心理学那些习惯打断别人对话的人,其实能力很差,且没有自信
做过父母的人,大都有这样的体会,孩子在刚进入学习阶段时,特别善于自我表现,动不动就自告奋勇地背诵新学到的知识。
儿童的成长过程中有一个表现欲旺盛的阶段,在表现欲的驱动下,他们甚至还会在父母谈论正事的时候冷不丁地插一句:"妈妈快听我背一下新学的诗。"
这时候,父母就会反感,爱学习是好事,但经常打断父母交谈,就看起来不太乖。
如果说,插嘴是孩子试着了解世界、与其他人积极互动的尝试,他们可以借此了解到人与人的相处模式,那么,成年后的我们,早已受过多年的教育,知晓了人际关系的礼貌礼仪规则,为什么还有插嘴的毛病呢?
对于爱插嘴的人,很多人的印象都是不好,认为他们以自我为中心,不顾他人的感受,随意打断别人的谈话,这背后的根本原因是什么呢?
任何反常行为背后都有动机,而能力越低的人,越喜欢打断别人的对话。
心理学上有一个 自重感效应 ,意思是,每个人都渴望得到他人和社会的理解、尊重、称赞,以此来形成积极的自我评价。这不仅对于个人融入群体、得到社会支持有很大的帮助,它也关乎我们的自尊。
而自尊的重要性不言而喻,正如俄国哲学家别林斯基所说的," 自尊是一个人灵魂中的伟大杠杆。"
所以,被他人认可和接纳是所有人的基础需求。
自重感效应没有年龄的限制,未成年儿童、成年情侣夫妻和老年人都会受此效应的影响,只是他们的表现形式可能不一样。
比如牙牙学语的婴儿一旦得不到正面回应,就用哭闹来吸引父母的注意力;
恋爱中的情侣、婚后的夫妻一旦发现对方忽视、回避自己,也会用各种千奇百怪的方式,来让对方挪不开眼;
孤独凄凉的老人也不例外,幺蛾子倍出,逼迫儿女满足自己的愿望,因为他们感到年老体衰的自己,即将失去人生的价值,再不闹腾就没机会了。
由此看来,插嘴、打断别人的对话,是维护自我价值中比较简单低等的方式,更极端的方式还有哭闹、争吵、打架、自残、自杀等等。
根本上来讲, 插话就是自重感效应的驱使,越没本事、越没有存在感的人,越是急于表现自己,他们会用自己其它方面的优势,来掩盖自己另一方面的劣势,或者用过去的辉煌来遮蔽现今的萧索。
他们对自己某方面的能力有多么炫耀,背后对于其它能力就有多大的不满和狼狈。
没有本事而插话的人,就像拆东墙补西墙的欠债人一样,随时都在尴尬地构建形式上的辉煌。
看得见的强势威猛, 窥不到 的心虚弱小。
无论是补充信息、替自己辩解、挑对方的毛病,其本质都是展现自己的能力和价值,也就是刷存在感。
有人说,我们都是成年人,就不能控制一下,不去打断别人的谈话吗?其实对于那些自我价值感太低的人来说,这是很难的。
越没有本事的人,其实越难以控制自己不这样做。
从心理学上来讲,无论是分析过程、做决策、采取行动,都需要消耗一定的心理能量,也就是说,控制自己不做什么,也是需要耗费心理资源的。
这就是我们通常所说的 自控力 ——控制自己在某个时间应该做什么,以及不做什么。
由于人的心理资源在一段时间内的有限性,当人们在之前一段时间的大量消耗之后,就会所剩无几,最终结果就是,控制不住地打断别人的对话。
那为什么有的人可以做到不打断?因为整体上,那些有价值有成就的人,不需要像底层人一样,耗费大量的时间和精力,去应对工作和生活中的各种琐事,精心谋划各种小便宜,避开各种吃亏的小事。
他们不会为小事患得患失,而是懂得控制自己的注意力,把时间和精力放在更重要的大事上,所以,在别人看来,他们总是云淡风轻地从容面对一切。
这就会导致两种不一样的循环结果:
越没有本事的人,越容易把精力放在意义不大的小事上,从而控制不住打断别人的对话,展现自己的本事。而那些小有成就的人,无论是由于本身成就更高,或是不在意他人的评价,总是能控制自己的行为。
长期的良性循环会带来良性的结果,而长期的恶性循环,也必然 引向 重大的悲剧。
就像数字1的365次方,仍然等于1,而0.99和1.01的365次方却有巨大的差距——相差1481倍。
如果把这个结论放到财富上,结论将是惊人的,有的人一辈子赚了100万,而有的人一辈子却能赚1481万。
而且这个结论只是理论模型,现实比它更加夸张。
那插话的毛病有没有方法可以改变呢?其实只需要调整好心态, 发挥自己的优势,避开自己的劣势。
完美主义长久以来被教育界当成是良好的品质,被作为有上进心的象征,这就导致,在这种教育背景下成长的人,对自己有着严苛的要求。完美主义者通常要求自己事事擅长,方方面面都要优秀,否则就全盘否定自己。
或许有的人在小城镇、小县城是被老师夸上天的优秀学生,当他到一个大城市的时候,就会发现自己各方面很一般,甚至事事不如人,就会因为落差而产生自卑的心理。
对这种人,其实只需要尽情发挥自己的优势,避开自己的劣势即可。没有人是完美的,每个人都有擅长与不擅长的能力,这是一个需要所有人承认的事实。
提升自己的不足和劣势固然很重要,但发挥自己的优势才是提高自我价值和评价的关键。
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