孩子真的是谁带跟谁亲吗？

　　孩子还真是谁带跟谁亲，不信你可以问问周边的朋友，他们小时候谁带大的。很多奶奶带大的孩子，都和奶奶亲；外婆带大的孩子就跟外婆亲；妈妈亲手带大的孩子，就和妈妈亲。
　　为什么谁带大的孩子就跟谁亲呢？
　　听完这个故事，你就明白了。
　　奥地利动物学家康拉德.劳伦茨，在1937年研究动物的过程中发现，小灰天鹅破壳出生时，小灰天鹅第一眼看见什么动物，就把什么动物当成妈妈，如果孵出时看见的是母鸡，它就跟着母鸡走；如果孵出时看到的是劳伦茨，小天鹅就认劳伦茨为妈妈，劳伦茨去什么地方，一群摇摇摆摆的小天鹅就在后面跟着到什么地方；劳伦茨下河游泳，小天鹅也跳下河游泳，并亲切地啄他的头发和胡子。
　　后来，劳伦茨就把这个有趣的发现称之为＂印刻现象＂ 。这个现象不仅仅动物有，人类也同样拥有，我们也称之为关键期， 也称之为敏感期 。
　　人类安全感建立的关键期是0-1岁，如果错过了，2-3岁还可以弥补，但效果永远也不如1岁前时的效果好。如果，孩子出生后就一直是奶奶带，妈妈出去打工，特别是忙于工作很少陪伴孩子的，孩子就更不会和妈妈亲。孩子1岁前是最重要的安全依恋的时期 ，他就一定会从和自己最紧密接触的人选当中寻找他可以依恋的对象 。这就是为什么说，孩子谁带得多，就跟谁亲的道理。
　　什么情况，孩子最不愿意和自己亲呢？
　　第一，生完孩子，完全没有喂母乳，就没有进行最初的肌肤接触；
　　第二，孩子直接由老人带，父母很少时间陪孩子或不知道怎么陪孩子；
　　第三，缺席的父母（留守儿童）。
　　以上三种情况比较常见，大部分孩子和父母同住，白天亲爷爷奶奶带，晚上父母带，所以，亲爷爷奶奶，也亲父母。
　　如何让孩子和自己更亲呢？
　　1）亲子游戏，让＂鱼和熊掌＂均可兼得
　　每个父母都希望有人帮忙带孩子，自己可以继续工作，又希望孩子和自己保持比较亲密的关系。但还真有＂鱼和熊掌＂可以兼得的现象，所以，关键看你怎么做。
　　我有一位朋友开了一家大型幼儿园，生下老二之后，每天看她忙得连喂奶的时间都没有，所以，早早地就给孩子断奶了。孩子白天奶奶带，就是晚上回去陪下孩子。但是，孩子依然和她很亲，晚上下班回到家，除了妈妈，谁也抱不走。她又是怎么做到和宝宝这么亲的呢？
　　很简单，就是和孩子一起玩孩子喜欢的游戏。和孩子一起玩积木、画画、唱歌、捏豆子、吹泡泡、躲猫猫等等，几乎没有她没和孩子玩过的游戏。
　　在玩方面，她可是花了不少心思的。
　　有句话说： ＂要改变孩子的行为前，先要触及到孩子的内心。＂ 而亲子游戏，在她和孩子的心灵架起了一座友谊的桥梁。
　　别说是孩子，哪怕是成人之间的关系，想要变得友好，就一定要找到双方的共同语言，也需要花时间去经营一样。
　　2）用＂自然之声＂哄孩子睡觉
　　什么叫＂自然之声＂呢？
　　其实，就是妈妈学习了几首国内外的《摇篮曲》，有《德国摇篮曲》、《法国摇篮曲》等等，自己哼唱，优美的曲调可以有效地安抚孩子幼小的心灵，用于哄孩子睡觉特别管用。
　　如果你稍微了解就会发现，音乐有促进睡眠，调节情绪，增进情感的作用。
　　3）用＂神奇的拥抱＂来赢得孩子的青睐
　　要知道，抱孩子也是有方法和讲究的。
　　并不是我们生活中看到的那样，一回家，想抱就抱，什么也不说，抱过来就是。这种拥抱是毫无效果的。
　　正确的做法：首先，进门后先给孩子一个微笑，告诉他：＂妈妈回来了＂先互相挥手打个招呼。
　　其次，看着孩子，告诉他：＂妈妈洗洗手，一会儿就来陪宝宝，我需要你耐心等待几分钟哦！＂
　　最后，轻松愉悦地和孩子说：＂妈妈需要你的一个拥抱，妈妈需要你一个拥抱＂，＂谢谢你给我这个拥抱＂。
