孩子,别人欺负你一定打回去,这样对吗?小心孩子真的迷恋上拳头
前阵子回看奇葩说第二季,里面有一个辩题是:如果小朋友欺负你,你选择打回去还是告诉老师。记得当时这个话题引起了我们激烈的讨论,几乎每个爸爸妈妈都曾经设想过这个问题,如果是自己家的孩子遇到了,到底应不应该打回去呢。
这个话题我刚看了第一眼,脑子里就出现了三个字:打回去。因为我的童年就曾遇到过这个问题,我完全能体会小孩子在那个时刻的恐惧与羞辱,现在想起来依然清晰明了。八零后完整上三年幼儿园的应该不多,我没有读过幼儿园,只上过一年的学前班,读学前班那年正赶上爸妈创业,他们整天忙得焦头烂额,根本没时间管我,我呢每天早上深一脚浅一脚地踩着马路牙子去学校,得亏那会儿社会安定,要搁现在,真挺危险。
因为家里的原因,学前班我晚去了半个月,去的第一天谁也不认识,怯生生的,过了几天,一个瘦瘦高高的男孩子就过来欺负我,他把我书包里的东西全都抖了出来,撕碎了我的本子,课间休息的时候又把我的桌子抬到了门口外面,班里有几个男孩在旁边直笑,我当时很害怕,他威胁我不许告诉老师,我答应了,默默地把桌子再搬进教室,低着头脸是滚烫的。就这样我没有告诉任何一个人,因为害怕遭到他的报复,每天晚上我都在祈祷希望第二天他会忘了我,别再找茬。可我越害怕,他越是想尽一切办法换着花样欺负我。就这样过了半个月,我开始厌学,跟爸妈说他们好像也没有在意。
好吧,没人能帮我,我就自己解决,到现在还能清楚地记得那天早上我的心情,一路上都在给自己打气,告诉自己不要害怕,如果他欺负我,我就揪他的头发,把他扑倒在地上,就这样一路演着到了学校。刚坐下,他就过来要拿我的书包,我深呼一口气,用尽全身的力气把他推倒在地上,我看到他突然变得紧张了,我索性扑到他身上,揪着他的头发死死不撒手,就在这一刻我看到他害怕了。
听起来这是一个女孩战胜邪恶,正能量满满的故事。可我想要表达的不仅仅如此,因为我那时候年龄小,没有分寸感,我并不知道"打回去"也无法解决一切问题。
自从我战斗过一次,我就知道主场来了,因为他开始害怕我了。我就此停手,好好读书了吗?并没有,第二天我就把他曾经做过的事变本加厉重来了一遍,到了学校看到他先把他的书包打开,里面的本子拿出来当着他面儿,一点一点撕了个干净,揪了他的头发,拿画笔把他的衣服涂的乱七八糟,解气极了。那会我的年龄太小,我也并没有意识到,自己的反击让竟然自己变成了以前最讨厌的模样。以前我讨厌欺负我的人,心理常常想怎么会有这样的人,可那时候的我打赢他以后不仅没有收敛,也开始学的变本加厉,六七岁的年纪只能肤浅地理解什么是"以牙还牙",可殊不知这样的我跟当初的那个男孩并没有分别,都是小"恶魔"。一个月后,那个男孩就转学了,这是真实发生在我自己身上的故事,所以我多有感触,我知道在出现霸凌事件的时候,打回去需要勇气,可孩子的世界不仅仅是打回去这么简单,打回去不能一劳永逸,孩子跟孩子的相处,还是要讲求方法。
我很喜欢柏邦妮说的一句话:善良是很珍贵的,可善良如果没有长出牙齿来,那就是软弱。可暴力同样很可怕,如果暴力也生成牙齿来呢?假如我们的孩子正在面临着这样的问题,作为家长到底怎么做才是最合适的呢?
