：＂今后走上社会，就没有人能吓倒她了＂，这个说法，和现在社会上提倡的要对孩子进行＂挫折教育＂很类似，它们的共同原理都是：要多经历家里的＂挫折＂，这样才能更好的适应社会的＂挫折＂。
　　但在我看来，所谓的挫折教育，根本就是一个不折不扣的伪命题。今天这篇文章，我们一起谈谈关于＂挫折教育＂的误区。
　　1.爱，才是真正的挫折教育
　　人这一生，从某种意义上说，就是一个不断经历挫折的过程，不用刻意制造挫折，实际上就已经分分钟生活在挫折之中了。
　　可以想一下是不是从一出生就开始遭遇挫折了：离开温暖的子宫，来到冰冷而陌生的环境，挫折！照顾的再精细的母亲，也不可能完全100%的住进孩子的心理，毫厘不差的提供婴儿的所需，挫折！从小到大，父母的批评、同辈的比较、教室里贴的小红花墙，密密麻麻的作业…哪件不是挫折？
　　① 挫折vs挫折感
　　其实，用＂挫折＂这个词并不准确，更为准确的说法，是＂挫折感＂。换言之，生而为人，我们会经常体验挫折感。可以说，人的成长过程，就是一部不断经历挫折感的过程，在＂社会化＂的进程中， 快乐原则的＂本我＂被压抑， 取而代之的是道德原则的＂超我＂。毫无疑问，这是不断的体验挫折感的过程。
　　我们祝福别人的时候经常用一个 ＂心想事成＂的词，这个美好的愿望本身就是体验挫折感的B面，试想，如果想做的事都能顺利的做到，哪里来的挫折感呢？之所以将它作为祝福语，就说明＂心想事成＂本身只是一个美好的愿景。
　　所以，在不断的体验挫折感的悲催人生中，为人父母，其实真的不需要再去刻意制造什么挫折体验让孩子＂脱敏＂了。
　　李玫瑾教授父亲的那种做法，我不认为是在帮孩子脱敏，相反，我觉得这种说法包含着大人的狡猾，他们把自己不能控制情绪的行为，说成是为孩子脱敏，这本质上是一种偷换概念。
　　② 心理上的＂滴定原则＂
　　我们都学过化学，对其中的酸碱滴定原则不陌生，实际上，在心理范畴，也同样有类似的原则。
　　心理学家曾奇峰曾经举过一个武汉和哈尔滨冬天的例子：武汉的冬天非常寒冷，气温约在零度左右，在过去取暖条件不太好的情况下，处处寒冷，家里比外面还冷，真有寒彻骨髓的感觉；而哈尔滨，虽然外面的气温更低，但是因为室内烧了暖气，却使得过冬并不痛苦。冷了，就在屋里呆一会儿，然后再出门，就不再会觉得外面的寒冷是一件很难忍受的事情了。
　　这个例子说明：面对外面的寒冬（挫折），真正能抵御它的，并不是持续施加寒冷（挫折），恰恰相反，室内（家庭）的暖气（父母的爱和呵护）才是＂中和＂寒冷（挫折）的武器。
　　换句话说，只有储备了足够的温暖，我们才经得起严寒的侵袭；如果总是处于无边无际、从无间断的寒冷，我们一定感觉无法承受，对心灵来说也是一样，只有心灵得到了很多的满足、温暖、幸福的滋养，它才能够经得起挫折、严寒和伤害。从这个角度说，如果非要说＂挫折教育＂，那么＂爱＂，才是最好的挫折教育。
　　2.＂挫折教育＂的误区
　　现在流传着很多教育的错误概念，比如延迟满足，挫折教育、哭声免疫法等等，这些误区的本质，都是采用了断章取义的方式，错误的歪曲概念本身的含义，并以讹传讹，被一些缺少辨识能力、头脑肤浅的父母拿来当做＂育儿法宝＂。可谓毒害深远。
　　挫折教育的初心，是通过挫折教育，磨炼孩子的意志，让孩子的内心更强大，而挫折教育的真谛，则是家长在孩子遇到困难的时候，激发孩子的潜能，培养孩子独立处理困难的能力。
　　但是，很多人将这个概念滥用、错用还不自知，自以为锻炼孩子强大的内心，实际上，却严重的摧毁了孩子的内心。实在是可惜、可恨。
　　① 常见错误之一：不允许孩子快乐
　　说出来很多人不信，但实际上就是这样：很多家长看不得孩子高兴。当孩子兴奋、愉快的时候，家长就会莫名的生出某种担忧：会不会得意忘形？于是，虽然在意识层面，每个家长都希望孩子开心快乐，但是潜意识里，却做着破坏孩子快乐的事情。之所以会这样，是因为这些家长在＂快乐＂这个问题上，本身就是＂病人＂。