　　不是勉强的抱，而是看孩子是否愿意让你抱，可以试试拍拍伸手，观察他的身体是否有向前倾的动作。如果有，说明他愿意让你抱，如果没有，过一会儿在说一遍试试。
　　无论孩子的表现如何，父母仍然保持愉悦的心情，尊重孩子，同时也尊重自己，尊重情形。当父母做得足够好的时候，你的孩子感受到了来自父母的爱和联结，他就愿意和你们亲近了。当孩子还不愿意和你们亲近时，说明我们做得还不够好，所以，这是孩子给你的一个考验，同时也是一次极好的学习机会。
　　请学会如何与孩子建立相互信任的关系，最好的方式就是＂联结＂。
　　我们带的外孙女，
　　亲热有加绕脖膝。
　　爷爷奶奶没空看，
　　却也倍疼他孙女。
　　都是孩子至亲人，
　　看与不看没关系。
　　只要孩子能看好，
　　苦点累点都值的。
　　孩子真的是谁带跟谁亲？我看不一定，这要看情况的。
　　我们家儿子出生时第一个抱他的是外婆，从小一直是妈妈带的，爸爸经常出差，一个月回来几天。平时儿子都和外婆亲，可是上幼儿园时，老师问他最爱谁，他说＂我最爱爸爸，爸爸是我最喜欢的人。＂外婆和妈妈都傻眼了。一般来说，婴儿刚出生时，会对第一个抱他的人最亲。
　　人类宝宝出生时，发育还不完全，需要妈妈的喂养，因此对妈妈非常依恋。从小得到足够的爱，孩子长大了就更独立，更爱冒险，因为他知道身后有爱他的亲人。
　　这种婴儿对妈妈的依恋效应，说明得到足够的爱，是宝宝获得安全感的前提。
　　孩子跟谁更亲的问题，实际上就是孩子和谁呆在一起更有安全感，换句话说，就是孩子认为谁更爱他，他就和谁更亲。
　　所以，通常谁带大的孩子就和谁亲。你爱不爱孩子，不是你自己说了算，而要孩子说了算。
　　但为什么有时候外婆带大的孩子，却和偶尔带带的奶奶更亲呢？
　　这就是孩子虽小却很敏感，他们会按照自己的辨别能力来判断谁更爱他们，他们在谁那里更有安全感。外婆带大，却更亲近奶奶，那么就是孩子不认可外婆带孩子的方式。
　　外婆带孩子做规矩，限制孩子的行为，对孩子严格要求；奶奶则顺着孩子的要求，孩子想做什么都可以，让孩子自由自在的。孩子自然会认为奶奶更爱他，外婆不爱他。
　　在孩子小的时候，很多习惯的养成确实很重要，但如果做规矩带来的是对孩子心灵上的压制，那么这种规矩还是晚些时候做才好。因为相比习惯的养成，孩子心理健康更重要。完全可以等孩子再大些时，慢慢告诉他，而不是生硬的要求他听话照做。
　　很多著名作家回忆自己小时候，想起的总是最宠他的那个人。要求很严的父母，也许能教育出世俗眼中的成功少年，但他们绝不会成为孩子心中最爱的人。怎么做才能让孩子和自己更亲近？
　　告诉他，你爱他，给他足够的安全感。
　　爱孩子，不一定非要从小板着脸说教。不要说＂我是为了他好＂这种话，要想想，你给孩子的真的是孩子需要的，还是你自己期盼的？
　　孩子很单纯却很敏感，你是真爱孩子，还是把孩子看出自己的私有财产，孩子都知道。
　　因此，当孩子和那你不亲时，你就要好好反思自己哪里做错了。
　　我特别反对虎妈和狼爸，他们只是把孩子当做自己的试验品，来实践人生。
　　反思我家儿子会最喜欢爸爸，也是因为每次回家爸爸都会陪着他做游戏，带着他疯，怎么样都行。
　　而妈妈和外婆，平时要管着他，这不许那不许的，让孩子觉得很不开心。
　　因此，我们不能总是拿大人的眼光来看孩子，孩子有自己的思考方式，如果真的是为了孩子好，就要从孩子的角度去思考，换位思考，放低姿态，孩子自然能感受到你对他的爱。
　　你爱他，他自然就和你亲近了。
　　差不多，我女儿是姥姥带的，她跟姥姥那叫一个亲，奶奶一天没带过还背后胡言乱语的说不稀罕孙女只稀罕外孙，女儿知道后跟奶奶始终保持距离感，任凭奶奶现在如何示好也走不进孙女的心里，她从心里往外不喜欢奶奶，该孝顺还孝顺但绝对不喜欢伤了她自尊心的作妖奶奶
