我感觉自己好愚蠢
　　我十二月份自查，发现自己怀孕了。对于这个孩子，我是明确不想要的。关键是人流手术什么时候做。按道理来说，越早越好，大人伤害越小。可是我总想有个完美的方案，即能顾及我目前的工作不受打扰（关键是我死要面子不想让同事知道我怀孕这件事）又能兼顾家里的两个孩子。一月的时候两孩子都没有放假，怕没有人照顾。我当时想，做无痛人流手术很快就可以出院回家了。那时临近过年，假期也多好休养。就因为图好休养，生生耽误最佳时间。
　　元旦我到医院检查，医生询问这个孩子要不要，我说不要，希望可以做无痛人流。医生说尽快。我说预计两周后可以有时间做无痛人流。医生回应说两个星期后需要住院三天。当时孩子检查已经有7周左右，我想两个星期时间也不长。所以一心等两周后做无痛人流，然后住三天院就可以回家了。
　　今天我到医院检查，医生告诉我可以住院了。同时告知我，现在我不能做无痛人流，只能药流。因为我是疤痕子宫，（剖腹产两次，无痛人流一次）。胎儿也比较大，，（打B超胎儿差不多十一周）不适合做无痛人流，只能药流。我顿时不知用什么语言来形容。
　　我责怪哪个医生怎么不告知我这些呢？如果她元旦跟我说两个星期后不能做无痛人流，只能药流，我绝对不会等胎儿那么大来堕胎。医生只说了个尽快，但是里面的风险却不明示。
　　随后，我就开始责怪自己，为什么自己不能独立思考？为什么在第一次就诊的时候不多问问。医生与我只是病患关系，她没有义务详细告知与我，本来与我息息相关的大事我却马马虎虎，想当然以为这样是最好的选择，结果却选了个最蠢最伤身的。堕胎本来就是孕周越小伤害越小。这是谁都知道。
　　我感觉自己好愚蠢，入院的时候有一些情绪，还是在不情不愿中办了入院手续。事情到了这样，给我的选择已经不多。我回想刚开始，告诉我妈这个消息时，我妈就建议药流。我一口回绝，理由是怕流不干净要清宫。万万没想到，最后还是药流，早知道这样，我不如刚发现自己怀孕时就去做无痛人流。不考虑休养身体时间，会怎么样？说到底，是自己的思维漏洞，买单是自己。
　　果然，每一个不正确的思考都是要付出相应的代价，只希望自己真的能够吃一堑，长一智。唉！不然永远苦的是自己。

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