年轻人闪婚闪离，成了潮流？小欢喜教你建立稳定的亲密关系

　　最近大火的电视剧《小欢喜》，不仅是一部家庭教育片，更是一部教你如何处理亲密关系的情感片。
　　剧中的三对夫妻，虽有着不同的背景，但年龄相差不大，都是40岁+的中年人，都有着18年左右的婚姻，孩子都是高三的学生。18年的婚姻长跑，足以让人体会到婚姻的一地鸡毛和欢喜愉悦了。
　　与现代年轻人的闪婚闪离相比，他们的婚姻故事更有借鉴意义。
　　01 到底是谁规定的要结婚？
　　到了9012年，单身已成为一股时尚潮流。
　　经常看到很多网友说，为什么要结婚呢？结婚的意义是什么？
　　单身多好，一人吃饱全家不饿，不用担心女朋友突然不开心了，不用为男朋友不懂我而憋屈，租房子也挺好，不用担心房贷车贷，也不用卷进三姑六婆的各种人情世故，也省了陪熊孩子写作业的烦恼。
　　还有的人单身，是因为笃信爱情，不能将就，一定要为了真爱而结婚，他们高举「没有感情的婚姻，就是坐牢」的大旗。
　　其实婚姻在最开始的时候，与爱情真没什么关系。它只是部落与部落之间，国家与国家间的一种协议，是群体为了获得某种利益而出现的合作方式，比如部落联盟、偿还债务、增加后代数量、继承遗产等等。
　　中国古代的昭君出塞、**干布与**公主等传奇故事，就是这个逻辑。
　　父母之命、媒妁之言，古代的婚姻，根本就没有新郎新娘考虑的余地。
　　到了21世纪的今天，我们提倡恋爱自由、婚姻自由，结婚前，两个人都会经历几年的恋爱期。如果不恋爱就直接走进婚姻，就好像被架着上刑场的犯人一样。
　　但从进化心理学上讲，婚姻就是一场契约关系。
　　根据亲代投资理论，女性因为在生育时，会付出更多时间和成本，比如9个多月的怀孕时间，生产的命悬一线，365天24小时目不转睛照顾孩子，这些都需要女性消耗巨大的体力，所以她们对男性的要求更高，比如要求对方财力雄厚，对家庭忠诚等等，其次才是男性的长相外表。
　　但男性来到这个世上，他们的终极梦想就是性伴侣多元化，并不像女性希望的生活安稳、家庭幸福、孩子听话那样，也与我们通常以为的事业成功、拯救宇宙、健康长寿相差甚远。
　　也就是说，从生理上讲，男性有着出轨的「宿命」。
　　婚姻的契约性说的是，在法律承认的夫妻关系里，男性只能和某个女性发生关系，男性要保证让妻子和孩子健康地活下去。女性只能生育丈夫的孩子，只能遗传丈夫这一个男人的基因。
　　如果法律上没有规定，那男性可以让几十个、几百个女人给他生孩子，但这些孩子和孩子的母亲，只靠自己能否活下来呢？很难。而且男性喜欢的那个女人，怀的孩子也不一定是他的，可能是别人的，男人自然不愿意用自己的钱，去抚养别人的孩子。
　　从这个角度上讲，婚姻对男性和女性都是有益的，通过束缚彼此的部分自由，换来的是长期的合作共赢。一旦婚姻制度被取消，天下就会大乱。
　　02 什么样的伴侣，才能组建幸福美满的婚姻？
　　电视剧《小欢喜》中，我们都可以看出，童文洁和方圆是吵吵闹闹的欢喜夫妇，而季胜利和刘静，则是彼此尊重的安静伴侣。
　　但这两对夫妻的内部关系其实是一样的。童文洁性格比较急躁，容易上火，而方圆就属于盲目乐观型，任何事情都可以视为过眼云烟。季胜利憨厚老实，有崇高的理想，以事业为重，而刘静温婉贤淑，愿意为家庭的大小事情奔波忙碌。
　　整体上看来，这两对夫妻都是属于互补型。夫妻到底是相同点越多越好呢，还是差异大一点，互补比较好？
　　这并不是最重要的。
　　根据婚姻大师约翰·戈尔曼的《幸福的婚姻》，最合适的伴侣，通常有这三个共同点：第一，彼此更多关注对方的优点，较少关注对方的缺点；
　　第二，能包容对方的脆弱，在对方失意的时候，能鼓励支持他；
　　第三，能支持对方追求自己的梦想。
　　比如方圆，他知道妻子童文洁脾气不太好，易燃易爆炸，但是他更知道妻子为家庭、为孩子付出很多，工作也很辛苦，所以他能在妻子焦头烂额的时候，努力抚慰妻子的情绪，而不是嫌弃她脾气差；
　　比如刘静生病的时候，中年浑圆的季胜利像个孩子一样，一路小跑着冲进医院，陪伴妻子做检查做手术；当方圆失业的时候，童文洁没有骂他窝囊废，而是安慰他，让他在家安心做家庭煮夫；