　　为什么小孩子谁带就跟谁亲？-这个问题兰妈来回答
　　小孩谁带就跟谁亲，实际上这就是一个伪命题，那些24小时陪伴孩子的全职妈妈，和孩子之间话不过三就吵得不可开交的亲子关系一抓一大把，而有些24小时费心费力照顾孩子的奶奶和孩子之间的感情，不管时隔多久都无法超越妈妈的爱也是不接受反驳的一个事实，尽管谁带孩子就陪伴孩子最多、孩子的依赖性会比较深，但孩子跟谁亲这个问题却是不能只用眼睛去看，有的时候＂眼见到不一定就是事实＂。
　　就拿朋友小娜的女儿丫丫来举例：
　　小娜是一名职场妈妈，从女儿丫丫3个月开始每天就是和奶奶相处的时间最多，女儿牙牙学语喊得最多的是奶奶，喝水、尿尿也是只喊奶奶不叫爸爸妈妈，就连摔跤由谁扶起来这个问题也是认准奶奶一个人，在巨大的悬差下小娜一度认为自己生了个＂假女儿＂，女儿不找自己、不依赖自己的漠视，也让小娜一下班就急着回家的热情衰减不少。
　　有一次，单位需要一个能留下来加班的同事去准备第二天开会需要的资料，想起家里面女儿只要奶奶的场面小娜就酸酸地自动请缨留下来加班，大概加班有30分钟左右小娜就接到了婆婆的来电，得知自己没有如常回家吃饭女儿在家里面吵着闹着要妈妈后的小娜，眼角的泪水瞬间不知觉涌了出来，原来女儿并不是只要奶奶不要妈妈，而是对奶奶和妈妈的感情不同而已。
　　从生活需要和时间陪伴方面来说，丫丫对奶奶是源自于每日一有需要就唤之的依赖，而对妈妈的感情就是源自于本能反应的需要，妈妈可以不24小时陪着丫丫，但丫丫对妈妈的情感需要不会衰减，不管间隔多远、时隔多久也永远在牵挂着妈妈，只要妈妈在身边陪伴着就是本能需要的安全感，一旦妈妈没有如常一样回家吃饭就会表现得不安，这也是奶奶24小时费心费力也无法取代的母爱。
　　得知丫丫在家里面找妈妈后，小娜加快了手里面工作的进程，希望以最快的速度完成所交代的任务，最终还是比平常晚回家了4个小时，一进家门就看到哭得梨花带雨的丫丫，小娜内心自责不已，尤其是进家门后丫丫连上厕所都要跟着的没有安全感，让丫丫从内心暗暗发誓以后不管有多忙都要多陪陪丫丫。
　　小娜和丫丫的母女情告诉我们：孩子对母爱的需要是随时的，别看平时在家里面不被孩子当回事，经常依赖24小时候照顾他们的老人，但是从情感方面孩子对父母之爱都是不可取代的。
　　实际上，孩子跟谁亲的定义也不仅仅在于谁陪伴的最多，不想孩子和你的距离越来越远，以下几件亲近孩子的事情要多做：
　　1、倾听要体现在把话说完
　　和孩子之间最美好的关系莫过于如知己一般知彼，这也是亲近孩子、良好亲子关系的基础需要，但很多家长往往在倾听孩子的时候太自我，总觉得自己是最了解孩子的那一个，孩子说一个＂渴＂字大人就急忙拿水杯，这样洞悉孩子一切的父母实际上并不理智，过度了解孩子会让孩子产生较重的依赖。
　　随着年龄增长还会讨厌这样＂透明式＂的生活，而亲子之间的距离也会越来越远，如果我们一开始就做一个糊涂的家长，即使知道孩子要说的是什么也要装作不知道，耐心等待孩子把话说完，你会发现孩子一有事情就会主动分享，因为对于孩子来说＂能听自己把话说完＂的大人不多，这就是属于物以稀为贵的觉醒和珍贵了。
　　2、陪伴要体现在眼中有你
　　在良好的亲子关系里，除了认真听孩子把话说完的倾听非常重要之外，我们对孩子的陪伴也要体现在眼中有你方面，有很多家长在陪伴孩子的时候都比较走心，大概是成年人的内心无法表现得如孩子一样天真烂漫，实际上孩子是最敏感的生物、大人稍有不耐烦的表情都会让孩子洞悉，甚至有些家长还为此不知所然地夸奖孩子＂懂事＂，实际上懂事的孩子背后就有一颗疏远的陌生之心。