孩子在遇到欺负时,习惯把自己当成受害者来描述事实,家长要懂得分辨,合理介入。
在奇葩说这一集里,陈咏开提出的一个论点我很喜欢,他对着廖凡说:假如你的孩子回家告诉你,别的小朋友因为我的爸爸是廖凡而打我,不要轻易相信他,因为有可能你的儿子对着别的小朋友说:你爸是谁啊,喔,是水泥工人啊,我爸是廖凡耶。如果有一天孩子回家告诉我们说:我被揍了。请一定理智地分辨真相,事情的经过在我们孩子这有一个版本,在另一个孩子那或许还有一个版本。
去年夏天,我去幼儿园接包包放学,回家路上我边开车边跟她闲聊天儿,包包告诉我班里的c成仔欺负她了,说着说着自己还哭了起来,委屈的不得了,一脸需要我为她做主的迫切感。我问包包,成仔怎么欺负你了,她说:上表象画课的时候,他抢了我的画笔,抢走画笔后,还用画笔在我脸上画画,我觉得非常难过,我知道他是故意的。接着我给幼儿园的老师打了电话询问经过,老师也很纳闷儿,并没有呀。后来老师调取了监控重新看到这个过程。完全不是孩子讲的那样,事实上是画画的时候,包包和成仔都喜欢紫色画笔,包包想要,成仔也不给,两个人争夺笔的时候不小心把颜色蹭到了包包的脸上,成仔哭了。这么简单的一件事儿从孩子嘴里说出来后,很容易让妈妈有代入感,觉得自己孩子受了天大的欺负,遇到这种事儿先别跳起来,先搞搞清楚再说。
不要诱导孩子直接打回去,要让孩子懂得在别人欺负自己的时候要大声say NO。
不管小孩子打架还是大孩子,最初都是"试探性"的,他想去试探到底欺负了你,你会作何反应,所以我们在教育孩子的时候,不应该直接诱导孩子"打回去",因为每个孩子的性格是不同的,一些比较温和的孩子想要做到打回去真的很困难。我们不妨用一种更合理的办法来教育孩子,那就是告诉她如果不敢打回去也不要紧,这不代表怂,我们只要知道在这种时候大声的say No就可以了,往往这种威慑的话语会很有用,如果不行,再去寻求老师和家长的帮助。我们得教育我们的孩子,被欺负的时候,可以不做行为上的巨人,可一定不能做言语上的侏儒,不能当一个软柿子,施暴的孩子会专挑软柿子捏。
包包两岁多的时候,我们在小区里玩,滑梯旁边玩的都是同龄的小孩子。身边总有"熊孩子"来找茬,他们会故意推倒你,抢你的玩具,开始包包都会寻求我的帮助。后来我告诉她:包包,如果别人来推你的时候,你就用最大的声音告诉那个小朋友,你这样是不对的,我非常不喜欢,你应该向我道歉。首先,包包大声的制止基本就可以吓退小朋友了;其次,她的声音可以让大人们注意到他们到底发生了什么。从那次以后,女儿越来越勇敢。带孩子多锻炼强身健体,有爆发力就不会被欺负
中央电视台《开讲了》节目邀请李玫瑾教授进行了一次演讲,她就提到了霸凌这个话题,她其中一条建议是要多带孩子强身健体,有了爆发力就不容易被欺负,积极进行身体锻炼,锻炼孩子具备不好惹的能力。
李玫瑾教授
我自己的一个朋友,他曾经是一个柔道冠军,在青岛开了一家柔道会馆,女儿从小练柔道,一招一式全是真功夫,上次见面女儿九岁了,朋友得意地说:就琳琳这体能,三两个男孩子都近不了身。我有一个建议,以后可以一家三口进行亲子项目,一起跑步,一起游泳,我们家爸爸想半年后跟包包一起去练柔道,提前锻炼好身体素质。
在孩子成长的路上一定是荆棘丛生的,这样或者那样的问题会遇到很多,作为家长我想能做的就是给予孩子最大的安全感来源,告诉他:你不要怕,我们永远在你身后,你只管大胆地往前走。