　　比如，刘静愿意跟着季胜利的工作调动而成为「游牧民族」，去各个小城市工作，她理解丈夫是一个充满理想的人；比如方圆支持童文洁为事业打拼，最后童文洁也成为了财务总监，而对自己的滴滴司机身份毫不遮掩。
　　合适的伴侣是，相处起来很舒服、融洽，而不是最优秀、最高、最帅，也不是最美、最白、最有钱。
　　合适的伴侣是，既钟情于对方的优点，也能坦然接受对方的缺点。
　　就像童文洁对方言说的那句：他是区长怎么啦？你也有很多优点啊，我就喜欢你不求上进的样子！03 过不下去了，是忍着，还是翻脸就离？
　　现代人普遍认为离婚没什么，大不了就不过了呗，甚至把离婚当成一种优越，没离婚就说明落伍了。无数人一遇到矛盾，首先想的是离了算了。
　　婚姻产生矛盾，本质上是什么原因？其实是对方没有达到你的期望，这在心理学上被称为婚姻期待。
　　婚姻期待是指，在婚姻关系中，每个人都会对伴侣和这段关系抱有一定的期望，对方应该是什么样的，关系应该是怎么相处的，都有一定的衡量标准。
　　婚姻中的每个个体，都会将现实情况与婚姻期待进行对比，当现实与期待相差太远时，他们就会采取一些行动。比如改变对方来满足自己的期待，改变自己对对方的看法，或者是放弃婚姻。
　　电视中，陶虹扮演的宋倩，就是因为丈夫出轨，与期待的温暖忠诚的丈夫形象有了巨大的落差，所以选择了放弃婚姻。
　　那改变对方和改变自己，有用吗？
　　科学工作者Neff 和 Karney在研究中发现，当婚姻中的个体，通过改变对方来满足自己的需求时，对方的自我评价就会更低，引发对方做出更多消极的行为，进而对婚姻产生更消极的影响。
　　而当通过改变自己，来影响两者的亲密关系时，也并不能获得更积极的反响。
　　唯一有用的改变是，当一人感到对方是为了满足自己的期待，而做出改变的时候，亲密关系的质量才会提升。
　　什么意思呢？这就是自我改变的有效性问题。
　　举个例子，比如一对夫妻经常闹矛盾，妻子嫌丈夫加班太多，回家太晚。丈夫换了个工作，下班时间比以前提早了两个小时，但这个时候妻子又开始嫌弃丈夫赚钱太少，因此亲密关系的质量并没有得到提升。
　　妻子并没能感觉到丈夫是为了满足自己的期待而努力。要想早下班，代价可能就是降低薪资，但高薪资也是妻子的期待啊。虽然提高了早回家的满意度，但降低了薪资的满意度，所以总的来说，妻子对丈夫的满意度并没有多少变动。这种改变就是无效的。
　　所以这位丈夫还需要让妻子看到自己的付出，他需要告诉妻子，虽然薪资降低了一点，但是陪伴家人的时间长了很多，可以一起分担很多家里的事，鱼和熊掌不可兼得，妻子应该满足。
　　让伴侣真正地看到你为家庭的辛勤付出，对方不仅更理解了你的辛苦，也更心疼你的心酸和无奈。这其实是在为情感银行「存钱」，关系自然更进一步。
　　04 婚姻到底是同甘还是共苦？
　　其实婚姻的意义，不仅仅是相亲相爱、共同抚育孩子，共同体验人生的价值，它更重要的作用是，帮你找到一个同舟共济的摆渡人。
　　在这漫长的一生中，每个人都会遇到很多艰难和心酸。比如巨大的工作压力，职场关系的复杂，升职加薪的艰难，生活上的孤单寂寞，生病了没有人照顾，父母出事无法分身处理等等。
　　如果我们有伴侣，就不一样，他会和我们一起分担很多麻烦事。
　　密歇根大学的一项研究表明，与不幸的婚姻和未婚相比，幸福的婚姻，不仅生活质量更高，身体更健康，情绪更好，寿命也更长。
　　因为不幸的人和单身的人，他们长期处在生理激发状态下，更容易引发各种生理疾病（高血压、肝脏疾病等）和心理疾病（抑郁、焦虑、药物滥用等）。
　　择一人终老，就是为了＂有人问你粥可温，有人与你立黄昏＂。
　　正是伴侣的携手共进，才能让我们在激流勇进的漫漫人生中，找到自己的小欢喜。
　　参考资料：
　　[1]约翰·戈尔曼.幸福的婚姻[M].浙江人民出版社,2014.
　　[2]吴波,黄希庭.因满足而幸福[J].心理科学进展,2012.
　　[3]黎坚,李一茗.爱的权衡:在付出与索取中保持或回复心理衡平感[J]心理科学进展,2012.