　　如果我们坐下来认真去融入孩子，我们会发现孩子想要的非常简单，他们只不过是希望爸爸妈妈陪自己幼稚一次，站在童心未泯的角度去说当前的事情，想要融入孩子的世界、了解TA这也是必然的，孩子玩玩具的时候大人在身边玩手机，和大人陪着孩子一起玩玩具、一起整理玩具，这两者反馈的效果是完全不同的。
　　3、理解要体现在切身体会
　　在良好的亲子关系里想要跟孩子一直亲近下去并不简单，小的时候由于局限的原因孩子的依赖性比较强，随着年龄的增长他们的独立意识就比较强烈，这个时候孩子需要的就不是依赖而是被理解，想要跟孩子一直亲近下去家长就需要随着孩子的需求去转换。
　　当孩子顶嘴的时候可以说谁先发脾气谁就输了，在孩子面前保留一分神秘比孩子完全摸透家长要有价值得多，比如说孩子想要爸爸妈妈摘下天上的星星，我们光是给孩子讲道理最后的效果必是负面的，如果我们不答应、也不反驳给孩子一个琢磨不透的表情，引导孩子自己去体验那份不可实现需求孩子自然而然就能理解了。
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　　我是兰妈，专注于育儿领域解析作者，以亲身事例、各种家庭教育实例，来记录育儿感触的瞬间，喜欢的朋友，欢迎关注@兰妈谈育儿一起学习共成长！
　　宝宝是不是谁抱得多就和谁亲，表面看来好像就是，谁照顾孩子多，孩子就和谁亲。大妞朋友家的宝宝，从小是奶奶带大的，有一段时间被奶奶带回了老家，直到上幼儿园，都是和奶奶的关系是最亲密的，不要爸爸和妈妈，都得要奶奶。
　　现实中家家月嫂看到这种情况很多，但是孩子其实并不是谁抱得多就和谁亲，而是谁照顾得多就和谁亲，因为这里面牵扯到了婴儿依恋关系的建立。了解孩子依恋关系的建立
　　婴儿出生后的第一个任务就是快速的和抚养人建立起依恋关系，来保证自己可以被更好的照顾以便生存下去。而这种依恋关系想要真正的建立起来，一般需要等到孩子7个月之后。心理学家鲍尔比把依恋关系分为四个阶段：
　　0-2个月，形成前依恋
　　2-7个月，形成中的依恋
　　7-24个月，明确的依恋
　　24个月之后，目标矫正的伙伴关系
　　伴随着孩子的独立性越来越好，孩子的依恋关系其实被分为了两个部分，7个月之前，婴儿的依恋以被动为主；7个月之后，孩子的依恋关系会更主动。
　　第一阶段：孩子出生前2个月
　　这个时候，婴儿属于前依恋关系，哭声就是孩子与大人建立关系的行为，但是孩子并不认人，谁抱都是一样的。
　　第二阶段：2-7个月
　　这一阶段，婴儿开始学习与他人进行交往。在这一阶段，婴儿学会了如何吸引抚养人的注意力，比如用声音，不止是哭声；或者动作甚至是行为。婴儿还会对抚养人的动作做出回应，比如婴儿发现自己笑的时候就能够吸引到抚养人和他说话，那么他就会以笑来吸引抚养人和自己沟通。在这一阶段，婴儿还掌握了认人，他会通过声音、脸部识别来认出和自己日夜相伴的人。
　　但是这一阶段，婴儿对于照顾人并没有明显的喜好和选择，也就是没有到完全认人的阶段。
　　第三阶段：8-24个月
　　8个月开始婴儿逐渐认人，因为他们的大脑中出现了＂客体永存＂的概念，他们有了记忆，开始担心看不到妈妈或者主要抚养人，孩子最明显的变化就是他开始依赖主要抚养人，一个集中在特定人身上的关系形成。
　　这个时候婴儿开始出现明显喜好，只喜欢妈妈或者日夜照顾自己的奶奶。
　　之所以这位妈妈觉得是不是谁抱得多孩子就和谁亲，主要原因是8个月之前都是妈妈和奶奶一起照顾孩子，孩子对两人的关系应该是平等的，但是8个月之后再建立关系的时候，奶奶代替了妈妈的位置。养育宝宝过程中，宝宝究竟和谁亲?