　　精神分析中有一个著名的＂俄狄浦斯冲突＂，它主要主要研究的是：对成功的渴望以及潜意识里对成功后可能遭受惩罚的恐惧。在我们的文化中，＂不要翘辫子＂、＂乐极生悲＂、＂夹着尾巴做人＂都是俄狄浦斯冲突的典型代表。那些在潜意识里见不得孩子高兴的＂病人家长＂，他们内心深处对＂快乐＂有着深层次的恐惧，这种潜意识中的恐惧，会让他们在日常生活中情不自禁的以各种方式，不断为孩子的快乐泼冷水。
　　比如，孩子正在高兴的玩着玩具，父母忽然想到：光这样玩，作业怎么办？于是，打断孩子的游戏，让他去做作业；比如孩子考试考得成绩不错，父母的开心只能维持0.1秒，紧接着下一句就说：＂一次考好也不能代表什么，其实你还有很大的差距＂；再比如，孩子在公园和小伙伴越玩越＂疯＂，发疯般的奔跑、跳跃，享受当下的快乐，这时候，父母会站出来阻止ta：你看看你什么样子？像个疯子一样，别跑了，停下！
　　类似的场景非常多，家长们总有很多＂合理化＂的理由，为自己的行为进行包装和粉饰，认为自己这样做是＂为孩子好＂，但真实的情况是，他们内心有一个声音，告诉他们：＂不能让他太得意（高兴）！＂，之所以会这样，是因为他们从小也未曾得到过心灵上的满足，他们的内心匮乏的像沙漠一样，从未被满足感滋养过，所以，他们的潜意识也不允许其他人（包括ta的孩子）得到超过ta的满足感。
　　打断孩子的快乐，并不能磨炼孩子的意志，相反，是对孩子心灵的折磨和摧残，是让孩子也重复自己曾经的＂老路＂，做一个心理匮乏的人。
　　细思极恐。
　　② 常见错误之二：不允许孩子自由
　　中国家长最常使用的对待孩子的方式，就是花样繁多的控制。因为大部分中国父母都这样长大，所以，当他们成为父母之后，也和自己的父辈一样，对于＂失控＂有十足的恐惧。
　　比如说盛行一时的延迟满足——棉花糖实验大家耳熟能详，我就不必赘述了，这个实验，就是延迟满足的起源。
　　延迟满足本质上，也是一种挫折教育。但是这里面有一个最大的误区在于：在棉花糖实验中，选择早吃或晚吃糖果的主体，是孩子。而在中国，大部分使用延迟满足的家长，其主体，是父母。
　　换句话说，父母决定着孩子的＂生杀大权＂，我说给你买就给你买，我说让你吃你才能吃，我来决定给你实施＂延迟满足＂的时间和场合——而在真正的棉花糖实验中，是由孩子自己决定要不要延迟吃那个糖果的。
　　这里面有天壤之别。可谓失之毫厘，谬以千里。
　　我常说的一句话是：生而为人，最宝贵的就是拥有选择权，也就是拥有选择的自由。而在中国，在家长实施挫折教育、延迟满足的时候，生生的剥夺了一个孩子生而为人最基本的人权。
　　不仅如此，很多父母还觉得自己做的很对，他们的理由是：小孩子不懂自律，给她自由ta就上天了。
　　当父母成为控制孩子的主体，就一定会以孩子＂是否听话＂作为衡量是否满足孩子的标准，这对于孩子来说，毫无疑问施加的都是＂有条件的爱＂。在这样畸形的环境中成长的孩子，其自我自由的天性被阉割，就更不要谈什么自尊、自信和自爱了。
　　一个人格发育都畸形的人，你还指望他能有多好的成绩，获得多少成功，拥有幸福的生活？恰恰相反，在这样严苛的环境下成长起来的孩子，他们大部分都因无法发展自我而变得平庸甚至成为悲剧，别提出类拔萃，就连一般水平都很难达到——这个结果，恐怕和很多家长原始的初心背道而驰吧。
　　3. 挫折教育的真谛： 是激发孩子的潜能，对抗外界的挫折
　　这才是挫折教育的真谛，在人的一生中，要遭遇无数的挫折，如何培养强大的内心力量？如何排除干扰实现自己的目标？如何不断的调试自己的心情、状态，面对挫折却能百折不挠？这才是挫折教育真正的意义。
　　① 给予孩子心理的支撑与抱持
　　抱持性态度，或者中立性态度，是为人父母能给到孩子最好的礼物。
　　对于孩子，父母应该中立的对待孩子的所有表现，不给他赋予任何好的或者不好的意义。比如孩子不吃肉，很多时候ta只是偶尔一次不吃，但是就被父母贴上了＂不爱吃肉＂的标签，并喋喋不休的进行负面强化，结果，这个孩子真的就成了一个不吃肉的孩子。心理学家温尼科特所说的抱持性环境，就是让孩子在家庭的范围内尽可能多的不被评论——被评论就意味着被限定。
