亲密关系中的边界有多重要？

　　撰文 | 戴梦令
　　编辑 | 丹青
　　图源 | 网络
　　我们常常会用亲密无间来形容恋人或者夫妻之间的感情很美好。
　　可是，我们都是独立的个体，如果真的到了亲密无间的地步，可能我们会产生各种各样的不适。那就是心理边界被侵犯了。
　　心理边界是我们如何看待世界，让我们认识自己的价值、信仰、想法、欲望和需要，以便我们能把自己的看法和经验与他人区分开来。这是属于我们自己的范围。
　　我曾经在我的文章中提到一件令我印象深刻的事：
　　我有个哥们儿在某天早上突然给我打电话，我很好奇他为啥打给我，除了一些生意上的事情外，我们很少联系。结果他说：＂不好意思啊，我女朋友可能昨天看我手机的时候，把你的微信删掉了。那什么，可以加回来不，不好意思啊。＂
　　这就是典型的女朋友侵犯男友边界的事件。
　　边界并不是藏着秘密，而是在尊重对方说＂不＂的权利。
　　罗志祥事件中，大家在微博上调侃说：＂谈恋爱吗？可以查手机，没有黑眼圈，没有多人运动的那种。＂
　　这里的查手机，就是：＂我可以允许你查看我的手机，也可以不允许你查看我的手机，即使你是我的另一半。＂
　　边界的存在，不是要暴露自己的一切，或者是隐藏自己的一切，而是有分享的权利，也有不分享的权利。
　　我在婚姻案例中经常会见到夫妻之间侵犯对方边界而不自知，却因此引起感情冲突的情况。
　　根据心理边界的内容划分，分成三个边界。
　　如果在婚姻或者恋情中，谨慎对待这三个边界，可以避免大部分的情感问题。
　　第一个边界：对方的想法
　　＂我对他这么好，他怎么可以还留着前女友送的礼物？我把那个礼物丢垃圾桶，他却从垃圾桶里捡起来，然后说：‘这只是一份回忆而已’。怎么可以这样？我要他心里只有我！＂
　　其实，这就是在侵犯对方的边界了。
　　有人会问，前任确实会影响现在的感情啊，可是，那只是一个人存在于记忆里的物品，而不是前任来破坏家庭。
　　如果说一个男人，连自己的回忆都要被妻子占领的话，那妻子就是在侵占他的心理边界。
　　那么遇到这种事情应该怎么做呢？
　　一方面，尊重丈夫自己的选择，每个人都有自己的权利。
　　另一方面，做好自己，只有自己有足够的价值，才不会因为一件旧礼物而争风吃醋。
　　真正厉害的女人，是有足够的信心用魅力去征服自己男人的心，而不是靠强制的行为。
　　第二个边界：对方的情感史
　　有的情侣在一起很亲密的时候，就会问起对方过往的情感史，甚至特别要询问性经历。还会问很多细节。被问到的一方表现出尴尬和不情愿的神情。
　　有姑娘问我：＂梦令老师，我交了新男朋友，那我以前谈过两次恋爱，还同居了，有个还是个人渣，这个是不是要告诉新男朋友啊。如果说吧，我怕他觉得我过去太复杂了，但是不说的话是不是又不太好啊？＂
　　我说：＂你自己想不想说呢？＂
　　姑娘立马说：＂我也不想说啊，但是对恋人要坦诚不是吗？＂
　　我说：＂说和不说，这都是你的权利。没有任何人能够强迫你说过去的情感史。所以，你不想说就说‘不’。这是你应有的权利。＂
　　姑娘想了想：＂要是他生气怎么办？＂
　　我说：＂如果这个人因为这个跟你生气，那么就是不尊重你的隐私。当然了，你完全可以说你过去谈过恋爱，但是不说同居和人渣的事情。这样是不是你就能够接受了？＂
　　姑娘笑了，说：＂对，我就是不想说这个，那这下我知道了。＂
　　其实这是很简单的事件，可是因为平时在恋情中没有在意自己的权利，所以才会想要坦诚，一坦诚可能会产生不必要的后果或者矛盾。
　　记住，过去的情感史是你的隐私，没有任何人能够强迫你说出来，你有权利说，也有权利不说，更有权利只说其中一部分。
　　第三个边界：对方的原生家庭
　　这个非常非常重要。而且在婚姻中，经常容易犯错的边界就是这个了。
　　尤其是在婆媳关系上。
　　往往妻子受了婆婆的委屈之后，就会在丈夫面前埋怨。如果陈述事实还好，可是往往妻子刹不住车，结果就成了对丈夫的原生家庭的控诉。
　　比如妻子说：＂你妈妈带孩子的时候，能不能帮我说说，让她别用自己的筷子给孩子夹菜。
　　还有我给孩子买的衣服那么好看的，怎么你妈在家的时候搭配出来就那么难看呢？你看看你，从小也是不讲究，到现在也不会打扮，就是因为你妈的审美传给了你。＂
　　丈夫听了心里很不舒服，但是又不好说什么。想要反驳又好像没有太严重的问题。就这样，丈夫的憋着气，不想说话。
　　而妻子完全没有意识到自己说错话了，觉得自己说得有理有据。却不知道自己侵犯了丈夫的心理边界——原生家庭。
　　毕竟丈夫是从原生家庭成长起来的，有着父母给予的气质和习惯，血浓于水。如果要贸然谈论或者评价丈夫的原生家庭，这是对丈夫的一种侵犯。
　　所以，当媳妇的妞们千万要注意了，跟丈夫和公婆说话的时候，千万记得要尊重对方的原生家庭，不要贸然侵犯边界。
　　不然就会像这位妻子一样，后来婆媳关系很不好，甚至丈夫看见自己的妈妈被气得不行，直接说要离婚。而婆婆也教唆儿子离婚。
　　后来妻子的母亲也参与到这场战争中来。一时间两口子的拌嘴，婆媳之间的小矛盾，演化成了两个家庭的矛盾。
　　甚至后来婆婆的亲戚也参与到劝阻中，差点谈砸。
　　继而，两口子的矛盾又升级，成为了两个家族的矛盾。越演越烈。
　　妻子这才慌忙来找我：＂梦令老师，我该怎么办啊？我真的不想离婚。＂
　　我建议的修复的方式：当然只能是先和丈夫和解，然后请丈夫和自己统一战线，然后由丈夫向婆婆说好话。然后两夫妻同心协力，共同平息各自家庭乃至家族的怒火。
　　这个过程很难很难，一旦夫妻间的问题闹大了，闹成了两个家族的问题，就是超级难题了。
　　解决问题的根源：只有让丈夫心里舒服了，感受到妻子对他的尊重以及对他原生家庭的尊重。丈夫才能够意识到，自己和妻子是一个小家庭，才能够统一战线，维护原生家庭和小家庭的和谐共处。
　　对另一半的原生家庭的尊重，是维护婚姻和谐的必经之路。切记！
　　尊重自己的心理边界，也尊重另一半的心理边界，从而避免矛盾升级。
　　我还列出了三个边界特别需要注意：
　　第一个边界：对方的想法；
　　第二个边界：对方的情感史；
　　第三个边界：对方的原生家庭。
　　做到这三个边界不轻易侵犯，就能够避免大部分的亲密关系中的矛盾，甚至避免过多的婚姻问题。希望这些知识点能够给你帮助。
　　有情绪疑惑，可以说给我听。