　　1. 8个月之前，谁照顾就和谁亲
　　8个月之前，如果是妈妈和奶奶一起照顾宝宝，孩子是不会明显的趋向于和谁亲，当然如果是母乳妈妈，就有着自然的优势，一旦孩子饿了，总会跑向妈妈。所以就会出现很多妈妈说明明自己照顾的孩子，自己上班后孩子也没有一丝不舍，尤其是奶粉宝宝。
　　2. 8-24个月后谁陪伴更多孩子就和谁亲
　　8个月之后，孩子的意识中建立了＂客体永存＂概念，他能够记得清楚谁是自己的主要抚养着，比如妈妈和奶奶都是主要抚养者，但是孩子晚上主要和妈妈睡，妈妈给予孩子的互动会更多，孩子可能更喜欢妈妈；如果8个月之后妈妈上班，奶奶接手，吃、喝、拉、撒都是奶奶在照顾，妈妈几乎很少去管孩子，这个时候孩子的主要依赖者是奶奶，她会和奶奶更亲。
　　3. 2岁之后，孩子会重新依恋妈妈
　　2岁之前，婴儿会建立主要的依恋关系，2岁之后，被称为目标矫正依恋关系。也就是孩子会根据主要依恋者的行为来调整自己的行为，求抱抱妈妈拒绝，孩子可以跟着妈妈。而且在这个过程中依恋关系会发生变化，比如很多奶奶带的孩子，突然间开始依恋上妈妈，当然这要求妈妈和孩子是在一起生活的。如何和孩子建立亲密的亲子关系？
　　很多妈妈会有疑惑，明明自己和奶奶一起照顾孩子，为什么孩子更喜欢奶奶；自己上班后如何和孩子建立起亲密关系？
　　1. 8个月之前多和孩子建立关系
　　8个月之前，婴儿虽然不会认人，但是孩子的主要目的是和主要抚养人建立联系，为了建立联系孩子会主动吸引妈妈的目光，这个时候，家家月嫂建议妈妈需要及时的和孩子互动，孩子一句妈妈一句，孩子的行为引发妈妈的回馈，这些回馈消息都能够帮助孩子学会生命早期关系的建立。比如妈妈和奶奶一起照顾孩子，当妈妈经常和孩子互动，妈妈的脸也更容易被宝宝记住。
　　2. 7-8个月分离焦虑期多高效陪伴
　　8个月的婴儿开始产生分离焦虑，分离焦虑孩子会特别粘人，这个时候最好不要轻易离开孩子，做到高效率陪伴。高效率的陪伴说直白点就是和孩子有更多的互动，而不是单单的坐在孩子身边。这个时候婴儿开始建立起主要依恋关系，妈妈的高效陪伴可以弥补陪伴时间的不够，尤其是母乳妈妈。一旦孩子和妈妈建立起依恋关系，这种依恋关系会是稳定而持久的。
　　如果妈妈已经错过了依恋关系建立的最佳时间也别气馁，从现在起和孩子做到高效陪伴，孩子的依恋关系会在2岁之后逐渐转变。
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　　可能大多数人都认为孩子跟谁带就跟谁亲，但我这有一个不同的案例。
　　我家孩子从出生开始，每天除了我带，就是奶奶，尤其我产假结束以后，白天都是奶奶带，晚上回家我带，现在孩子两岁，所有的亲人里，她最不喜欢的就是奶奶，不算爸爸妈妈，爷爷、姥姥、姥爷任何一个在身边，她都不找她奶奶，以前我们认为是孩子小，长大一点就好了，但事实却完全相反。