　　关于＂抱持＂，简单说，就是在孩子的发展过程中给ta肯定，如果ta搞不定的话就给ta帮忙。
　　温尼科特曾经举过一个例子。一个男孩和他的爸爸在飞机场，男孩对爸爸说：爸爸，我是世界之王。结果他刚说完，飞机起飞，发出了巨大的轰鸣声，男孩因为巨响，吓得屁滚尿流。这时候，非抱持的父亲会说：算了吧，就你还世界之王！而健康的爸爸，会将孩子抱在怀里，说别怕，爸爸在这——这就是给孩子接纳和支持，这样的孩子就不害怕自己有时候显得弱小，因为他知道有一个更加强大的人，会保护他。他就不会因为他的恐惧而恐惧——也就是说，他就会对他的恐惧没有羞耻感。因为他感受到的是，没有人羞辱他，只有帮助。
　　那个嘲笑儿子＂算了吧＂的父亲，就是＂病人父亲＂——这样的父亲健康的自恋不足，他需要靠打击别人来满足自己的自恋，特别是贬低自己的孩子是最方便和没有危险的。所以，在这样的非抱持性环境下生长的孩子，长大后也会成为一个＂病人孩子＂。可想而知，这样心理脆弱，潜意识里认为自己孤苦无依的孩子，在面对挫折的时候，怎么可能做到顽强不屈，淡定从容呢？
　　爱和自由的滋养，是一个人面对挫折勇敢前行的底气。
　　② 丰富孩子的方法和经验，增加孩子正向体验的机会
　　孩子面对的挫折，很多时候都源于经验的匮乏和应对方法的缺少。比如说，一个孩子新进入幼儿园，可能ta会对这个新环境很陌生，缺少应对的方式，这个新环境，对ta来说，就是一种挫折。
　　这个时候父母除了给到孩子抱持性环境和心理支撑之外，可以帮助孩子，启发孩子开动脑筋想办法，去尽快的适应这个陌生的新环境。
　　比如父母可以问孩子什么感受？想怎么应对这种局面？怎么打开和周围小朋友的关系？怎么融入新环境？等等
　　当孩子缺少方法的时候，父母积极引领，认真示范，并鼓励孩子大胆尝试，那么结果就是即使方法一失败了，孩子也不会有太多的挫败感，因为还有方法二、方法三。
　　换言之，孩子面对挫折体验时的态度，决定了一个孩子的挫折教育是否成功。当孩子面对困难，不把它当成是一种挫折，而当成是一种探索的时候，ta所体验到的挫折感就会很少，这样，ta再面对挫折和困难的时候，畏难情绪就会极大的减轻。
　　随着实践的增多、处理问题经验的丰富、成功的正向体验的增加，孩子的自信心就会逐渐培养出来。一个独立、完整的精神内核就逐渐发育完成。
　　每个人的一生都需要遭遇无数的挫折，面对很多挑战，我能理解作为父母，想要让孩子提前有思想准备的初心，但是在孩子的成长过程中，父母真正需要做的，是给予孩子心理上的支撑和接纳，以及引领孩子面对挫折的努力。除此之外，父母并不需要画蛇添足的为孩子制造人为的障碍。
　　相信人性是向上向善向美的，是几乎所有经典教育理论共同的信念，正因为如此，＂爱与自由＂才成为古今中外所有教育大家共同践行的基本原则。宇宙法则有其内在精美的秩序，正所谓＂种瓜得瓜，种豆得豆＂，而吸引力法则也同时告诉我们：你相信什么，就会得到什么（尹建莉语）。
　　相信孩子有自身发展的秩序，相信孩子本性纯善，给孩子充分的爱，恰当的规则，正确的引领，我相信每个孩子都是一颗冉冉升起的星星。挫折教育也好，延迟满足也罢，它们的初心，都是为了让孩子成长的更好，但是如果只知其然，却不知其所以然，就会偏离初心，走向谬误。
　　育儿先育己，愿天下所有的＂病人家长＂都能和孩子共同成长，培养人格完善、心理健康的孩子。
　　我是＂有梦想的唐糖＂，天蝎女，感性与理性并存，厌恶伪、毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长。享受直面真实的＂痛＂与＂乐＂。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。欢迎互动，欢迎点赞，欢迎打赏，欢迎关注.....