　　我也曾经很好奇这个问题，到底奶奶出现了哪些问题是孩子不喜欢的，慢慢的我发现，孩子虽然小不懂得表达，但是他对自己喜欢的事喜欢的人有个明确的标准，我总结了以下几点：
　　1.气味：
　　小孩子天生对气味很敏感，就像刚出生时，他虽然认不得谁是妈妈，但是他非常清楚妈妈身上的气味，就像我女儿刚出生时，晚上哭闹的厉害，但只要抱到我身边，就会停止哭闹。所以，如果抱他的人身体上的味道他不喜欢，她就不愿意和这个人在一起。
　　2.声音：
　　就像我们大人一样，有些人说话声音很柔和很好听，你就会比较喜欢和她交谈，如果相反说话大声、刺耳，自然敬而远之。像我婆婆就是属于声音很尖锐的那种，在孩子面前想怎么说怎么说，即使孩子睡觉了她也不会放低声音，孩子自然不喜欢。
　　3.抱着舒不舒服：
　　抱孩子的姿势很重要，如果抱着舒服，他必然喜欢让这个人多抱抱。
　　4.玩的方式：
　　有的长辈带孩子比较无聊，除了一日三餐，只能保证不磕到不碰到，其他只把孩子放到一边让孩子自己玩，这样的方式孩子必定不喜欢，一般都是，谁爱逗孩子玩，谁逗的开心，孩子就愿意和谁在一起。
　　5.说话的语气：
　　我家孩子为什么不喜欢奶奶，我是通过一次我们仨坐电梯意识到的，从出门开始，我婆婆就用命令的语气，让孩子站在墙角等电梯，孩子一动她就喊一句别动，进了电梯后也是，孩子刚要走就被她呵斥住，看到孩子委屈的样子真的好心疼，这就是说话语气的原因，孩子那么小，道理他不懂，不要认为他和大人一样啥都明白，而且不要让孩子遵循你的想法去行动，他的想法和行动都被管制着，自然不喜欢和她在一起。
　　孩子还比较小、无法沟通交流的时候，他虽然不懂你很多做事的目的，但是这些最基本的习惯和方式他有明确的判断，跟带他的时间长短是没有关系的。
　　孩子真的是谁带跟谁亲？大多数小孩儿是这样。特别是在很小的时候。我家小孩儿是奶奶带大的。小时候唱的歌都是世上只有奶奶好。每天粘着奶奶给他讲故事。我下班回来基本上不理睬我。有时候我心里会有点儿失落。等孩子慢慢长大了。家长要学会跟他一起玩。有和孩子有共同的爱好。和他一起探讨问题。这样他也慢慢的跟妈妈亲了。我也奉劝各位家长，不管你工作有多忙。一定要抽出时间来多陪陪孩子。不要错过孩子的每一段成长过程。
　　感情都是相处出来的，谁长时间和他们在一起，对他们好，就和谁亲。孩子的心灵是世上最纯粹纯净的，谁对他们好，心存善意，他们就源于亲近谁，就像我，我小时候，是爸爸妈妈带，或者是我外公带我，我对我外公的感情就很深厚，我奶奶从没有与我相处过，而且很偏心，从来不关爱我，所以我对她一丁点儿感情都没有。你一天都不带孩子，也别指望他们亲近你了，换句话说，你会亲近一个与你不熟的人吗？
　　我的儿子打小由外婆带大，由于外婆一家投入全力，儿子自来和外婆亲。家里养个小猫小狗的，谁对它好，谁跟它们接触最多，这些有生命的动物就会跟谁亲切，何况是人类呢。一般来说，除去特别的因素，小孩子谁带就跟谁亲，是合乎情理的。